Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
S príchodom leta sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Prechádzka lesom na čerstvom vzduchu, nikde ani nohy, len ty, príroda, šum stromov a obloha zdobená mesačným svitom. Nádhera… pokiaľ nie sú tri hodiny ráno, ty nemáš v sebe dve fľaše vodky bez brzdy a tvoji kamaráti na chate nezvolávajú pátraciu akciu. Čo by to bol za výlet do hôr bez trošky adrenalínu, však?
Možno si im mohol povedať, že ideš hľadať duševnú rovnováhu medzi zajačie nory a jelenie bobky, ale to ti v tom stave absolútne nezíde na um. Chceš ísť, tak skrátka pôjdeš. A pôjdeš a pôjdeš, až zistíš, že nemáš ani tucha, kde si a ako sa vrátiť. Noc prečkáš skotený v náhodnom kríku, a až keď sa ráno (dolámaný, no podstatne triezvejší) preberieš, zistíš, že bol asi desať metrov od chaty.
Ryby (20.2. – 20.3.)
V jeden pekný večer sa rozhodneš odmeniť drinkom (jedným, nie si milionár) v jednom z najvychýrenejších podnikov v meste. Ani výhľad pre bohov a solídna atmosféra však nevykompenzujú fakt, že ti v aperole (tom jedinom aperole, na ktorý máš rozpočet) donesú mŕtvu muchu grátis. Proteín, povedal by si si za iných okolností, ale tento proteín ťa stál viac ako kilo hovädzieho od lokálneho mäsiara. Paráda.
Baran (21.3. – 20.4.)
Na rozdiel od stolných hier, pri ktorých sa s každým kolom zvyšuje riziko, že sa navzájom povraždíte, grilovačka je celkom fajn spôsob, ako utužiť rodinné vzťahy. Slniečko, komáre, vôňa opekajúcich sa klobások, čapované pivko a historky tvojho strýka, ktoré ak si nepočul už stokrát, tak hádam ani raz.
Idylka. Všetko pôjde podľa plánu, až dokiaľ sa spomínaná vôňa klobások nezmení na smrad prepálenej podrážky na topánke. Nuž, neradno sa zakecať nad rozpáleným grilom. Napokon si teda objednáte pizzu, ale nedá sa povedať, že by vám to práve dvakrát vadilo.
Býk (21.4.– 21.5.)
Baby nebude sedieť v kúte a ty nebudeš ďalšie leto čakať, že ti osudová láska pristane rovno uprostred obývačky. Na kúpalisku teda rozhodíš siete – lebo nikto sa nebalí lepšie ako človek, čo odháňa osy od kofoly a v pozadí mu chladnú hranolčeky, však? No za pokus nič nedáš.
Namiesto vytúženej letnej romance sa ale dočkáš tak maximálne poriadneho trapasu. Klasika, ako inak. Ten langoš bol síce vynikajúci, no až doma zistíš, že ti polovica smotany ostala na ksichte a po zaschnutí vyzerala ako… všeličo. Ostaneme pri slove všeličo. Nevadí, možno nabudúce.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Okrem slastného pocitu, že ti nikto nerozumie, je na dovolenke v zahraničí najlepšia hádam ochutnávka miestnej kuchyne. Tvoj žalúdok však na takúto zážitkovú gastronómiu nebude pripravený. Čo domáci jedia na dennej báze, tebe kompletne zdevastuje žalúdok a zvyšok pobytu stráviš krvi(obsahom čreva)prelievaním na hotelovej toalete. Aspoňže majú pekné mramorové kachličky.
Rak (22.6. – 22.7.)
To by nebolo leto, keby tvoje slnečné okuliare neprišli k fyzickej ujme, čo? Stokrát sa ti to stalo a stoprvý sa nepozrieš, kam presne tú tvoju rit*sko pokladáš. Fakt super. Konečne si našiel slnečné okuliare, v ktorých nevyzeráš ako zemiak skrížený s muchou cece, a neprešiel ani deň, už sa vaše cesty nadobro rozchádzajú. Na stodruhý raz budeš hádam múdrejší.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
