Všetci sme iní. Malí, veľkí, zhovorčiví či utiahnutí, múdri alebo… nuž, hádam aspoň príjemní na pohľad. Nech už nás skladá akákoľvek výrobná linka, na prirodzenú inteligenciu sú jej pracovníci občas poriadne skúpi. Svedčia o tom aj tieto príhody z Redditu.
V nedávnom vlákne sa ľudia podelili o to najhlúpejšie, čo kedy koho počuli vypustiť z úst. Poď si tie perličky prečítať spolu s nami.
1. Vo fabrike sme mali chalana, ktorý nedávno vyletel zo strednej, tak začal pracovať u nás. Trochu neporiadny, ale dalo sa s ním. Jedného dňa sa ma opýtal: „Kedy nám začnú jarné prázdniny?“ Musel som mu zvestovať veľmi smutnú správu…
2. Moja bývalá frajerka si myslela, že morské koníky sú rovnako veľké ako obyčajné kone. Z nášho výletu z akvária odchádzala veľmi sklamaná.
3. So skupinkou kamarátov sme sa boli osviežiť v rieke a jednej babe odplávala žabka. Všetci sme sledovali, ako ju prúd unáša preč, keď niekto zahlásil: „Nevadí. Urobí si koliečko a zase sa vráti.“ Myslel si, že každá rieka tečie do kruhu.
4. Konverzácia s kolegom, ktorý sa snažil schudnúť a lekár mu odporučil, nech trochu obmedzí konzumáciu cestovín. Jedol ich totiž reálne každý deň a tá porcia by nasýtila celý regiment.
Ja: Čo máš dnes na obed?
On: Špagety.
Ja: Nehovoril si, že chceš jesť menej cestovín?
On: Toto nie sú cestoviny. Sú to špagety.
5. Dal som si jedlo do mikrovlnky a stlačil jednotku, aby sa mi ohrievalo jednu minútu. „Prečo si to pustil na jednu minútu? Ja to vždy dávam na šesťdesiat sekúnd,“ spýtal sa ma kamoš a dobrých desať minút si odmietal nechať vysvetliť, že je to to isté. Boli sme na strednej.
6. Vraj kuracia šunka chutí tak isto ako bravčová. „Obe sú predsa z vtáka, tak prečo by chutili inak?“ Prasa s krídlami som teda ešte nevidel, ale čo nie je, môže byť.
Odporúčame prečítať:
Slováci vo vtipnej dokresľovačke ukázali, ako si predstavujú ideálny relax
7. Kamarát nám prišiel predstaviť svoju novú frajerku. Dali sme si deci vína a zapli telku, keď vtom išla upútavka na nejaký dokument o Anne Frankovej. „To je tá Hitlerova dcéra, nie?“ zadrela jeho srdca šampiónka. V miestnosti ostalo hrobové ticho a ani jeden z nás nevedel, či sa smiať, alebo plakať. NIE.
8. „Nikdy predtým neotehotnela.“ Hláška môjho známeho, ktorý práve nabúchal svoju frajerku. Pýtal som sa ho, prečo nepoužili ochranu, a toto bola odpoveď. Niektorých ľudí by mali povinne sterilizovať.
9. Na stanici som skladal Rubikovu kocku. Prišiel ku mne cudzí chlap a spýtal sa ma, či ju viem zložiť tak, aby boli všetky strany modré.
10. „Môj chiropraktik dokáže vyliečiť autizmus. Stačia jeho zlaté ručičky, esenciálne oleje a po autizme ani stopy.“ Autizmus je preňho možno hračka, no veľká škoda, že ten jej chiropraktik nevie liečiť aj tupotu.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
