Človek by povedal, že niečo také komplexné ako mužsko-ženské spolužitie nemožno vtesnať do niekoľkých viet. A predsa sa to dá…
„Čo robíš?!“
No čo by asi robil? Šteklí ťa na bruchu, mačká ti prso alebo ťa plieska po zadku a je mu fakt tri-päť, že ste práve na eskalátore v obchodnom dome. Ľudia sa pozerajú. No a čo. Hádam si nebude pýtať povolenie od širokého okolia neznámych okoloidúcich, aby mohol vlastnej frajerke robiť zle.
„Som ti hovoril, že ti bude zima.“
Po niekoľkých rokoch (možno stačia aj mesiace), už nie je požičiavanie bundy vrcholom romantiky. Chlap to už nehrá na džentlmena vystrihnutého z amerického filmu, ktorý by sa pre svoju polovičku aj rozkrájal a požičanie bundy je to najmenej.
Je mu zima. Je mu šialená zima. A doma ti minimálne trikrát povedal, že ti v týchto šatočkách bude zima. Že si chcela byť za peknú? Okej, to je v poriadku. Ale teraz mrzni potichu.
„Keby si počúval, tak by si vedel.“
Ženské rozprávanie sa riadi mottom „v jednoduchosti nie je krása“. Mužské načúvanie zase čerpá z porekadla „jedným uchom dnu a druhým von“. Keď teda vezmeme do úvahy oba tieto faktory, nie je prekvapením, že sem-tam dôjde ku konsenzu. Konsenzu, ktorý vrcholí práve touto vetou.
„Už zase…?“
Áno, už zase menštruuje. Rovnako ako ty si už zase nechal hore záchodovú dosku, ponožky tam, kde ti od r*ti odpadli, a nevyhodil si prázdny téglik od jogurtu. Smola, kamoško – toto je mesačné predplatné. A nemožno ho zrušiť hneď, ako vypršia tri mesiace skúšobnej verzie zadarmo.
„Čo by si bezo mňa robil.“
Jedol vifonky, spal a hľadal jedny čisté spodky. Stále dookola. Ale nebudeme si klamať – slečny by na tom neboli o nič lepšie. Pamätáš si ešte na toho monštruózneho pavúka, ktorého na druhý svet poslala jeho papuča?!
Alebo na ten deň, keď si dve hodiny bojovala s nefunkčnou wifi? Feši naklusal domov, fúkol do jednej dierky, napravil jeden káblik a zrazu všetko fičalo, ako malo. Tak vidíš, ste si úplne kvit.
„Dnes si na rade ty.“
Umývaš riady, vynášaš smeti, ideš so psom na prechádzku, lebo z neba zase raz padajú tie biele h*vná a ona vyzerá v čiapke ako výplň prezervatívu. Že si to robil včera? A čo má byť? Ona to tri a pol roka dozadu robila šesť dní po sebe, takže má nadrobené až do konca života. Tak zdvihni svoje ctené pozadie a tvár sa, že to je fér.
„To bol *vložte meno domáceho miláčika*!“
Jasné, lebo rybičky bežne uvoľňujú črevné plyny s takou intenzitou, že susedom o tri poschodia nižšie zakape na balkóne pažítka. A škrečky zase na dennom poriadku dojedajú ten posledný kúsok pizze, ktorý si tvoj drahý šanoval… ešteže existujú tie zvieratá, inak by ste sa povraždili.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
