Každý z nás zvláda hnev po svojom. Niekto sa to snaží predýchať, v duchu počíta do desať, skúša meditačné techniky od terapeuta a dúfa, že to čoskoro prejde. Iný sa neobťažuje. Rovno to pustí a plameňmi, čo mu sršia z očí, spáli všetko v rádiuse troch kilometrov. Bez ohľadu na to, do ktorej skupiny patríš, v situáciách, aké sme s naším ilustrátorom dali dokopy, by sa neudržal nikto. No veď posúď sám.

1. Keď ti niekto ukradne jedlo

Existuje niekoľko spôsobov, ako prísť o ruku. Môžeš vyraziť na safari a skúsiť pohladkať leva alebo kúpiť akciovú pyrotechniku, ktorá je zhodou okolností tri roky po záruke, od pofidérneho týpka ležérne stojaceho na okraji cesty. Jednoznačne najefektívnejšie je ale zobrať niekomu jedlo. Keď už sa chceš hrabať cudzím v tanieri, aspoň sa opýtaj, preboha…

2. Keď si hladný

Keď si hladný, nie si to ty – to by sa malo učiť v školách, nie hovoriť v reklame. Ale jasné, dôležitejšie je vedieť trojčlenku ako oboznámiť mladšie generácie so skutočnosťou, že rozhovor s hladným človekom je podobný zneškodňovaniu časovanej bomby. Slová treba vyberať viac než opatrne, neklásť zbytočné otázky… ale niektorí ľudia nemajú boha, a potom že je úmrtnosť taká, aká je.

3. Keď sa dovalí šéf

Do kanclu nepáchne, ako je týždeň dlhý. Váľa si šunky kdesi v predraženom mezonete s terasou väčšou ako celá tvoja obývačka, vyváža sa na drahom fáre s vyhrievanými sedačkami a dovezie sa až kam? Presne tak, pred tvoj stôl. V piatok o štvrtej poobede, keď si hlavou už niekde celkom inde, pomaly si balíš veci a v mysli rátaš, kedy presne si sa ráno pípol. „Ešte toto by ste rýchlo mohli dokončiť,“ hovorí s vážnou tvárou Angličana… a ty máš chuť šmariť mu do nej stoličku.

4. Keď ti niekto vyfúkne vec pred nosom

Slovensko to hrá na modernú krajinu, hlavné mesto sa snaží zasypať mrakodrapmi, ale stačí jedna návšteva obchodu s potravinami, a hneď vieš, ktorá bije. Že desať minút pred záverečnou nemajú zrelé avokádo, by sa ešte dalo pochopiť, ale toto nie je ten prípad. Či je piatok a či sviatok, regály zívajú prázdnotou a to ovocie so zeleninou za chvíľu kamsi odcupitá po vlastných.

To, čo si prišiel kúpiť, samozrejme, nemajú. Nie že by si si okolo toho vystaval celé jedlo, ktoré chceš jesť najbližšie tri dni, kdeže. Nevadí, hovoríš si, človek mieni a pánboh mení a so zvesenými plecami sa postavíš do radu pri pokladni. A čo nevidíš v košíku týpka rovno pred tebou?! Jasné, že ten posr*ný baklažán!

5. Keď ťa rozbolí zub

Každý deň sa môže posr*ť hneď v úvode. Stačí, aby ťa rozbolel zub. Mohla to byť celkom pekná sobota, mohol si sa ísť prejsť so psom, pozrieť si seriál, niečo dobré objednať a spapať… namiesto toho si obkladáš papuľu mrazeným hráškom a dúfaš, že do zajtra neskapeš. Je to nekresťanská bolesť a žiadne lieky nezaberajú, ale oproti predstave, koľko by ťa stála taká návšteva zubára, je to prijateľné. Hádam ten hrášok pomôže.

6. Keď začne pršať

Pochopiteľne, dážď je dôležitý, poľnohospodári by o tom asi vedeli rozprávať. Lenže ty nie si poľnohospodár. Si idiot, čo zase raz dal na Iľkove slová, čo si zase raz nezobral dáždnik a čo zase raz príde do práce mokrý ako pes a celý deň ťa bude od hlavy až po zadok komplet všetko svrbieť. Nikdy sa nepoučíš…