Nemusíš mať bujaré skúsenosti s randením, aby si vedela, že niektoré hlášky nikdy neveštia nič dobré. Napríklad tieto. V spolupráci s naším šikovným ilustrátorom sme dali dokopy niekoľko viet, ktoré na rande nechce počuť žiadna žena. A ak sa tak náhodou stane? Nuž, potom jej neostáva iné, než zobrať nohy na plecia.
1. „Mama by už mala hádam spať.“
Celkom solídny barak, hovoríš si, zatiaľ čo ťa vedie ku dverám a snažíš sa z pamäti vyhrabať, čo ti to vlastne hovoril, že robí. Každopádne, trieť biedu asi nebude. Nadýchneš sa, že mu pochváliš záhon s muškátmi, ktorý ti s dvomi promile v krvi vôbec nepripadá podozrivo, a vtedy to príde.
Pritlačí ti prst na pery a zašepká niečo, čo si za posledných päť rokov nepočula, a tak tajne dúfala, že už nikdy ani počuť nebudeš: „Pšt. Zobudíš mamu.“ Mala si sa rovno otočiť na päte a zdrhať, čo ti nohy stačia, ale niekde hlboko v tvojich útrobách očividne čučí samaritán-masochista, ktorý čakal presne na túto chvíľu.
Prijmeš pozvanie, trikrát tlmene vzdychneš do vankúša v Star Wars obliečke, pozbieraš si saky-paky a spomienku na celý tento večer pochováš tak hlboko, že ju aj stredoškolské učivo z fyziky bude môcť vysmiať. Nádherný večer.
2. „U vás je to dobrý blázinec.“
Aby sme boli fér, vieš, že u vás je to dobrý blázinec. Poznáš vašich, žiješ s nimi, chápeš, že otcove vtipy začnú byť vtipné až po druhej fľaši domácej, ale feši rozhodne nie je v pozícii, aby na to niečo hovoril. To ho nezastaví. „Nechápem, ako to s nimi vydržíš. Veď sú to úplní magori,“ vypúšťa do éteru niečo, čo mal radšej odfiltrovať a ty máš sto chutí utopiť ho v lyžičke vody.
Vôbec mu to nedoteká. Spokojne si vykračuje ulicou, a keď si po piatich metroch konečne všimne, že mu nie si v pätách, so širokým úsmevom na teba zakričí, kam idete teraz. „Ja domov a ty do prdele,“ zamrmleš si popod nos, ale štedrosti si vyčerpala už na Vianoce, takže kričať to naňho nebudeš. Otočíš sa, odídeš preč a zapíšeš toto rozhodnutie medzi najlepšie, ktoré si za posledné dva roky urobila. Šikovná.
3. „Nemáš mi požičať desinu?“
„Nemám rád ženy, čo priveľmi lipnú na peniazoch,“ povedal ti hneď na prvom rande, a hoci sa ťa každá bunka v tele snažila varovať, že toto nie je dobré znamenie, veľmi prezieravo si ich všetky ignorovala. Trúba. Ale okrem toho bolo všetko fajn.
Okrem hlavného jedla ťa pozval aj na dezert, nevšimol si, keď si si zo záchodu na topánke dovliekla kus toaleťáku a minimálne trikrát ti zlepil oči z výstrihu, aby sa ti pozrel do očí. Suma summarum – not great, not terrible. Preto si sa dotrepala aj na rande číslo dva a až tam sa to začalo sporadicky sr*ť.
Hneď v úvode ti oznámil, že si zabudol peňaženku a aj napriek tomu ťa vytiahol do najdrahšej reštaurácie v rádiuse dvadsiatich kilometrov. Potom si objednal polku prasaťa, zapil to desiatimi litrami alkoholu, ktorého meno nikto s výplatou priemerného Slováka nemusí vedieť vysloviť, a keď si začala reálne zvažovať, že mu napľuješ do ksichtu, úplne to zaklincoval: „Počuj, nemáš mi požičať desinu? Vieš, nech mám aspoň na taxík.“ Lebo sem asi priletel na metle.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
