Kartám veštice Jolanky na slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.

S príchodom druhej vlny a ďalšieho lockdownu sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte si prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

Za posledných pár mesiacov sa ti nahromadila plná prdel povinností, ktorým v tomto stave nie si ochotný ani schopný čeliť. Takže stavíš na hĺbkové upratovanie. Lebo presne to sa robí, keď sa ti nič nechce, ale vieš, že niečo by si asi mal – upratuje. Veľa a dlho.

V zápale boja pretriediš šuplíky s haraburdami, povyhadzuješ trvanlivé potraviny po záruke, ktoré teda očividne nie sú až také trvanlivé, zbavíš sa motivačného oblečenia, ktoré už tretí rok ani za toho boha nevieš zapnúť… Odvedieš riadny kus práce a narobíš ešte viac bordelu, ako si mal predtým, ale to nevadí. Preto sa to volá hĺbkové upratovanie, povrchové si dáš zase inokedy.

Ryby (20.2. – 20.3.)

Niekde v polovici mesiaca ti domáci miláčik v snahe dolapiť vlastný prd podkopne nohy a ty roztrieskaš o zem svoju obľúbenú šálku. A neraduj sa, ak žiadneho nemáš… si dosť grambľavý na to, aby si si v tejto situácii vystačil aj sám. Veď koľkokrát si sa potkol na rovnej zemi, že?! Tak či onak, budeš bez šálky, čiže bez kávy (lebo z inej skrátka nechutí), čiže bez akejkoľvek vôle žiť. Asi je teda načase vyhľadať dobrého online terapeuta.

Baran (21.3. – 20.4.)

Mal by si si dať pozor na chlapíka v modrých nohaviciach a čierno-bielom prúžkovanom svetri, čo si od teba bude chcieť na zastávke päť metrov od zastávky pripáliť cigaretu. Niežeby bol psychopat, úchyl alebo sériový vrah… ale to neznamená, že ti nemôže jednu natiahnuť, keď naňho budeš desať minút zazerať. A to, že si o ňom len čítal v horoskope, ti asi nezožerie.

Býk (21.4.– 21.5.)

Vybuchnúť sa počas bežného dňa je naprd, ale vybuchnúť sa v tomto chaose po dvojitej porcii pikantného fazuľového prívarku je úplne iný level. Nebudeš vedieť, čo robiť. Ísť zaklopať susedom a dúfať, že červeň v tvári prezradí, že sa ideš posr*ť aj bez toho, aby si im to musel zúfalo vysvetľovať?

Zavolať mame a dúfať, že medzi cestou do práce a zakladaním spisov záhadne vymyslela teleport? Alebo sa len za bublajúcej črevnej symfónie zvaliť na zem a čakať na zázrak? Možnosti sú to pekné a ktorú si vyberieš, hviezdy radšej nechajú na teba.

Blíženci (22.5. – 21.6.)

Už od malička nevieš žrať. Drhol si sa každým zemiakovým lupienkom, polovicu cukrovej vaty si mal vždy nalepenú na čele, a ak ti aspoň raz do týždňa nezabehol cukrík, vaši mali pocit, že ťa vláda ukradla a nahradila robotom. Ale vylomiť si zub pri jedení hrušky?! To už je trochu veľa aj na teba.

Bohužiaľ, stane sa a po všetkých siedmich štádiách smútku budeš nútený uznať, že to bez zubára nepôjde. Lenže to, drahý môj, bude poriadny záhul. Okrem bežnej sumy si nadhodia niečo za akútne vyšetrenie, pripočítajú sumu za hygienický nadštandard (lebo svetom lomcuje pandémia, že?) a tebe bude vo výsledku celý zub tak na dve veci, keďže si až do konca roka nebudeš môcť dovoliť jesť absolútne nič.

Rak (22.6. – 22.7.)

Máme tu kruté časy, ideálne na trochu toxickej sebalásky a odmeňovania sa. Teda, aspoň tak to pojmeš ty. S apetítom pterodaktyla na steroidoch sa rozhodneš odmeniť niečím sladkým prakticky za všetko, čo urobíš. Odmeníš sa po raňajkách, po uvarení obeda, za to, že si ožehlil… a keď to takto pôjde ďalej, za chvíľu sa okrem čokolády budeš musieť odmeniť aj o číslo väčšími nohavicami. Ale čo už, taký je život.

Lev (23.7.– 23.8.)

Aj napriek tomu, že ťa posledné mesiace nákup potravín bytostne vyčerpáva, sa v tebe počas jedného z nich prebudí akési samaritánske cítenie. Pani pred tebou zistí, že si zabudla peňaženku, tak to zaplatíš zo svojho. Predsa len, tri eurá za rožky, salámu a pár zemiakov ťa už z biedy nevytrhnú, a aspoň nebudeš musieť čakať ďalších sto hodín, kým to obstarožná pokladníčka s hlbokou vráskou na čele krvopotne stornuje.

Toto štedré gesto (aj keď možno značne podnietené vlastnou vypočítavosťou) ti nahrabe ako-takú dobrú karmu a spustí reťazovú reakciu pozitívnych udalostí. Na ulici nájdeš kupón na pizzu zdarma, autobusár, čo brzdí ako blázon, ostrieka na zastávke komplet všetkých, len nie teba, a čo je ešte šokantnejšie – vozidlo na tú zastávku dotlačí celkom načas. Máš pred sebou krásny mesiac, tak si ho užívaj.

Panna (24.8. – 23.9.)

Koncom mesiaca na sebe začneš pozorovať netradičné symptómy. Ukrutná bolesť hlavy, chuť ovaliť niekoho stoličkou po hlave, kýchanie pri vstupe do obchodu s potravinami a zhoršovanie všetkého spomínaného priamo úmerne s približovaním sa k pokladni.

Keďže sa nezhodujú s príznakmi prebiehajúcej pandémie a ani žiadneho iného, doposiaľ ľudskej rase známeho ochorenia, rozhodneš sa urobiť presne to, čo by v tejto situácii urobil každý iný dospelý, racionálny človek. Googliť. Po dôkladnej analýze informácií z dostupných zdrojov dospeješ k nečakanému zisteniu – si alergický na ľudskú blbosť. A čo je ešte horšie, liek na to ešte neexistuje.

Váhy (24.9. – 23.10.)

V aktuálnej situácii sa treba zmieriť so skutočnosťou, že toho veľa robiť nemôžeš. Môžeš ísť do obchodu, do lekárne, na benzínku, ale nič z toho neuspokojuje tvoju potrebu sociálno-kultúrneho vyžitia. Tak začneš chodiť do prírody. Spočiatku len tak, z dlhej chvíle, no už po niekoľkých minútach chôdze pochopíš, že presne toto je to, čo potrebuješ.

Farebná jesenná príroda je pastvou pre oči a dokonalou potravou pre nenažraných sledovateľov na sociálnych sieťach, čvirikajúce vtáky sú v porovnaní so slovenským ľudom celkom intelektuálna spoločnosť. A ešte sa ako bonus nadýchaš čerstvého vzduchu, nachodíš kroky a schudneš nejaký ten gram. No čo viac by si chcel?

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Najbližší mesiac by si sa mal vyhýbať konzumácii zelených a hnedých potravín. Dôvod je veľmi prozaický. Iniciatíva, s akou čistíš chladničku, sa ani zďaleka nerovná tej, s ktorou si objednávaš jedlo z donášky, zatiaľ čo sa ti doma váľa zblúdilá zelenina súca na varenie. Je teda veľká pravdepodobnosť, že čokoľvek hnedé alebo zelené také ešte pred dvomi týždňami nebolo. A to guľaté a chlpaté… to možno predsa len nie je kiwi.

Strelec (23.11. – 21.12.)

Veľa ľudí v týchto časoch činí radikálne rozhodnutia, ktoré by im s triezvou, lockdownom a rokom 2020 nepomotanou hlavou nikdy nenapadli. Napríklad ostrihať si ofinu. Ak to vôbec treba povedať nahlas, je to fakt stupídny nápad. Nebudeš vyzerať ako Kleopatra a už vôbec nie ako Zooey Deschanel, skôr ako úderom blesku postihnutý lev, čo sa nepohodol s vlastným fénom. Ber to ako varovanie a preventívne sa na to celé vys*r.

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

Energiu ušetrenú neustálym sedením doma sa rozhodneš investovať do vysávania. Neznie to ako prevratná činnosť, ale ver, že to bude stáť za to. Okrem klasiky sa totiž rozhodneš odtiahnuť aj sedačku, za ktorou už roky zapadajú prachom poklady rôzneho charakteru.

Gumičky do vlasov, špinavé ponožky, obaly od čokolády, Kýblik zo Snehulienky a škrečok, ktorého ti v dobrej viere mama kúpila na desiate narodeniny, že ťa hádam naučí zodpovednosti. Ako to dopadlo, už je asi jasné…