Po niekoľkých rokoch pod jednou strechou môže muž nadobudnúť pocit, že už ho nemá čo prekvapiť. S najväčšou pravdepodobnosťou má však jeho polovička hneď niekoľko otázok, ktorými ho dokáže úplne odzbrojiť. Napríklad takýchto.
V spolupráci s naším šikovným ilustrátorom sme dali dokopy niekoľko ženských výrokov, na ktoré sa veľmi ťažko hľadá schopný protiútok, a pokiaľ sa čistou náhodou aktuálne nachádzaš v dlhodobom vzťahu, určite ti budú viac než povedomé.
1. Zase si si kúpil ďalšiu zberateľskú hovadinu?
Ona môže mať sedem šampónov na päť rôznych druhov vlasov (aj napriek tomu, že z jeho pozorovania jasne vyplýva, že hlavu má len jednu), štyri sprcháče a tri neidentifikovateľné sajrajty, po ktorých akosi divné smrdí. Môže mať desať paletiek na oči, desať paletiek na tvár a desať na päty. Môže mať masky od výmyslu sveta, rúže, riasenky, hento-tamto… ale chudák chlapec nabije do steny dvadsiatu poličku na svoje lego figúrky a už je oheň na streche.
2. Nemôžeš to po sebe aspoň raz vyhodiť?
To nie je prázdny obal od čokolády. To je Šaňo a ako právoplatný člen vašej domácnosti má rovnaké právo sedieť na stole ako… ako ktokoľvek iný, kto by sa z dlhej chvíle rozhodol sedieť na stole. Nebudeš ho hádzať do koša. Aj jemu mama ako malému hovorila, že keď si natiahne na hlavu igelitku, tak sa udusí. Tak prečo by to robil chudákovi Šaňovi?!
3. A to kto je tá Zuzana, čo si jej lajkol fotku?
Obe strany vedia, že je to vzhľadom na pomer zadkov a oblečenia na Zuzkinom profile čisto rečnícka otázka. Zuzka je pastva pre oči. Ale to by ako pádny argument v tejto debate asi neobstálo. V rámci prevencie voči tichej domácnosti teda na chvíľu zabudne na to, ako si solídnych desať minút predstavoval, že sa jej zaborí… do očí… a sebavedomo vyhlási, že sa mu šmykol prst. Lebo to sa stáva. Úplne bežne.
4. Kde je tá druhá ponožka?
Veľmi rád by jej odpovedal otázkou „Ako to mám vedieť?“, ale ako jedinec obdarený určitým pudom sebazáchovy šípi, že to asi nebude víťazný ťah na bránu. No ale vážne. Ako to má vedieť? Kým boli na nohách, boli dve. Keď si ich vyzúval, boli dve. A potom ich zobrala do práčky a zrazu je len jedna. TAK KTO TU ZA TO CELÉ MÔŽE?!
5. Mohol by si to už konečne opraviť?
Mohol, ale aký by už len mal ich vzťah hĺbku, keby trikrát do týždňa neviedli tú istú debatu? To by možno prišli na pretras záležitosti ako vymieňanie prázdnej rolky od toaletného papiera a na to slovenské seizmologické inštitúcie nie sú dostatočne vybavené. Preventívne to nebude riskovať.
6. Nechceš to tričko už konečne vyhodiť?
„Vidím ti pazuchu,“ hovorí ona. „Tak sa nepozeraj,“ odvrkne on a v tej chvíli je za ten ikriminovaný kus vyťahanej handry ochotný aj život položiť. No a čo, že má diery? Aj ona má, hneď niekoľko, a tiež ju za to predsa nechce vyhodiť. „Nepočúvaj ju,“ nežne šepne do rukáva a odpochoduje niekam, kde na ich bezbrannú lásku nestriehnu hladné supy.
7. Kedy ma konečne zoberieš na večeru?
Táto otázka je nebezpečná za akýchkoľvek poveternostných podmienok, ale keď mu ju šplechne do ksichtu hneď po tom, ako oznámi, že chce kúpiť autu nové koberčeky, to naberá na obrátkach. Lenže pravdou je, že jesť môžu aj doma. Tkať po večeroch koberce z jej vypadaných vlasov (čo je mimochodom celkom solídny biznis plán) asi ťažko.
8. Čo si na tom záchode toľko robil?
No čo by robil? Nič. Vytváral armádu, dobýjal kráľovstvo, klonoval draky, spájal cukríky rovnakej farby, čítal pracovné emaily, selektoval memečka na nudné a tie, ktoré jej ukáže, a pozeral video mačky, čo omylom strčila labku do misky s vodou. Dvakrát. A medzitým, prirodzene, vyslal bobek do sveta.
