Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
S pomalým príchodom leta sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Dolámaný a bez chuti do života. Presne tak sa budíš každé ráno a presne tak sa každé ráno budiť nechceš. Vzhľadom na to, koľko máš na stole papierov a koľko uzávierok ti tento mesiac dýcha na krk, s tou chuťou do života asi veľmi nepohneš. Ale s krčnou chrbticou by si mohol.
Preto sa rozhodneš ísť na masáž. Počul si na ne samú chválu, vraj ťa zlaté ručičky šarmantnej thajskej masérky dajú pekne do pucu, no nikto nespomínal, že pri tom budeš revať od bolesti a zvažovať najrýchlejšie cesty úniku. Kto by bol povedal, že také malé žieňa môže byť strojcom toľkého utrpenia. Nikdy viac.
Ryby (20.2. – 20.3.)
„Raz za to budeš vďačný,“ hovoria na margo tvojho detského ksichtu všetci, čo už v 25-ke začali naberať vizuál sušenej slivky v kapustnici, no súdiac podľa tohto mesiaca ten čas ešte neprišiel. Si dospelý, ale vyzeráš na desať. Možno je to dar a možno naozaj príde deň, keď sa poďakuješ všetkým hore, že ho nadelili práve tebe, no zatiaľ sme vo fáze prekliatia.
„Osemnásť už bolo?“ pýta sa ťa pani za pokladňou, keď si chceš kúpiť cigarety, no na odpoveď nečaká. „Občiansky, poprosím.“ Klasika. Prehmatáš si všetky vrecká, ale márne – dnes sa platí mobilom a odvrhnutá peňaženka doma nostalgicky spomína na časy, keď bola pri odchode z domu povinnou výzbrojou. Smola. Možno nabudúce.
Baran (21.3. – 20.4.)
Tvoj sused vždy vedel, ako ti posr*ť sobotu, ale tentoraz sa rozhodol posr*ť ti rovno celý mesiac. Prerábka bytu, bežná vec, v paneláku sa to deje stále. Je ale značný rozdiel, keď rekonštruuje človek obdarený empatiou a psychopat, ktorému nevadí vytasiť vŕtačku o pol siedmej ráno a trápiť ňou steny pomaly až do polnoci.
Je jasné, ktorý z nich je on. Každý deň sa od východu slnka až do hrozby rušenia nočného pokoja komplet celá bytovka otriasa v základoch a tebe ide hlavu rozdrapiť. Každý. Jeden. Deň. Odkazy prilepené na dverách výťahu ani kópie vyhlášok na rohožke pred dverami nezaberajú a expert si ide svoje. Krásny. Život je fakt krásny.
Býk (21.4.– 21.5.)
Je čas. Schudnúť, nájsť si frajerku a začať plánovať letnú dovolenku. Na chudnutie nemáš vôľu, na frajerku ksicht, tak ti neostáva iné než povytriasať drobné zo všetkých nohavíc v špinavej bielizni, spočítať kapitál a pustiť sa do tej dovolenky. Keď budeš jesť len jedenkrát do dňa a uspokojíš sa s výhľadom na trojprúdovku, možno z toho nakoniec niečo bude.
Presonduješ internet v snahe nájsť tie najlacnejšie letenky, úspešnosť nulová. Buď predáš obličku, alebo ti bude musieť stačiť Zemplínska Šírava. Keď už to celý proces začne naberať značne zúfalý spád, zrazu ti skríži cestu spasenie – alebo minimálne niečo, čo sa naň bude celkom obstojne hrať.
„Nenechajte sa okašľať,“ povedala Norika Mojsejová (trochu inak), ale nikdy nespomenula, že by sa táto rada vzťahovala aj na pofidérne aerolínie, čo ponúkajú letenky na druhý koniec sveta prakticky za pár drobných. Asi mala. Lebo zúfalý človek verí na zázraky a človek, čo verí na zázraky, sa nechá čo? Presne tak.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Nielen písať bývalej, keď si ožratý, ale tak celkovo písať komukoľvek, keď si rozospatý a nevidíš na displej, je dosť zlý nápad. Keď už pri tom všetkom takmer ošedivieš, nech ti je aspoň toto ponaučením, ktoré si odnesieš do budúcnosti. „Ten ch*j zase chce, aby sme zaňho makali, zatiaľ čo si bude váľať šunky niekde v teple,“ odošleš správu kamošovi, no len čo zbadáš, kde v skutočnosti skončila, obleje ťa studený pot.
Fakt si ju poslal jemu. Idiot. Idiot, idiot, idiot. V snahe otrieskať si hlavu o vankúš sa skoro skotíš z postele, no, na tvoje veľké prekvapenie, žiadna odpoveď neprichádza. Dva týždne budeš so stiahnutými polkami tŕpnuť, až sa feši, čo ťa platí, vráti z dovolenky a dva týždne si budeš myslieť, že si v tejto firme nadobro skončil. A potom sa vráti, s úškrnom na tvári porozpráva v kancelárii historku o tom, ako s mobilom vo vrecku vbehol do mora, a všetko bude fajn.
Rak (22.6. – 22.7.)
Zázvorové shoty majú mať údajne blahodarné účinky na organizmus, ale len za predpokladu, že ťa rovno nezabijú. Pomáha pri redukcii hmotnosti, znižuje riziko kardiovaskulárnych chorôb, slúži ako prevencia proti rakovine. Samé dobré veci, hovoríš si, zatiaľ čo čítaš prudko odborný článok na internete, a odhodlaný aspoň touto troškou podporiť svoje telo na ceste k päťdesiatke sa vyberieš do obchodu.
Panebože, to je grc. A keby len grc, ešte to aj štípe. Pohár bublajúcej lávy by zanechal na tvojom pažeráku menšie stopy ako deci tohto ekrazitu a podľa zvukov zo svojich útrob usudzuješ, že sa z toho do hodiny akurát tak kvalitne zos*rieš. Čo narobíš. Zdravý životný štýl nie je pre každého.
Pokračovanie horoskopu nájdeš na ďalšej strane
