Situácie, pri ktorých sa ani ten najmierumilovnejší chlap neudrží na uzde.
1. Keď šoféruje
Cestné komunikácie majú akúsi špeciálnu schopnosť zmeniť na oko mierumilovného a vysporiadaného muža na totálnu beštiu. Ten istý chlap, čo trpezlivo vysvetľuje psovi, že na posteľ sa neciká, a s pokorou ochutnáva všetky tvoje nevydarené gastronomické kreácie je schopný vybuchnúť ako sopka v Pompejách, keď niekto nedá blinker. „Šak som doňho skoro j*bol!“ hovorí a pri predstave, že by sa na jeho vyleštenom tátošovi zjavil čo i len miniatúrny škrabanček, sa mu parí z kotrby. Za volantom prosto žiadne morálne zásady neplatia a každá ďalšia jama, ktorá mu ničí tlmiče, je správnou zámienkou niekomu vylomiť stierač a zasunúť ho do ritného otvoru.
2. Keď sa hrajká
Keďže je muž biologicky predurčený stráviť svoj život po boku ženy, príroda ho opatrila riadnou dávkou sebazaprenia a trpezlivosti. Bohužiaľ, obe tieto vlastností miznú vo chvíli, ako skončí úvodný loading. Vtedy by sa najradšej všetky predmety v okolí dvoch metrov zobrali a skryli niekam do bezpečia až do momentu, kedy úspešne vyhrá a jeho vnútorný Hulk zase zastrčí parôžky. Bože chráň ak v tímovej hre dostane nekompatibilných spoluhráčov, vtedy lietajú klávesnice a myšky a keby si nebol vedomí svojej finančnej situácie, tak pravdepodobne aj celý počítač by kamsi pošiel.
3. Keď mu niečo nejde
Pre chlapa je priznať, že mu niečo nejde, rovnaké ako pre ženu, že počas krámov má nervy a žerie za štyroch. Radšej sa s tým bude sr*ť celý deň a na tvoju otázku, či nechce radšej zavolať niekoho kompetentného, sa nafúkne ako brucho ropuchy a skoro po tebe niečo hodí (ideálne nohu tej stoličky, s ktorou sa už vyše dvoch hodín pasuje). V momente, ako mu vôbec takú absurditu navrhneš, uštedríš jeho krehkému egu ranu prisilnú a kdesi v jeho útrobách sa niečo zlomí. Teraz si už môžeš byť istá, že dokiaľ tá stolička nebude stáť (nikto nehovorí o tom, na koľkých nohách ani ako dlho), nehnete sa odtiaľ ani jeden. Medzičasom si zadrie zopár triesok, takmer umrie od bolesti a vynadá všetkým šraubovákom, že neplnia ani to jediné poslanie, na ktoré boli určené. Ale so stopercentnou istotou vám môžem odprisahať, že výsledný stav danej veci určite nebude jeho chyba, no chyba všetkých vecí naokolo a hlavne vaša: „Znervózňuješ ma!“
4. Keď má soplík
Vtedy sa nemení na diabla, ale na malú otravnú diabolskú vošku, čo sa kvôli dvom posmrkaným vreckovkám odmieta postaviť z postele a ísť si urobiť raňajky. Už od rána na ňom vidíš, že niečo nie je v poriadku, lebo odkedy oči rozčapil poťahuje nosom a tvári sa, že umiera. Márne sa naťahuje po servítky, ktoré sú dva centimetre od jeho hlavy. Nedočiahne. Ako ochotná žienka mu ich s láskou a pokorou podávaš, obkladáš ho vankúšmi a so slovami, že polievku má v chladničke odchádzaš namiesto pána živiteľa zarábať peniaze. Keď sa večer vraciaš domov, polievka je stále v chladničke a svoju drahú polovičku pod prekvapivo stabilnou pyramídou z osoplených kapesníkov nenachádzaš. Hrabeš teda hlbšie až kým tú malú chabú skapacinku neodhalíš úplne. „Prečo si sa nenajedol,“ pýtaš sa a popravuješ mu vankúš. „Nevládal som.“
5. Keď má niekto iný pravdu
No nemá. Proste nemá. Buď on alebo nikto. Aby sme však veci uviedli na pravú mieru, rovnakou charakteristickou črtou oplýva aj deväťdesiatdeväť percent ženskej populácie. No s tým rozdielom, že my skutočne tú pravdu máme. A chlapi to väčšinou aj vedia alebo k tomu minimálne v polovici debaty dospejú, no priznať po polhodinovej doťahovačke, že máte napokon pravdu? To by si išiel radšej vyliať kávu do auta.
6. Keď sa žena desať hodín chystá
Ak ste jediná vec, ktorá stojí chlapovi v ceste za jeho vytúženou dobre vychladenou dvanástkou, tak verte, že v tom momente vás chce tak trochu zabiť. Nezáleží na tom, ako veľmi vás miluje a že v hĺbke srdca si uvedomuje, že tak trpezlivo ho spod tých servítok nikto iný odhrabávať nebude a že by bez vás pravdepodobne umrel od hladu. Keď mu ukazujete už sedemnáste šaty, navlas rovnaké ako tie predtým, a s rovnakým výrazom tváre ich opäť hádžete naspäť do skrine, sú momenty, kedy mu tyká oko. Presne vtedy by vás najradšej chytil, hodil do tej skrine tiež a spokojne odkráčal za chmeľovým potešením sám.
7. Keď mu dážď skríži plány
Pre muža je auto jeho chrámom, pokojným miestečkom, kde žena nemá žiadnu moc, a zároveň jediným miestom okrem plochy počítača, kde je schopný udržiavať poriadok dlhšie ako dvanásť sekúnd. Ten istý tvor, ktorému nerobí absolútne žiadny problém obchádzať sprchu hoci aj týždeň, a ponožky nosí až do momentu, kým všetky nitky na chodidle kamsi nezmiznú, leští palubnú dosku každý druhý deň. Nie je preto žiadnym prekvapením, že celkové umytie auta a pohľad na stekajúce vtáčie hovná je preňho kultúrnym vyžitím, a teší sa naň celý týždeň. O to horším prekvapením je, keď naňho matka príroda spustí svoj storočný potláčaný hnev v sekunde ako prekročí prah umyvárne. „Dop*če, veď som dnes umyl auto!“ Túto vetu už raz z mužských úst počul hádam každý.
Titulná fotka: pexels.com
