Rovnako ako pominulé mesiace, aj tento rok budeme tvoju vernosť odmieňať informáciami, čo ťa najbližšie týždne čaká. Všetky uvedené skutočnosti sú pravdivé, čerpáme z dát dôveryhodnej entity, ktorá nám je zaviazaná. Preto sa môžeš spoľahnúť, že sa to stopercentne stane. Ak sa ti niektorá z predpovedí nesplní, pokojne reklamuj. Postaráme sa, aby s naším servisom boli všetci spokojní.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Už si po teba ide. Karma. Všetko, čo si minulý rok urobil, sa ti vráti trojnásobne. Teraz vyratúvaš a spomínaš na zlé skutky. Začiatkom roka si zo supermarketu ukradol dve zahustené mlieka, kuchynskú habarku a Alpu. V kníhkupectve kalendár s ojazdenými autami. Cez leto si piatim dievčatám plano prisahal, že si ho nasadil. Na jeseň si to prehnal s burčiakom a ogrcal susedovho psa. A na Silvestra si do jeho schránky hodil petardu. Keďže nič dobré ti nenapadá, kalkuluj, čo by si mal v najbližšom čase očakávať.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Tvoj milostný život je ako z TOP Gun. Si rýchly sťa strela. Nemôžeš si pomôcť. Ona je taká sexi, že nevydržíš, ani kým pokľakne. Nový rok je tu na to, aby si si dal predsavzatie a začal na ňom pracovať. Po prvé ju popros, aby sa neholila. Po druhé vyskúšaj trojku s ďalším chlapíkom. Po tretie jej kúp široké tepláky, aby celý deň nebehala v legínach kontúrujúcich jej pipinku. Ak ani toto nepomôže, mysli pri tom na Ľuboša B.
Baran (21.3. – 20.4.)
Za vianočné peniaze od babky si kúpiš predplatné Netflixu, ústnu vodu a kurz jogy. Hneď na prvej hodine sa dáš do reči so sparingpartnerkou a stanú sa z vás naj kamky. Budete spolu tráviť veľa času, rehotať sa na postihnutých, vymieňať si rady, ako ho dostať do nálady, a podobné babské prkotiny. 7. mája ťa požiada, aby si jej pomohla vytapetovať nový byt. Samozrejme pomôžeš, a to sa ti stane osudným. Pri posúvaní nábytku ti na palec spadne gigantická kovová busta. Totálne ho rozdrví. Keďže sme taktní a snažíme sa nepôsobiť morbídne, neprezradíme ti, či pôjde o ruku alebo nohu.
Býk (21.4.– 21.5.)
Je čas odhaliť kostlivca v skrini. Musíš sa jej končene priznať, že máš husacinu z jej psychopatickej mačky. Neznášaš ju a opačne. Nemá poňatie, že keď ste sami, pľuješ jej do ksichtu a ona ti doň prdká. Tá vzájomná nenávisť už vygradovala a ty sa musíš rozhodnúť, či vykopneš z okna mačku alebo frajerku. No desí ťa predstava, že by si zostal na sucho, tak hľadáš iné možnosti. Kúp rohypnol, tucet xanaxov a jej obľúbené krmivo.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Si vzdušné znamenie. Preto si protivný, robíš druhým napriek. Majú ťa zafixovaného ako zlomyseľného, gýčovitého človeka, ktorý pchá nos do každej diery. Rád vyťahuješ koberec spod nôh. To sa ti v januári vypomstí. Otvoríš si hubu, na koho si nemal. Už aj kolegovia prekuknú, že si podvodnícky hajzlík, a vynechajú ťa zo silvestrovských dozvukov. Samozrejme, že ťa to naštve, tak im to spočítaj na internete. Zverejni ich intímne zábery, ktoré si natočil tajnou kamerou v záchodovej mise.
Rak (22.6. – 22.7.)
Koncom mesiaca ťa pristaví cudzinec opačného pohlavia s otázkou na cestu. Rýchlym pohľadom zhodnotíš, že stojí za hriech, a s vervou sa pustíš do vysvetľovania. Použiješ osvedčené vtípky, komerčný úsmev, letmé obtieranie. Zaberie to. Večer máte rande. Šípiš, ako to dopadne, tak sa náležite nastrojíš. Rande prebehne hladko, nájdete spoločnú vášeň pre afganské chrty a špinu z pupka. Keď príde na lámanie, vytiahne na teba požiadavku, že si to chce natočiť. Si nadšený jeho/jej chúťkami a ako to skončí, zistíš v posledný januárový deň. Pre istotu si zamaskuj tetovania pre ťažšiu identifikáciu.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
