Len si to predstav – vrátiš sa do voňavého, uprataného bytu, dohodneš sa so spolubývajúcou, aké si objednáte jedlo, a potom si spoločne pozriete pri pohári vína film, na ktorom sa výdatne zasmejete. Idylka. Lenže, bohužiaľ, nie každé spolužitie s druhým človekom vyzerá takto. Dôkazom toho sú napríklad aj tieto príhody o príšerných spolubývajúcich, pri ktorých ti bez srandy zovrie v žilách krv. Máš podobnú skúsenosť?

1. Po prázdninách som sa vrátila do bytu a našla som v posteli cudziu nabíjačku. Nič som si z toho nerobila, jednoducho som ju dala do obývačky, nech si ju dotyčný nájde a zoberie. Neskôr som sa išla opýtať spolubývajúcej, či náhodou nie je jej. „Áno, zabudla som ti povedať. Kým si tu nebola, spávala som v tvojej posteli, lebo mi frajer ogrcal tú moju. Červené víno, chápeš…“

2. Vošla som do izby a čo nevidím – spolubývajúca si to rozdáva s neznámym chlapom na mojej posteli. Akurát som sa vrátila z babkinho pohrebu… Do konca roka sa mi nevedela pozrieť do očí.

3. Kým som spala, spolubývajúca mi zasypala hlavu vecami, a keď sa mi spod nich podarilo vyhrabať, zistila som, že mi ciká na posteľ. Totálne šokovaná som vyskočila na rovné nohy a spýtala sa jej, či ju mám odprevadiť na záchod. „Netreba,“ prehodila ležérne. „Je predsa rovno tu.“ A potom rukou ukázala na moju posteľ.

4. Na výške mi do izby prihodili dievča, čo si myslelo, že je morská panna. Neviem, ako sa jej to podarilo, ale vybavila si povolenie od školskej rady, aby mohla s chvostom plávať v športovom bazéne. Niekoľkokrát som sa vrátila na izbu a našla jej mokrý chvost visieť nad dverami. Bola to zaujímavá skúsenosť.

5. Zobudila som sa na to, že mi meter od hlavy poskakuje spolubývajúca a trénuje step. „Prepáč, nevedela som, že ťa to zobudí,“ vyhlásila, keď si všimla, že som hore… a pokračovala.

6. Mala som na izbe babu, čo sa rozhodla množiť fretky. Bol to des. Po prvé, fretky s*rú do kúta, a keď sa to hneď neodprace, tak to (pochopiteľne) smrdí ako šľak. Po druhé, ona o chovaní fretiek absolútne nič nevedela. Raz v noci som sa zobudila na jemné šteklenie na nohe, z reflexu som kopla a vtedy sa mi malá samička fretky schuti zahryzla do palca. Fakt super.

7. V prvom ročníku na výške sestre pridelili tichú, hanblivú spolubývajúcu – takú kde nič, tu nič. Všetko bolo v pohode, až kým ich izba nezačala zvláštne páchnuť. Snažila sa jej to naznačiť, ale akosi sa nechytala, tak sa sestra rozhodla urobiť dôkladnú inšpekciu.

Kým bola spolubývajúca na prednáške, prevrátila celú izbu hore nohami, až kým ostával iba jej stôl. A tam to našla. Posledná zásuvka bola plná hnusných, použitých, krvavých vložiek a tampónov. Netrvalo dlho a sestra sa radšej rozhodla odsťahovať preč.

8. Moja spolubývajúca rozprávala cez bábku. Bol to gryf, mytologické stvorenie, ktoré vyzerá ako niečo medzi levom a orlom, a dosť ma desil. Jedného dňa som prespala budík a zobudila som sa až na to, že mi bábka škrieka do ksichtu: „Už je čas vstávať!“

9. Bývalá spolubývajúca si k sebe do izby nasťahovala frajera a bez srandy dúfala, že si to nevšimnem. V tom čase som pracovala ako čašníčka, v skrinke som mala veľký obnos peňazí a jemu nebolo blbé sem-tam si z nich „požičať“. Neplatil nájom, žral moje jedlo a jedného dňa som toho mala už po krk. Vyrazila som ich, oboch.

V deň, keď mali odísť, som robila, ale verila som, že ako dvaja racionálni dospelí ľudia nebudú robiť problémy. Ha. Ha. Ha. Omyl. Vrátil som sa domov a celý byt vyzeral ako po výbuchu – šušne rozotreté po stenách, pizza pod sedačkou, čína uprostred koberca v jej izbe… Dokonca sa mi vymočili do všetkých nápojov a sprchových gélov v kúpeľni a spoločný kamarát priznal, že si ten idiot strčil moju zubnú kefku do zadku. HNUS.

10. Našla som si frajera a začala som čoraz častejšie prespávať uňho. Raz som sa vrátila na izbu a na posteli som si našla papierik s odkazom od spolubývajúcej: „Chýba mi zvuk tvojho dýchania.“ Našťastie sa skoro nato odsťahovala.

11. Raz v noci mi zavolali z polície, pretože spolubývajúca č. 1 vykydla hrniec plný vrelej zemiakovej kaše na notebook spolubývajúcej č. 2. Pokazil sa, logicky, a jednotka chcela od dvojky finančnú náhradu. Prečo volali mne, to fakt netuším, ale bola to len špička ľadovca a krátko nato som išla bývať inam.

12. Spolubývajúci neplatil nájom, tak ho majiteľ vyrazil. Predtým, ako odišiel, sa mu (doteraz nikto nevie ako) podarilo naprogramovať termostat, aby sa každú hodinu zvýšila teplota na 40 stupňov. Skoro sme tam pokapali. Snažili sme sa to opraviť, najali sme niekoľko ľudí a nikto s tým nič nevedel urobiť. Nakoniec sme museli odísť preč.

13. Vošla som do izby a našla spolubývajúcu hrabať sa mi v šuplíkoch. Vyhadzovala náhodné veci, čo sa dalo, to zlomila, čo nie, aspoň šmarila o zem, nech sa to poškriabe. To všetko preto, že si myslela, že som jej z kúpeľne ukradla uterák. 

14. Môj bývalý spolubývajúci celé mesiace používal moju zubnú kefku a ja som nemal ani páru. Raz som mu náhodne vbehol do kúpeľne a vidím, že mu z huby trčí moja zubná kefka. „Počuj, kámo, nie je náhodou moja?“ spýtal som sa ho a on odpovedal: „Áno, je. Prečo? Vadí ti to?“ No to teda vadí!

15. Spolubývajúca by radšej pol roka obchádzala kopy smetí v kuchyni, ako by mala zdvihnúť prdel z gauča a vyhodiť ich. Raz som si dovolila upozorniť ju, že nám po zemi lozia mravce. „No a čo?“ spýtala sa ma. „Veď ich to raz omrzí a pôjdu preč.“ 

16. Kým som išla na víkend k rodičom, spolubývajúci si spravili párty. Keď som sa vrátila, našla som pod kuchynským stolom vedro plné zvratkov. Myslela som, že ho neskôr upratali, ale hádajte, čo som našla na balkóne o pol roka neskôr, keď sme sa sťahovali? Presne tak. To isté vedro plné tých istých odporných zvratkov. 

Zdroje: buzzfeed.com, cosmopolitan.com, seventeen.com, huffpost.com