Čo sa stane v ambulancii, to v ambulancii aj ostane. Pôvodný výrok síce tuším spomína niečo o Vegas, no toto je výstižnejšie. Tým dupľom, ak je zainteresovaná anestézia či akýkoľvek iný „oblbovák“, vďaka ktorému môže lekár vykonávať svoju prácu bez hurónskeho revu. Pod vplyvom týchto záležitostí totiž človek na hranici vedomia a bezvedomia vypotí čokoľvek. Napríklad aj takéto perly.
1. Mám svojich dvoch obľúbencov. Jeden sa prebral z anestézie a pýtal sa ma, či je v pekle. Povedal som mu, že nie, len sa zotavuje po zákroku. „To je presne niečo, čo by mi povedal diabol,” zahlásil, a potom chcel, aby som počítal od stovky smerom k nule, aby som dokázal, že som človek. No a potom tu bol týpek, ktorý sa pritúlil k mojej (pochopiteľne neoholenej) ruke a skonštatoval: „Z vás by bol naozaj perfektný koberec.”
2. Mal som pacienta, ktorý počas upadania do anestézie začal hovoriť vtip, a keď sa prebral, dokončil ho. Nezaváhal ani na sekundu, presne vedel, kde skončil.
3. Manžel sa prebral z anestézie a všetci sme si mysleli, že je už triezvy. Normálne chodil, kládol lekárovi zmysluplné otázky. Odišli sme preč a on zahlásil, že má strašnú chuť na čínu. Našli sme jeden bufet, naplnili sme si taniere, usadili sa… a vtedy sa očividne naplno prebral. Jediné, čo si pamätal, bolo, že ho lekár uspával a zrazu má pred sebou poriadnu nádielku kurčaťa.
4. Minulý rok ma uspávali na kolonoskopiu. Počula som, že po podaní anestézie pacient ešte chvíľu reaguje, no vôbec si to nepamätá a rozhodla som sa to otestovať na vlastnej koži. Začala som teda rátať od 99 smerom dole. „99, 98, 97…” Potom som mala okno. Keď som sa prebrala, lekár sa ma pýta, aké číslo si pamätám ako posledné. „97,” odvetila som a on sa začal smiať. „Dostali ste sa až na sedmičku.”
5. Moja žena je anestéziologička a raz mala pacienta, ktorý pod vplyvom ketamínovej injekcie videl zo stropu padať obrovské penisy. Ďalší zase videl, ako vo vedľajšej miestnosti operujú jeho obľúbenú pornohviezdu. Pokémoni. S touto vecou nie sú žiadne žarty. Teda vlastne sú, ale chápete…
6. Keď mi podali anestéziu, nič prevratné som necítila. Zmätene som sa pozrela na sestričku a povedala: „Mám pocit, že to nejako nefunguje.“ Ona sa však nebála, ubezpečila ma, že je všetko v poriadku a mám tomu dať pár minút. A potom už len viem, ako sa prebúdzam k životu a celá ambulancia sa na mne smeje, lebo som na sestričku navrieskala „čo to so mnou stváraš, ty sk*rvená čarodejnica“.
7. Nie pod vplyvom anestézie, ale pod vplyvom dosť silných oblbovákov. Sestrička sa snažila urobiť nášmu pacientovi klystír, no ten ju odsotil a povedal: „Ale no tak, zlatko. Vieš, že takto to nemám rád.“
8. Pacient mal rozmliaždené koleno, tak som mu dal niečo na bolesť a pustil sa do opravy škôd. Hneď, ako som to dokončil, sa prudko posadil a poriadne ma pľasol po chrbte. Bol to veľký chlapík, skoro som dušu vypľul. „Je to opravené,“ kričal na celú nemocnicu. „VY STE TEN NAJLEPŠÍ DOKTOR, AKÉHO SOM KEDY VIDEL! Dám vám 5-hviezdičkové hodnotenie!“
9. Lekári podali môjmu nevlastnému otcovi anestéziu, no ešte stále bol pri vedomí. Zo srandy povedali mame, že sa ho môže rýchlo opýtať na čokoľvek a on, či už chce alebo nie, v tej chvíli nepochybne odpovie pravdivo. „Miluješ ma?“ opýtala sa. Nevlastný otec ju chytil za ruku, pozrel sa jej do očí a vážnym hlasom povedal: „Mala by si ísť a kúpiť si nejaké botičky. Také ako nosil Yoda.“ Mám taký pocit, že to nebolo práve to, čo chcela počuť. A vôbec… nosil Yoda topánky?!
10. Som anestéziológ, takže rôzne vtipné poznámky počúvam denne, no jedna ma predsa vždy rozosmeje. Po bežnom zákroku sme na posteli s kolieskami prevážali pacienta naspäť do izby, no zachytili sme sa o nejaké káble (bežná vec, bohužiaľ). „Na čom to sme?“ pýtam sa sestričky, ktorá sa pozerá pod posteľ. A náš pacient, ktorý sa akurát prebudil, odpovedá: „Neviem, ale je to K*RVA DOBRÝ MATROŠ!“
11. Operovali mi nosnú dutinu. Vraj som po zákroku držala pevne za ruku jednu zo sestričiek a opakovala: „Milujem ťa, neopúšťaj ma. Prosím.“ Stále dokola.
12. Môj strýko je anestéziológ. Jeden pacient mu začal na operačke vyspevovať Fantóma opery, a potom z ničoho nič presedlal na jednu z Eminemovych pesničiek. Údajne mu to rýchle rapovanie celkom šlo.
13. Utiahnutej 17-ročnej pacientke sme vyberali slepé črevo. Na úvodnej konzultácii bola veľmi tichá, introvertná, ledva som ju počula, keď mi niečo hovorila. No po operácii, pod vplyvom oblbovákov? Všetko bolo „pop*či“, mali by sme si „ísť dať spolu do nosa“ a na každú jednu otázku odpovedala „jasné, kámo, žiaden problém“. Bolo to komické.
14. Operoval som pani okolo osemdesiatky – bola dobrovoľníčkou v nemocnici a vedel som, že bola vdova. Po operácii som jej musel, laicky povedané, skontrolovať nejaké hadičky na hrudi, tak som jej trochu odtiahol košeľu.
Vtom sa jej chopila ona, natrhla ju a odhalila mi celé svoje prsia. Snažil som sa jej vysvetliť, že to nie je potrebné, no ona povedala: „Toto je také vzrušujúce. Už je to nejaký ten piatok, čo som bola s mužom.“ Sestrička očervenela až po uši a ja som nevedel, ako reagovať. Pálil som preč z izby najrýchlejšie, ako to bolo možné.
15. Môj otec robí s týmito vecami, a to najvtipnejšie, čo si vypočul, bolo z úst asi 50-ročného muža: „Hej, pán doktorko. Svrbí ma zadok a som príliš v p*či nato, aby som ho poškriabal.“
16. Po operácii ramena a pod značným vplyvom fentanylu som sa údajne pozrel na sestričku a povedal: „Vaše kozy sú jedinečné. Mali by ste mi ich ukázať.“ Moja manželka sa v tej sekunde skoro od hanby prepadla, daná sestrička sa začala hystericky smiať. Vraj to nebolo prvýkrát, čo jej niekto uštedril takýto milý kompliment. Kiežby to s rovnakým humorom brala aj moja polovička. Mimochodom, ja si to vôbec nepamätám.
17. Sestrička bola moja bývalá kolegyňa. Predtým, ako som upadol do bezvedomia, som zahlásil: „Ja som vždy vedel, že ma raz uvidíš nahého!“
18. Keď ma pred operáciou uspávali, doktorka sa ma pýtala, aké jedlo by som si prosila po zobudení. „Steak… s arašidovým maslom!“ vykríkla som bez zaváhania a to posledné, čo si pamätám, je, že sa ma pýtala, kde sa to dá kúpiť.
Zdroj: electric_dolphin / Reddit
