Niektoré veci sa jednoducho nemenia. Zem sa točí, voda tečie, piesok sa sype, v lete je neskutočné teplo a komáre z teba vysávajú nielen krv, ale aj chuť žiť s nimi na jednej planéte. A to znamená čo? Že sa s celou rodinkou vyberiete schladiť k moru (do Chorvátska, ideálne).

Neodmysliteľnou súčasťou vašej rodinnej letnej dovolenky je, pochopiteľne, tvoj otec. A ten sa na každej dovolenke chová úplne rovnako…

• Pobalí sa do ruksaku a následne sprdne všetky ženy v rodine, vrátane svojej milovanej manželky, že sa balia, akoby sa sťahovali. Milovaná manželka tým nie je nadšená a dá mu to patrične pocítiť sériou nemilých pohľadov.

• Sprdne všetky ženy v rodine, že sa balia, akoby sa sťahovali. Druhýkrát, pretože musí všetky tie ich pakšametle ťahať dole schodmi.

• A potom tretíkrát, keď sa xy nespratných kufrov snaží napasovať do auta. Predošlá skúsenosť s hraním Tetrisu padne vhod.

• „Všimol si tu niekto, že nemáme SUV-čko?! Lebo ja som si všimol.“ S kropajami potu o veľkosti pingpongových loptičiek ešte stále pchá do auta batožinu a skloňuje všetky existujúce nadávky, ktorými naša ľubozvučná slovenčina disponuje.

• Veľmi nahlas prízvukuje, že je v aute prísny zákaz konzumácie akýchkoľvek potravín, pretože ho predvčerom vytepoval.

• Pri pohľade na dva tucty rezňov v chlebe tento zákaz prehodnocuje, no v rámci zachovania vlastnej autority to pred nikým neprizná.

• Pustí na plné pecky nejakú vypaľovačku jeho mládí a škodoradostne sa škerí, keď začne mladšia časť osadenstva auta protestovať.

• Nesúhlasne krúti hlavou, keď musíte zastaviť na benzínke a ísť sa hromadne vycikať. Pritom mu bolo treba tiež, no odmietal byť ten, kto to ako prvý vysloví.

• Na tej benzínke vám kúpi predražené sladkosti. Ale musíte ich zjesť mimo auta. A nech vás boh chráni, keď mu tými ulepenými čokoládovými prstami zas*riete sedačku!

• „Kam ma to vedie? K*rva, šak tu sa nedá odbočiť! Nevrieskaj po mne, ktorý výjazd mám použiť – sme na kruhovom objazde, nie na brannom cvičení! Toto boli úplne vyhodené peniaze! Hneď, ako sa vrátime, pôjdem ten brak reklamovať, a nech si ma ten týpek s tým stupídnym účesom neželá!!!“ Bavíme sa o GPS-ke.

• Hodí na svoju milovanú manželku vražedný pohľad číslo dva. „Čo tým akože myslíš, že sa mám opýtať na cestu? Ja viem, kam idem a ocenil by som, keby do mňa aspoň niekto z tejto úchvatnej famílie vložil dôveru!“

• Osloví vás rodinka a vehementne zahlási, že ste práve dorazili. S presedeným zadkom a spotenými pazuchami však nevykazujete známky entuziazmu podľa jeho gusta.

• Štvrtýkrát nadáva na množstvo vašich kufrov.

• Vstáva o šiestej ráno, každý jeden deň, len aby mohol ostatným nadávať, že dlho vyspávajú. „Sme na dovolenke a vy pol dňa preležíte v posteli!“

• Po raňajkovom výjazde na švédske stoly je však on ten, kto pol dňa preleží v posteli. Prípadne na lehátku. Do mora ísť nemôže, lebo by ho stiahlo ku dnu ako kotvu.

• Vysiela svoje ratolesti na bádateľskú akciu naprieč jedálnymi lístkami reštaurácií v okolí. Cieľ – lacné morské plody a ešte lacnejšia rakija.

• Testuje lacné morské plody. Zvyšnú polovicu dňa presedí na hajzli.

• Poteší sa, že máte v apartmáne aj kávovar. A následne ho dve hodiny nie je schopný spojazdniť. Posledný pokus zavŕši vyhláškou o tom, že nefunguje a o dve hodiny neskôr nahnevane pozoruje svoju milovanú manželku, ako si na ňom robí kávu.

• Tvrdí, že drsní chlapi opaľovací krém nepotrebujú. Potrebujú. A on teraz potrebuje Panthenol. Zrazu je veľmi vďačný, že sa v tých desiatich „nepotrebných“ kufroch našlo miesto aj na toto liečivo.

• Večer vás núti hrať karty, vraj táto spoločenská činnosť utuží rodinné vzťahy. To, že bol celý tento nápad kolosálna blbosť, zistí v momente, keď mu jedna z jeho ratolestí oznámi, že červená sedma vracia do hry.

• Háda sa s čašníkom, lebo jeho „káva so šlagom“ stojí viac, ako bolo uvedené v nápojovom lístku. Nie aby bol po tom extempore s kávovarom šťastný, že vôbec nejakú má.

• Číta nahlas každú edukačnú tabuľu o miestnej faune a flóre, na ktorú natrafí. Nikoho to nezaujíma, ale jeho to robí šťastným.

• Stratí peňaženku.

• Zistí, že celý čas bola v bezpečí kabelky jeho milovanej manželky, ktorá ho len chcela poriadne vydusiť za ten trapas s čašníkom. Sám ju tam ráno hodil, aby ju nemusel celý deň nosiť vo vrecu a striehnuť na príležitostných zlodejov. Jeho chyba, že si nepamätá.

• Nadáva na cenu miestneho benzínu. „Vyzerám, že kradnem?“

• Sranduje o tom, že naspäť idete peši. Nie je to vtipné. S jeho ekonomicky orientovanou dušou by to totiž vôbec nemusel byť vtip.

• Nakáže vám vysypať všetky mušle, čo ste si pracne zbierali počas celej dovolenky. Vraj mu zasmradia auto. A on pred týždňom tepoval.

• Vymyslí brilantnú ideu s názvom „čo keby sme sa išli ešte posledný raz okúpať“. Z izby ste už síce vysťahovaní, ale to nevadí… veď sa len v tej plážovej prezliekárni oblečiete do niečoho suchého a bude.

• Zo slanej vody ho svrbí zadok celú cestu. Vedia o tom všetci. Aj ten Poliak v susednom aute, ktorý vedľa vás hodinu stál v kolóne pred hraničným prechodom.

• Skonštatuje, že ste veľa minuli a že tie náramky na pláži ste si fakt kupovať nemuseli. Ale dobre bolo. A o rok pôjdete zas.