Ľudia sú ako továrne na trapasy. A hlavne ty – ty si továreň na trapasy krát dva a to celé na druhú. Ale neboj, nie si na tom tak hrozne. Oproti týmto ľuďom z internetu si vlastne ešte šťastlivec… teda, samozrejme, pokiaľ nie si jedným z nich.

1. Akurát som bola na odchode z čerpacej stanice, keď som si všimla brutálneho fešáka, ktorý (prekvapivo) tankoval. Bežne nie som ja tá, ktorá iniciuje flirt, a vôbec neviem, čo to do mňa vošlo. Keď sa na mňa chalanisko pozrel, poslala som mu vzdušnú pusu, usmiala sa… a elegantne to nacúvala rovno do taxíka, ktorý stál za mnou.

2. Minulý týždeň som si v práci vykračovala na ihličkách smer jedáleň. Vtom sa mi šmykla noha a ja som sa rozčapila cez celú chodbu. Dopadla som ksichtom na zem a ako bonus mi spod sukne vykukol celý zadok.

Bolo mi tak trápne, že som ostala ležať na zemi a rozhodla som sa to uhrať na odpadnutie. Zbehli sa pri mne všetci kolegovia, zavolali mi záchranku a donútili ma, aby som šla do nemocnice na vyšetrenie.

3. Pracujem ako rozvozca pre miestnu pizzeriu. Doručoval som pizzu jednej staršej panej, u ktorej som bol prvý raz. Nemal som svoj deň, tak som sa to rozhodol vyriešiť bez slov. Zazvonil som, ona otvorila a ja som sa len usmial, zatiaľ čo som jej podával pizzu. Ale ona si ju nezobrala.

Stál som tam ako debil dobré tri minúty, až kým sa vo dverách nezjavil jej manžel a neoznámil mi skutočnosť, že jeho žena je slepá.

4. Mal som sedemnásť a po prvý raz som sa odhodlal pozvať dievča na večeru. Chcel som urobiť dobrý dojem, tak som sa smial na každom jej vtipe. Lenže pri jednom mi špageta, čo som mal akurát v ústach, vyletela nosom a pristála jej na ruke. Dnes by som to pravdepodobne zobral s humorom, ale vtedy… no, chcel som sa prepadnúť od hanby.

5. Pred vchodom do firmy som sa rozprávala s kolegom. Bolo veľmi veterno a bolo len otázkou času, kedy mi vietor nadvihne sukňu. A čo čert nechcel – stalo sa. Držala som kávy pre mňa a zvyšok kancla v oboch rukách a nemala som si ju ako stiahnuť naspäť. Čerešničkou na torte bolo, že som v ten deň mala tú najneatraktívnejšiu spodnú bielizeň v galaxii – s ružovými zajačikmi.

6. Kamarát ma viezol na vlak, ktorý išiel o štvrtej ráno, čiže som v preklade v noci nezažmúrila oka. Cestou na stanicu sme teda zastavili v Starbuckse a ja som si vybehla kúpiť kávu. Vyšla som z podniku, nasadla do auta, zapla pás a obzrela sa. V aute sedeli traja muži, ktorých som nikdy predtým nevidela, a vyjavene na mňa hľadeli. Nastúpila som do zlého auta.

7. Skončila som kompletne nahá na policajnom oddelení v Bruseli. Muži zákona si totiž mysleli, že pašujem drogy. Nejakí mladí fagani vo vlaku fajčili trávu, a keď nastúpili policajti, hodili to na mňa. Takže oni si pokojne odkráčali domov a ja som robila striptíz oplzlým fízlom.

8. Prišla som na poštu a vypýtala si „predolízané“ známky. Kamaráti mi povedali, že existujú aj známky, ktoré netreba oblízať a sú rovno pripravené na použitie. Zle som to pochopila.

9. Zaklopali mi pri dverách dve staršie panie, ktoré predávali predplatné rôznych magazínov. Otvorila som im v plavkách bez ramienok, lebo som ich mala akurát na sebe. Počas toho, ako mi vysvetľovali niečo o tých časopisoch, som si poškrabala rameno a nejako mi pri tom plavky spadli na zem.

„Ehmmm, to sú moje prsia,“ povedala som v panike. „To my vidíme,“ povedali ony jednohlasne. Od hanby som kúpila predplatné troch časopisov a ktovie, možno nakoniec začnem záhradkárčiť.

10. Som hluchá a niekedy je naozaj náročné monitorovať intenzitu môjho hlasu, keď sme na nejakom verejnom mieste. Kamaráti mi teda vždy povedia, či je naokolo hluk, alebo ticho, aby som vedela, ako hlasno rozprávať. Vtedy sme sedeli vo veľmi rušnom podniku, nebolo počuť ani vlastného slova (teda akože, ani ostatní nepočuli…).

Kamarát mi podal lístok, na ktorom bolo napísané, že chlapíci vedľa nás vyzerajú fakt divne. Obleky, bledá pokožka, červené očné šošovky – vraj vyzerajú ako upíri. Pozrela som sa na nich a zakričala: „ALE ONI NEVYZERAJÚ AKO UPÍRI, SKÔR AKO PORIADNI MAGORI!“ V tom momente stíchla hudba. Vraj. A ja som sa nikdy necítila trápnejšie.

11. Prihlásil som sa na kurzy španielčiny. Lektor ma dal do dvojice so strašne peknou babou, tak som sa chcel trošku povyťahovať. Začali sme viesť španielsku konverzáciu… a ja som si uprostred rozhovoru kýchol a prdol zároveň. Vyzerala veľmi vydesene. Vybehol som z učebne, zavrel sa na svojej intrákovej izbe a na ten poondiaty kurz som už nikdy viac nepáchol.

12. Nemala som v aute už veľa benzínu, ale fastfood, do ktorého som chcela ísť, bol hneď vedľa. Tak som to riskla. Prišla som tam, objednala si, zaplatila, zobrala si jedlo a moje auto nechcelo naštartovať. Oprava – moje auto sa rozhodlo skapať uprostred DRIVE-THRU!!!

Musela som vystúpiť z auta, zaklopať na okienko fastfoodu a povedať, čo sa mi stalo. Oni potom poslali nejakého mladého brigádnika, ktorý vytlačil moje auto von, a ja som išla peši na najbližšiu benzínku.

13. Čakala som na svoje jedlo v thajskej reštike. Už to bolo dobrých dvadsať minút, čo som tam stála a prechádzala sa okolo veľkého akvária na rybičky (chcela som si jedlo zobrať domov). Jedna ryba na mňa tak zvláštne pozerala, tak som na ňu aj ja začala robiť ksichty.

Nejako sa to zvrtlo… trvalo mi dobrých 10 minút, kým som si všimla, že akvárium slúži ako stena a ľudia na druhej strane (zákazníci, ktorí sedeli) po celý čas videli všetko, čo som robila.

14. Spolusediaci z triedy (nový) mi uprostred hodiny posunul papierik, na ktorom bolo len #. Tak som mu dala svoje číslo. Bol z toho celkom vyvedený z miery, vzhľadom na to, že chcel len hrať piškvorky…

15. Pracujem v obchode a – prekvapivo – zavítala k nám zákazníčka. Nevidela som ju poriadne, len som si všimla, že má barle. Predpokladala som teda, že si zlomila nohu. Keď prišla k pokladni, opýtala som sa jej, ako sa má, a ona, že fajn.

„Až na tú nohu, čo? To musí byť naprd,“ povedala som ja. Len sa divne zatvárila a odišla. Ako išla k dverám, tak som si všimla, že nemala zlomenú nohu. Ona ju nemala vôbec!