Starnutie je proces pomalý a postupný a väčšinou si ani neuvedomíš, že sa deje. Lenže deje sa a jedného dňa ti to vesmír pekne šplechne do ksichtu. Absolútne to nečakáš a o to je precitnutie, že už fakt začínaš byť súci do starého železa, bolestivejšie. A kedy sa teda deje? No napríklad v jednej z týchto situácií.
1. Keď si zakladáš nový profil a hodinu hľadáš vlastný rok narodenia
Hlavne, keď idú možnosti až po rok 2020, lebo dvojdňové decko si určite bude chcieť založiť PayPal. A tak scrolluješ a scrolluješ a miestami premýšľaš, či sa ti to v tomto pokročilom veku už aspoň ráta ako kardio. Deväť z desiatich osobných trénerov by povedalo, že nie, ale deväť z desiatich osobných trénerov môže zavrieť ústa a šúchať nohami. Čo oni vedia o živote?
2. Keď sa začneš zohýbať so zvukovým sprievodom
Čím si starší, tým viac vzdycháš, a len veľmi malé percento celkovej plejády tvojich vzdychov nejako súvisí s erotičnom. Vlastne, skoro žiadne. Vzdycháš, keď sa zohýbaš, keď si sadáš, aj keď vstávaš… Kedysi si v jednej ruke držal zmrzlinu a druhou sa liepal na strom, teraz nevieš transportovať vlastnú masu mäsa a kostí z polohy sedmo do polohy stojmo bez náruživého orchestrálneho súznenia pravého a ľavého pľúcneho laloka. Je to v riti.
3. Keď sa ľudia prestanú smiať na tvojich pádoch
A začnú sa seriózne obávať, že ti mohla vyskočiť chrbtová platnička. Je to nepatrná zmena a dlho si ju nevšimneš, so základnými motorickými zručnosťami a odolnosťou voči gravitácii naozaj dlho. No potom to príde. Natiahneš sa na zľadovatenom chodníku, aký dlhý, taký široký, a namiesto hlúčika rehotajúcich sa kamošov sa okolo teba zbehnú ustráchaní okoloidúci a niekto z nich sa ponúkne, že zavolá záchranku. A čo je najhoršie? Že by si ju možno aj uvítal…
4. Keď sa už viac nesnažíš vyzerať staršie
Vlastne sa o to už ani snažiť nemusíš, biologické procesy to odmakajú za teba. Dva dni si nenatrieš ksicht krémom a vyzeráš ako sušená slivka, čo si ju na Vianoce s takou vervou eskortoval von z taniera s kapustnicou. Takže, ak sa tu o niečo snažiť treba, tak jedine o to, aby si nevyzeral ako brontosaurus. Na to máš predsa ešte pár rokov čas.
5. Keď vysvetľuješ mladším generáciám, ako kedysi zvykli veci fungovať
Vysvetľovať starým rodičom, ktorý gombík na ovládači preberie telku k životu, je jedna vec, ale zasväcovať mladšie generácie do čarov časov dávno minulých ťa práve dvakrát nehladí na duši. „A to ste sa ako učili do školy, keď nebol internet?“ pýta sa ťa neter s istou nedôverou v hlase, zatiaľ čo ťuká do vyhľadávača slovo wikipédia. A tebe sa chce plakať. Naozaj veľmi.
6. Keď ťa začne iritovať neporiadok na ulici
V sekunde, ako po prvýkrát nahučíš na ocapeného pubertálneho fagana na ulici, čo neeviduje existenciu odpadkového koša, je koniec. Si oficiálne starý. Bodka. Môžeš si objednať drevenú barličku a založiť dôchodkové sporenie, lebo z tejto fázy už veru nie je cesty späť.
7. Keď uprednostníš spánok pred pohlavným stykom
Milovanie je fajn vec, ale spánok je skrátka spánok. Ľudia, čo sa ráno budia s úsmevom na tvári, existujú tak možno v reklame na kávu, ale určite nie medzi bežnými smrteľníkmi vekovej kategórie 30+. Tí sú radi, že sú. Odkedy rozlepia oči, čakajú len na moment, keď ich môžu opäť zlepiť, polovicu dňa prefrčia na autopilotovi a na tom sa súložiť neoplatí. Takže inokedy.
8. Keď ťa začnú vzrušovať nové kuchynské spotrebiče
Na rozdiel od upoteného plahočenia sa za orgazmom ťa kúpa nového elektrospotrebiča dostane do nálady hneď. Pochopiteľne. Je to pecka, prehrabávať sa v katalógu umývačiek riadu a premýšľať, či chceš trysky len zhora, alebo aj zospodu. Totálny vrchol rozkoše. A keď si predstavíš, koľko vody a času ušetríš… prekristoverany, čo sa to s tebou stalo?!
9. Keď je zrazu problematické kúpiť si obyčajné tričko
Lebo na každom je niečo stupídne. Infantilný vzor (niežeby bolo niečo zlé na tričku s Mickey Mousom, ale…), idiotský citát o láske, princovi na bielom koni alebo zlomenom srdci, spúšť slangových anglických slov, ktorým celkom nerozumieš a rozhodne nechceš riskovať, že znamenajú syfilis… Nájsť jedno obyčajné, jednoduché tričko je skrátka nadľudský výkon.
10. Keď seriózne prestávaš rozumieť, o čom sa tí mladí vlastne bavia
Flausíme pred teskom môže od ničenia súkromného majetku po prenos pohlavných chorôb znamenať prakticky hocičo, a kto je faded, ten akože čo? Bledne? Odporúčame návštevu lekára a vitamíny s vysokým obsahom železa a zinku.
