V sekunde ako otehotnieš, sa zrazu z každého stáva vyštudovaný gynekológ. Známa, čo odrodila tri deti, bezdetní kamaráti či náhodní okoloidúci, všetci majú záhadne potrebu vyjadriť sa. Tieto tehotné ženy z Redditu s tým majú bohaté skúsenosti. Na sociálnej sieti sa podelili o absurdné rady, ktoré od svojho okolia dostali, a tie najbizarnejšie z nich sme dnes my zozbierali v tomto článku.
1. Pôrod by mal byť bezbolestný, pretože keď Ježiš umrel, vymazal „trest bolestivého pôrodu“, ktorý nám Eva zanechala. Ak pôrod bolí, tak je to len preto, že neveríš v Ježiša Krista.
2. Ženská sa ma snažila presvedčiť, že mám piť jej idiotský MLM aloe vera džús každý jeden deň, aby bolo bábätko zdravé a spokojné. Na obale je napísané, že nie je určený pre tehotné ženy.
3. Vraj nemám piť horúci čaj, lebo to dieťa uvarím.
4. Chrúmala som jablko s arašidovým maslom, keď tu zrazu ku mne prišla kolegyňa a povedala mi, že z arašidového masla dostane moje dieťa rakovinu. Už predtým som si myslela, že jej ten hore veľa múdrosti nenadelil, a táto brilantná rada mi to len potvrdila.
5. Údajne nemám sedieť na schodoch, lebo potratím. Niektorí ľudia to naozaj nemajú v hlave v poriadku.
6. Podľa mojej mamy môže potrat vyvolať hádam úplne všetko. Čaj? Potrat. Káva? Potrat. Príliš veľa mäsa? Potrat. Nedostatok mäsa? Zase potrat. Som rada, že aspoň dýchanie je v pohode, inak by bolo moje tehotenstvo značne nepríjemné.
7. Svokor mi povedal, že musím mať prirodzený pôrod, žiadny cisársky rez. „Nebudeš ho ľúbiť, ak si preňho netrpela.“ Nuž, keby som nemala cisársky, tak by som nemala koho ľúbiť, ale ďakujem za radu…
8. Bola som asi mesiac tehotná, keď som sa rozhodla navštíviť tehotenskú poradňu. Vedúca mi podala knihu a povedala mi, že keď budem mať akékoľvek otázky, nech sa spoľahnem na ňu. Vraj je v nej všetko. Chcela som sa niečo opýtať priamo jej, začala som vetu „a čo keď bábätko…“ na čo ma so vztýčeným prstom prerušila: „Nie, nie, nie. Mňa sa nepýtaj. Je to v knihe.“ Našla som si inú poradňu.
9. Svokra mi povedala, že miešané drinky počas tehotenstva sú úplne v poriadku. Veď to vlastne ani nie je alkohol a jej syn, môj manžel, bol vraj „margaritové dieťa“. Teraz ho tak volám vždy, keď mi lezie na nervy.
10. Predavačka v pekárni mi povedala, nech si tvár potieram mužovým ejakulátom, aby som sa vyhla tehotenskému akné. Videla som ju prvý raz v živote.
11. Moja svokra: „Nejedz pikantné jedlo a nestoj priamo pod mesiacom.“ Čo to vôbec znamená? Keď idem niekam večer, mám pre istotu nosiť dáždnik?
12. Celá moja rodina je z nejakého nevysvetliteľného dôvodu proti dojčeniu. Vždy, keď som sa zdvihla a zamierila do vedľajšej miestnosti, aby som nakŕmila malého, sa niekto ozval: „Ako dlho TO akože plánuješ robiť?!“
13. V siedmom mesiaci ma zrazu z ničoho nič začalo svrbieť celé telo. Išla som k lekárovi, ale všetky testy vyšli negatívne a zdalo sa, že je naozaj všetko v poriadku. Nerozumela som, čo sa so mnou deje, tak som sa v slabej chvíľke posťažovala kolegyni. Jej rada? „Pošúchaj si celé telo manželovými použitými trenkami, čo ti nechal na pranie. Určite to prejde.“
14. Chlapík mi povedal, že zo seba „decko nikdy nevytlačím“, pretože som „tam dole príliš úzka“, a mala by som si rovno vyžiadať cisársky rez. Toho človeka som nikdy predtým nevidela a pokiaľ viem, ako vyzerá moje „tam dole„, nemal odkiaľ vedieť. Každopádne, mám za sebou dva klasické pôrody, takže sa značne sekol.
15. Kolega mi odporučil, nech jem počas tehotenstva veľa citrusov. „Hlavne tie malé mandarínky, čo sa tak ľahko šúpu. Vieš?“ Bol presvedčený, že vďaka tomu bude mať bábo vysoké IQ. Jeho mama očividne žiadne mandarínky nejedla…
16. Povedala som známej, že sa na najbližšej prehliadke konečne dozvieme pohlavie dieťatka. „Načo sa trepať k doktorovi?“ povedala mi. „Stačí nacikať do pohára s jedlou sódou. Ak zasyčí, bude to chlapec, ak nezasyčí, tak dievča.“ Uhm, som si istá, že lekár to odhadne presnejšie ako pohár jedlej sódy, ale budem na to myslieť, keby náhodou moderná medicína zlyhala.
17. Babka mi počas tehotenstva neustále omieľala, nech sa s mužom nehádam, lebo bude malé „ufrflané a problémové“.
18. Zmrazené kapustové listy v podprsenke sú skvelé na boľavé naliate prsia. Nebudem klamať, prvú minútu to bolo úžasné, ale v sekunde, ako sa začali topiť, mi v podprsenke ostala len slizká kapustová gebuzina, ktorá narobila viac bordelu ako úžitku. Ale úprimne? V tej fáze mi to za pokus stálo.
19. „Nechoď do zoologickej záhrady. Keď sa pozrieš na opicu, to malé bude škaredé.“
20. Stará mama mi povedala, nech každý deň počas tehotenstva odchodím minimálne 10-tisíc krokov. „Keď príliš priberieš, tak ťa žiadny lekár neodrodí.“
Zdroj: FuzzyTortoise / Reddit
