Život nie je americká komédia. Chlapci na strednej nemajú tehličky, v pozadí nezačne hrať hudba vždy, keď sa udeje niečo dramatické, a ak sa ti podarí niekoho na žúrke obliať drinkom, pravdepodobne to nebude princ na bielom koni. Skôr debil, čo ťa nechá zacvakať účet za čistiareň.
Bohužiaľ, niekedy na to zabúdame. Chováme si nereálne ideály, ktoré v momente, keď ide do tuhého, spľasnú ako bublina. Len v partnerskom živote sa ich dá vymenovať hneď niekoľko, a presne to sme v spolupráci s naším šikovným ilustrátorom urobili my. Toto je 5 situácií vo vzťahu, ktoré napriek našim očakávaniam nikdy nejdú podľa plánu, a veríme, že vás pobavia.
1. Sprchovanie
Mohlo by to byť sexy, to Hollywoodom a priemyslom pre dospelých do nebies vychvaľované milovanie v sprche. Ale nie je. Po prvé, v sprche je voda a voda sa šmýka. A vysvetľovať šéfovi, že najbližší týždeň neprídeš do práce, lebo máš rozštiepenú sánku a neudržíš v hube sliny, je to posledné, na čo máš teraz náladu. Alebo kedykoľvek, keď sme pri tom.
Po druhé, klasická slovenská kúpeľňa je v priemere o desať metrov štvorcových menšia ako tá filmová. A hádaj čo? S ňou aj sprchový kút. Takže, ak nemajú obe strany miery 90-60-90 a nikto nevie prechádzať cez steny, jeden bude mať v zadku záves. Proste bude.
No a po tretie tu je teplota vody. Na tej sa, rovnako ako na tom, čo budete večer jesť a ktorým smerom sa má správne dávať toaletný papier, nezhodnete hádam nikdy. Buď on horí, alebo ona mrzne, alebo on horí, alebo ona mrzne, horí, mrzne… nič medzitým neexistuje. No sr*l to celé pes, to si to človek radšej urobí sám.
2. Romantická večera
Jasné, mohli by ste ísť do mesta, vysoliť polku výplaty za fancy jedlo vo fancy reštaurácii, po ktorom sa beztak musíte dotlačiť v mekáči (seriózne, tie porcie sú pre mravce?!) a tváriť sa ako nóbl párik na úrovni. Alebo by ste mohli ísť do toho mekáča rovno. Ušetriť pár eur, nechať si to zabaliť a doma pred telkou sa natlačiť ako také prasce. No čo znie lepšie?
3. Pozeranie filmu
„Zlatko, poďme si pozrieť film“ nemá s pozeraním filmu vlastne nič spoločné. Je to len krycie meno operácie „poďme hodinu hľadať kompromis, pri ktorom sa jeden nepos*rie od strachu a druhý neskape od nudy, aby sme v polke obaja zalomili na sedačke a ráno sa zobudili so seknutým krkom a vyskočenou platničkou“. Lebo to nikto nehovorí. To je príliš dlhé.
4. Zaspávanie
Zavrieť oči a cítiť teplo toho druhého, zabaliť sa do jeho prítomnosti a nechať sa ležérne hypnotizovať pravidelnosťou jeho nádychov a výdychov… krása. Spoločné zaspávanie je skrátka krásne. Ale len za určitých poveternostných podmienok, nie viac ako dvakrát do týždňa a, samozrejme, za predpokladu, že je jeden z vás ochotný obetovať vlastnú končatinu.
Inak je to naprd. Odhliadnuc od toho, že – či sa nám to páči, alebo nie – ľudia v spánku prdia, chrčia a chrápu. Iní sa zas mykajú, mrvia a reflexívne ťahajú paplón smerom k sebe. A potom sú tu tí, čo sa bez chochmesu rehocú zo sna a v tom stave im je úplne fuk, že ich partner skoro prekonal srdcový infarkt. No nie je lepšie radšej sa roztiahnuť na svojej polovici?
5. Prebúdzanie sa
Ráno to nie je o nič lepšie ako večer. Obom vám smrdí z úst, ak pohlavný styk, tak len odzadu, a aj to len jemnučko, keďže ešte nikto nestihol ísť na záchod. Celé zle. Nebolo by praktickejšie nechať všetky tieto srandy na potom? Nemalo by to väčšie čaro, keby ste neboli pokrčení, spuchnutí a nemali h*vno na zákrute? Jasné, že bolo… tak načo sa trápiť?!
