9 spôsobov, ako vykľučkovať z nepríjemných rozhovorov na rodinných oslavách

Opi sa, ale aj iné…

Všetci neznášame rodinné obedy, pretože sa pri nich nedá vyhnúť debatám o tom, ako, prečo, začo a načo si taký nepoužiteľný kus idiota, akým si. To, že príde reč na tvoju neschopnosť, je pravidlo, ktoré sa nedá obísť, no tu je hneď niekoľko užitočných rád, ako spred paľby otravných narážok na tvoju zbytočnú existenciu vykľučkovať.

1. Keď babka začne vyťahovať tému imigrantov a hovoriť, že by sme mali postaviť múry, aby sa sem nedostali, zatiaľ, čo volí Fica. Tak si jeden taký múr postav aj ty. Z jedla. A potom ho zožer.

© Dan Meth

2. Keď sa ťa tetuška, notorická alkoholička natiahnutá v o tri čísla menšom tričku s nápisom „oči mám vyššie“, začne pýtať, kedy sa plánuješ vydať, vysvetli jej, že teraz nemôžeš. Lebo kvôli večeri zabila zemiak – tvojho drahého snúbenca, ktorý mal ako jediný o teba záujem.

© Dan Meth

3. Ak bude mať druhá babka, tentoraz z otcovej strany zase hlúpe poznámky o tvojej bezdetnosti, zober ju na záchod a predstav jej svoje hnedé detičky, na ktoré si patrične hrdá.

© Dan Meth

4. Keď príde reč na tvoj kariérny postup, stiahni obrus zo stola ako súťažiaci relácie Vilomeniny pred 10 rokmi a predstav im svoju pracovnú ideu do budúcnosti. Budeš nový Criss Angel. No a potom sa priprav na jedenásť hodín pohľadov typu „nej*be mu náhodou?“.

© Dan Meth

5. Keď sa ťa mama netaktne uprostred večere opýta, či si naozaj presvedčená, že ti to tričko pristane, tak jej daj za pravdu. Nie, nepristane. A vyzleč ho.

© Dan Meth

6. Keď sa ťa švagriná opýta, ako môžeš byť vegán a zároveň podporovať potraty, začni sa dusiť svojou restovanou brokolicou. Keď ťa všetci obkolesia, zmeň to na beat a začni breakdancovať.

© Dan Meth

7. Pri prvom odznení vety „za našich čias“ z úst svojho dedka sa opi. Bez milosti.

© Dan Meth

8. Keď sa ťa bude tatko pýtať, prečo ešte nemáš novú robotu, keď si dochodila výšku pred štyridsiatimi ôsmimi hodinami, tak nahoď rozkošný úsmev číslo sedem a opýtaj sa ho, či by ťa nezamestnal ako „najmilšie dieťa na planéte“. Požadovaný plat minimálne tri tisíc.

© Dan Meth

9. A keď toho už bude naozaj priveľa a ani tri promile alkoholu v krvi nie sú dostatočnou zbraňou proti ich útokom, tak jednoducho zdvihni ruky. A vyleť. Z izby, z okna a hlavne preč z tohto sveta. A potom sa ozvi, či sa aj tam u vás z pizze stále priberá.

© Dan Meth

Zdroj: buzzfeed.com
Titulná fotka: © Dan Meth

Reagujte!
Grr Grr
7
Grr
Fuuj Fuuj
33
Fuuj
Fňuk Fňuk
1
Fňuk
Jeej Jeej
0
Jeej
Uups Uups
6
Uups
Haha Haha
31
Haha
Woow Woow
1
Woow

Komentuj post a napíš, čo si o tom myslíš!

⬇️

Pridaj komentár

Pre odoslanie komentáru sa musíte prihlásiť. Ak ešte nemáte účet zaregistrujte sa.

Mrkni aj tento článok:
Zaujímavé fakty o seriáli Priatelia, o ktorých vie len málokto

Prihlásiť sa

Nemáte účet?
Zaregistrovať sa

reset password

Späť na
Prihlásiť sa

Zaregistrovať sa

Prosím registrujte sa na emefka.sk

Späť na
Prihlásenie
Choose A Format
Personality quiz
Trivia quiz
Dotazník
Príbeh
Zoznam
Meme
Video
Audio
Image

SLEDUJ EMEFKA

NA SOCIÁLNYCH SIEŤACH

SLEDUJ NA INSTAGRAME