Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.

S pomalým koncom chladných dní a urputných mrazov (takých urputných, aké sa len v slovenských končinách môžu vyskytnúť…) sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza.

Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

Kolmé nastavenie Venuše na obežnú dráhu Pluta jasne naznačuje, že tento mesiac dospeješ k obohacujúcemu poznaniu: Všetko na tomto svete buď je alebo nie je zemiak. Toto nečakané zistenie obráti tvoj život hore nohami.

Prostredníctvom internetu začneš do svojich rádov naberať ďalších ľudí, ktorí vnímajú svet ako jednu veľkú nekonzistentnú zemiakovo-nezemiakovú masu, plnú zemiakov, nezemiakov a ľudí (ktorí sú vo svojej podstate vlastne tiež len nezemiakmi). Spolu založíte nábožensky orientované hnutie – zemiakológiu, hľuznatú obdobu dobre známej scientológie.

Vyznačíš hneď niekoľko základných predpokladov, o ktoré sa bude zemiakológia opierať. Po prvé, človek je nesmrteľná bytosť… lebo neexistuje. Existuje len nezemiak. Hľuzy nezemiakov siahajú ďaleko za jeden život a jeho schopnosti sú neobmedzené. Ako presne sa celá situácia vyvinie, vesmír neprezrádza, no jedno je isté… bude to veľmi zaujímavý mesiac.

Ryby (20.2. – 20.3.)

Prichádza jar. A je to viac než zjavné. Slniečko svieti, môžeš si ísť zapáliť len v tričku a nedostaneš akútnu bronchitídu a vzduchom začína poletovať kadejaká ubzučaná háveď. Krásne to ročné obdobie. Ak by sa ti však nejakým zázrakom podarilo odignorovať všetky predošlé faktory, existuje jeden, ktorý ti určite neunikne.

Nos. Tvoj nos. Alergia na seba vôbec nenechá dlho čakať a po jednom výstražnom kýchnutí sa z teba prakticky stane chrlič sopľov so zabudovaným širokospektrálnym rozprašovačom. Tvojmu okoliu to nebude práve po vôli. Okrem rúšok začnú v tvojej prítomnosti vyťahovať aj dáždniky či pršiplášte a v kancli nafasuješ prezývku „chracheľfuč 3000“.

Baran (21.3. – 20.4.)

Koronavírus plachtí vzduchom naprieč celým svetom. Je neviditeľný, no aj napriek tomu je všade, kam sa pozrieš. Od televízneho spravodajstva cez fejsbúky až po varovné nápisy na dverách ordinácií obvodných lekárov, jednoducho sa mu nevyhneš. Preto v tejto nepeknej situácii urobíš presne to, čo by sa od teba čakalo.

Začneš panikáriť. A konať. Ťažko zarobenú výplatu investuješ do ochranných pomôcok – rukavice, rúška, trvanlivé potraviny a atómový kryt. Vo svojej antivirotickej zbroji sa usídliš v kryte a nad svätyňou Sedembolestnej Panny Márie upadneš do delirického modlitebného tranzu. A dobre spravíš. Keď koronavírus uvidí, že ti totálne preplo, otočí to na prahu dverí a pôjde radšej oxidovať k susedom.

Býk (21.4.– 21.5.)

Astrofyzikálne vibrácie Jupitera naznačujú, že ťa v druhom marcovom týždni sekne v krížoch. Počas vykladania kamiónu s exotickou odrodou sedemfarebných baklažánov. Tejto zdravotnej komplikácii sa nevyhneš, ani keby si veľmi chcel, odnesieš si však z nej schopné ponaučenie.

Keď za tebou najbližšie Robo z krčmy dobehne s tým, že: „Mám pre teba pop*či robotku“, vieš, že ho máš poslať do prdele.

Blíženci (22.5. – 21.6.)

Tento rok budeš prvýkrát držať jarný pôst. No nebude to príjemné a ani tak celkom dobrovoľné. Pravdou je, že víkendový nájazd na bar s akciovou vodkou skončí tvojím odvážnym výkrikom do tmy: „Celý bar pije na mňa!“ a to na účte napácha značné škody. Takže pôst.

Je totiž úplne jedno, aký postoj máš k vegánstvu, jedno je isté – fazuľa bude vždy lacnejšia ako mäso. Aj mrkva bude vždy lacnejšia ako mäso. A kel… kel je strašne super vec, lebo za euro z neho navaríš prílohy poch*ja a ešte trošku. Vieme, že si si sem neprišiel po kulinárske rady, ale ver nám, budeš ich potrebovať.

Rak (22.6. – 22.7.)

Bude Medzinárodný deň žien a Medzinárodný deň žien je fajn. Teda za predpokladu, že máš v živote nejaké ženy, čo sa pri pohľade na tvoj ksicht nepichnú radšej špendlíkom do oka alebo – a toto je veľké alebo – si žena ty. Ak spĺňaš jeden z týchto predpokladov, ďalej ani nečítaj. Dostaneš kvety, prípadne nepodarený striptíz a všetko bude fajn.

Ak toľko šťastia nemáš, vitaj vo svojom odstavci. Na teba doľahne niečo zvané SNÚ alebo Syndróm naničhodného úbožiaka. Tým možno koniec koncov ani nie si, no v obchode, kde sa muži predbiehajú k regálom s kyticami, a žienky sa tvária, že nič nevidia, si tak trochu budeš pripadať. Rozhodneš sa svoj stav liečiť tým, čím by sa SNÚ liečiť mal – maďarským chlebom a dobrou slaninou.

Lev (23.7.– 23.8.)

Tuniak. Na zadnej polici v špajzi nájdeš neotvorenú konzervu tuniaka a z nevysvetliteľných príčin ťa táto kopa natrhanej mŕtvej ryby ubezpečí, že všetko bude v poriadku. A bude mať pravdu.

Dôkladná inšpekcia vyvrcholí záverom, že konzerva je desať rokov stará a minimálne sedem rokov po skončení záručnej doby. Z niekdajšej večere sa teda vykľuje vedecký experiment. Po otvorení ťa okrem šialeného smradu prekvapí ešte jedna skutočnosť – ryba sa počas desaťročného hnitia vo vlastnej šťave opäť scelila a pláva.

Smrdí, ale pláva. Svoj majestátny objav odprezentuješ Slovenskej akadémii vied presne v pondelok 9. marca a tento dátum sa zapíše do dejín biológie a zoológie ako takej. Budeš slávny. BUDEŠ SLÁVNY! Vidíš a tatko ti hovoril, že to s tou tvojou zábudlivosťou nikdy ďaleko nedotiahneš…

Panna (24.8. – 23.9.)

V práci bude všetko krásne. Kolegovci sa budú usmievať, sem-tam niečo zanôtia, šéf bude od deviatej do piatej držať hubu a pred odchodom si neodpustí poznámku, že máš v tých nohaviciach „fakt chutnú riťku“.

Celá táto scenéria musí znamenať len jediné – firma pod vami obhájila politiku trávy na pracovisku a začali ju fajčiť rovno pri ventilačnej šachte. No buďme k sebe úprimní… naozaj sa ideš sťažovať?

Váhy (24.9. – 23.10.)

Výsledky volieb rozhádajú celú vašu rodinu. Pri večeri vypláva na povrch, že babka zase raz volila Smer, lebo teraz je na čele ten „fešáčisko s talianskym menom“ a dostane trinásty dôchodok. Tatko volil Kotlebu, mama sa ako správna kotlebovská manželka podriadila jeho vplyvu, súrodenci išli do SNS-ky, lebo fakt, že jej predseda nevie zosmoliť súvislú vetu, môže padnúť krajine napokon vhod a ty…

…teba z toho celého môže akurát tak j*bnúť. Zo sledovania predvolebných diskusií ti napučal vred na dvanástniku a hviezdy vravia, že ak chceš žiť od tohto mesiaca v štáte, kde korupcia nie je národnou politikou a ľudia majú rozum, mal by si sa presťahovať do Švédska.

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Nasneží ti pred barak. Nikde inde na celom území Slovenska, nikde na celej pologuli a vlastne ani na tej druhej nebude v ten deň snežiť. Len pred tvojím domom. Nepovieme ti, kedy presne to bude, lebo vesmír je škodoradostné hovado a nemá ťa rád.

Chce, aby si si poriadne nabil hubu a musel zavolať svojmu šéfovi, ktorý ti pochopiteľne výhovorku „zdzigal som sa na snehu“ nezožerie a my mu to v rámci zachovania našej dobrej karmy chceme dopriať.

Strelec (23.11. – 21.12.)

Marec je mesiac knihy. Preto sa v rámci zachovania duševnej rovnováhy dištancuješ od všetkých okolitých katastrof a rozhodneš sa tento mesiac venovať práve im, knihám. Bude to dobré rozhodnutie. Koniec koncov, pokiaľ si nevyberieš titul „kamasútra pedofilného nekrofila“ (negoogli to, prosím, neexistuje), tak knihou proste nemáš čo pokaziť. Tak užívaj.

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

Keďže si sa minulý mesiac rozhodol z recesie voliť nie práve populárnu politickú stranu, neostalo ti veľa kamarátov. Vlastne nielen kamarátov, aj rodina ťa odvtedy akosi ignoruje. Preto si sa po dňoch úmornej samoty rozhodol zadovážiť si pštrosa. Predsa len – má mozog menší ako vlastné oko, tomu bude tri-päť, koho si krúžkoval.

Po dvoch týždňoch spolužitia s intelektuálne neobdareným operencom dospeješ k záveru, že to možno predsa len nebol taký brilantný nápad. Izbu budeš mať obsr*nú od vrchu až po spodok, v dverách do kúpeľne dieru o veľkosti zobáku, a ak si mal predtým pocit, že ťa rodina nemusí, teraz ťa rovno vydedia. Nuž, aspoň si to skúsil…