Článok plný stereotypov, o ktorých si každý chlap myslí, že sú dané a nemenné. Je to však naozaj tak?
1. Šoférovanie
Jeden zo zafixovaných rodových stereotypov je práve ten, že ženy nevedia šoférovať. Respektíve šoférovať by aj vedeli, ale pri množstve činností, ktoré sa pokúšajú robiť zároveň s riadením motorového vozidla, sa ich noha na plyne razom mení na zbraň hromadného ničenia.
Kontrolovanie neposedných vlasov v spätnom zrkadle, letmé sledovanie prichádzajúcich upozornení zo sociálnych sietí, naprávanie kostíc podprsenky tak, aby im pri každom prudšom zabrzdení (a že ich bude veľa) nechcela prepichnúť pľúca… Pri tom všetkom niekedy jednoducho snaha sledovať otáčky a vyhadzovať smerovky, končí fiaskom.
Muži nie sú práve vychýrení svojou schopnosťou robiť dve veci naraz, pokiaľ sa nejedná o pitie piva, pozeranie športu v telke a odlepovanie prepotených gulí zo stehna. Toto trojité kombo zvládajú, no načúvať, vstrebávať a pritakávať už je celkom iná káva.
Auto je však ich revírom a je dosť možné, že už z maternice sa vydrali von s nohou nalepenou na spojke a rukou snažiacou sa zaradiť jednotku. Teda väčšina z nich. Lenže nie je všetko zlato, čo sa blyští a nie je všetko schopný šofér, čo má medzi nohami penis.
Po tomto svete totiž behajú aj také stvorenia mužského charakteru, pri ktorých aj frajerka, ktorá absolútne netuší, čo je tlmič a čo chladič, vie, že takto to jednoznačne vyzerať nemá. Auto plače. Cica sa drží pásu akoby na tom závisel jej život. Nie preto, že by ten jej jazdil ako blázon a úspešne ignoroval všetky značky prikazujúce mu rýchlosť o sto kilometrov nižšiu, ako ukazuje tachometer.
Ale preto, že vidí, čo s tým autom stvára a už len čaká na to, kedy sa milý štvorkolesový tátoš vydesí natoľko, že ich v pude sebazáchovy katapultuje rovno uprostred diaľnice.
2. Sex
Sex. Zasunúť, vysunúť, zasunúť, vysunúť, pokropiť svoju drahú polovičku božími darmi a do troch sekúnd zalomiť. Fakt to nie je žiadna veda a muž/samec/lovec/sexuálny predátor predurčený na predávanie svojej genetickej informácie má priebeh tohto aktu v malíčku už hádam od prvej erekcie. Alebo aj nie? Alebo aj určite nie.
Väčšinou práve ten, ktorý je skalopevne presvedčený, že jeho úd je stelesnením rozkoše a pôžitku, je v posteli úplné drevo. Nie je nič zlé na tom, keď chlap nie je rodený profík a treba ho zo začiatku trošku navigovať. Ale tváriť sa ako majster sveta narobí viac škody, ako úžitku, keď po troch sekundách exploduje ako časovaná bomba.
3. Futbal
Futbal je odjakživa akýmsi počiatočným ukazovateľom mužnosti. Naozaj – schopnosť trafiť loptu do brány od škôlky až po strednú školu určovalo v mužských radoch postavenie v samčej hierarchii. A niekde tam, medzi naháňaním po trávniku a vyzliekaním prepotených tričiek, každý chlap nadobudol pocit, že má tento šport absolútne zmáknutý. Predstava, že by ich nejaká žena obrala o loptu a nebodaj ešte aj skórovala je teda…
Nuž, nepredstaviteľná. Ešte dodnes mám v čerstvej pamäti pohľady všetkých mojich testosterónom šmrncnutých spolužiakov, keď im to dievča z vedľajšej triedy (a mimochodom profesionálna futbalistka) natrela na plnej čiare. Na sebavedomí im to teda dvakrát nepridalo a potom chúďa dievča na striedačke obdivovali a nenávideli až do konca ich spoločných školských dní. Vždy podľa toho, akú mali práve náladu a ako na tom bolo ich neohrozené ego.
4. Pitie alkoholu
Nepísané vesmírne pravidlo neoficiálnych mužsko-ženských vojen číslo jedna znie: „Nech už žena vypije poldecákov koľko chce, muž musí exnúť aspoň dvakrát toľko“. Vo väčšine prípadov to zase nie je také umenie – prepiť ženu – keďže nežnému pohlaviu niekedy na smiech a opicu stačí jedno veľké pivo.
Potom sú tu ale tie exempláre, ktoré v mužskej partii nemali inú možnosť, než sa prispôsobiť a vytrénovať žalúdok na enormný príjem alkoholu, ktorý sa vzápätí neotočí a nebude sa chcieť rovnakým otvorom vyškriabať von. Aj na tieto odolné ženy sa však vzťahuje vyššie uvedené pravidlo a potom sa to končí ozaj všelijako.
5. Práca bez návodu
Správny chlap nepotrebuje návod. Určite nie na zostavenie nejakej poondiatej skrinky z Ikey. V momente, keď ten drevený krám dovlečiete domov, mení sa na Bořka Stavitela, ktorý metódou pokus-omyl zostrojí aj nemožné. Bude to chvíľu trvať – možno aj trochu dlhšiu chvíľu, ako by bol človek na päť drevených latiek a dve zásuvky čakal.
Odznie množstvo vulgarizmov – možno aj trochu viac, ako by si nešťastný úložný priestor zaslúžil. Minimálne raz sa do niečoho kopne, niečo sa šľahne o stenu, o zem, do kúta, do krajiny „môžem to ja j*bať“. Ale…!!! V závere na sklonku dňa, kedy slnce zapadá a vtáčiky sa ukladajú na spánok, sa napokon obaja dožijete novej zloženej skrinky.
6. Navigácia
Ženy majú orientačný zmysel akváriovej rybičky. Muži občas tiež, len s tým rozdielom, že tá ich vnútorná akváriová rybička má trochu problém so sebareflexiou. A taká akváriová rybička si ani za toho boha neprizná, že okolo tohto stromu ste prechádzali už minimálne trikrát.
Máš pocit, že zle zabočil? No tak to máš blbý pocit. Máš pocit, že by bolo jednoduchšie opýtať sa na cestu? Tak ten je ešte blbší. Správny chlap sa totiž nikdy nestratí. Keď dve hodiny krúži dookola, tak len preto, že dve hodiny krúžiť dookola chce. Bodka. Tak neprotestuj a nemaj blbé otázky.
7. Videohry
Žena nemôže poraziť chlapa vo videohre. Nikdy. Jednoducho nemôže. Nie preto, že by nedokázala stlačiť tlačítka rýchlejšie ako on, ani preto, že by nebola schopná dopraviť virtuálny puk do virtuálnej bránky skôr, ako sa jej mužský oponent spamätá. Ale preto, že chlapské ego stojí na veľmi vrtkých základoch a porážanie svojej frajerky vo videohrách je nepochybne jedným z nich. Väčšinou im to ide prirodzene, keďže biologická podstata deväťdesiatich percent žien nie je naprogramovaná na excelovanie v takomto druhu zábavy. V tej menšine prípadov na to však nesmie nikdy nikto prísť…
8. Technika
Vo všeobecnosti majú chlapi naozaj lepší vzťah k elektronike. Všetky tie technické hračky a pomôcky do domácnosti jednoducho viac oceňujú ich benevolentný prístup ako ženskú hystériu. To ale neznamená, že žena je úplne antitechnický retard, ktorý si nevie nainštalovať antivírus ani stlačiť shift na klávesnici.
Žiariace očká ich drahej polovičky a následné metaforické búchanie po hrudi vždy, keď sami seba môžu počastovať prezývkou „boh modernej techniky“ im nedá… A tak napokon aj zmenu PIN kódu a nelegálne sťahovanie Simsu zveria do rúk práve im. Veď nech sa trošku vybláznia.
Titulná fotka: purepng.com
