Deti vnímajú svet inak ako dospelí. Stačí im toho menej na radosť, na smiech, no aj na to, aby sa nahnevali. Niekedy to môže byť celkom absurdná banalita, v ich hlave to však vyzerá ako koniec sveta. Rovnako tomu bolo aj v týchto dvadsiatich prípadoch.
1. Nakupoval som so svojou trojročnou dcérkou. Z ničoho nič zastavila uprostred regálu a začala jačať, akoby ju z kože zdrali. Vydesene som sa jej opýtal, čo sa deje. „Plačem,“ zakričala na mňa a ja som chcel vedieť, prečo. „Stúpila si na niečo?“ pýtam sa jej. „Nie. Bojím sa.“
„A čoho sa bojíš?“ pýtam sa opäť. „Toho, že plačem.“ Takto sme sa doťahovali dobrých päť minút, keď tu zrazu prestala plakať, utrela si slzy a usmiala sa na mňa: „Dobre, už môžeme ísť.“ Zvyšok nákupu, našťastie, prebehol pokojne, ale fakt by ma zaujímalo, čo jej vtedy prebehlo hlavou.
2. Môj syn má teraz štyri, no táto príhoda sa stala niekoľko rokov dozadu. Zobral som ho kempovať. Prechádzali sme sa lesom. Zrazu zastavil a začal kričať ako zmyslov zbavený, zatiaľčo ukazoval prštekom na niečo na zemi. Šiška. Bola to šiška zo stromu a on sa tváril, akoby to bol minimálne trojhlavý drak s mačetou.
3. Keď mala moja dcéra tri roky, išli sme spolu na obed do reštaurácie. Doniesli nám jedlo a ona zistila, že v mojom burgri je vajíčko. Neskutočne ju to vytočilo, vraj ona niečo také jesť určite nebude. Pritom to bol môj burger a ani som ju neponúkla, aby ochutnala… svojho jedla sa nedotkla, až dokiaľ som ja nedojedla svoje vajce.
4. Pomaly som kráčal schodmi, môj syn mi trilkoval v pätách. Keď som vyšiel hore, začul som smutný povzdych. Otočil som sa mu tvárou a uvidel, že celý červený nešťastne fňuká. Očividne sme pretekali, kto bude prvý hore a ja som vyhral. Škoda len, že mi to nepovedal skôr.
My son after trying to get back down from washing his hands. Just hanging there…helpless…. from KidsAreFuckingStupid
Syn sa pri umývaní rúk zasekol na skrinke. Teraz si tam len tak visí… bezmocne…
5. Moja dcéra sa rozplakala, keď zistila, že na našej svadbe s maminkou nerozdávala kvety. Vraj by na to bola úplne ideálna a ja verím tomu, že by naozaj bola. Len sa, chúďa, narodila až päť rokov po svadbe.
6. Jeden syn sa nahneval, pretože zaňho ten druhý spláchol záchod. Potom vypukol boj o to, koho h*vno to vlastne bolo a kto mal väčší nárok ho spláchnuť.
7. Niekde mám fotku môjho 18-mesačného syna, ktorý reve ako o život, pretože nedočiahne na svoj chlebík. Podávala som mu ho a keby bol ochotný vystrieť ruku, bez najmenšieho problému by naň dočiahol. Dala som ho teda bližšie. On hodil milý chlebík o zem, že už taký nechce a následne aj seba, lebo… ja vlastne ani neviem, prečo.
8. Keď bol môj syn malý, rozplakal sa v obchode, pretože sme kupovali len baby mrkvičky a žiadne veľké mrkvičky, ktoré by na ne dávali pozor. Veľmi sa bál, čo budú tie baby mrkvičky u nás robiť bez svojich maminiek.
9. Môj syn akurát prechádza tou „nie, ja to urobím“ fázou. Včera večer sa na mňa nahneval, pretože som mu nedovolila odkrojiť si vlastný steak. Prepáč, kamoško, ale nedôverujem ti ani s gumeným kladivom, nieto ešte so skutočným nožom na mäso.
10. Môj syn pozeral doma rozprávku, no vonku bolo pekne. Tak prišiel za mnou a poprosil ma, či by sa mohol ísť hrať von a či by som ja zaňho dopozerala tú rozprávku. Ja hlúpa som povedala, že teraz nie… a už bol oheň na streche.
11. Moji kamaráti majú dve deti – chlapca a o čosi mladšie dievčatko. Počas dlhej cesty autom si chlapec vymyslel, že líže imaginárne lízatko (klaďme dôraz na slovo imaginárne). Dievčatko sa nahnevalo, že sa s ňou nechce podeliť. Celé to vyvrcholilo hlasným plačom, lebo dievčatko nedostalo neexistujúce lízatko a mamou, ktorá zbesilo jačala na svojho syna, nech sa o to blbé neexistujúce lízatko láskavo podelí.
12. Môj 2-ročný syn sa úplne opustil, pretože mu náš pes nechcel prečítať rozprávku. Vždy, keď chce rozprávku, zoberie z police knižku, a sadne si k niekomu, kto mu bude čítať. Tentoraz si zobral knihu, zbadal, že na zemi sedí pes, a tak si prisadol k nemu. Položil mu knihu na labky a čakal, že mu z nej prečíta. Lenže pes akosi nespolupracoval a skončilo to plačom.
Made ooblek. Told him to use only two drops of food coloring…He grabbed all three bottles and squirted their entire contents into the mix. Threw a tantrum when he realized his hands were dyed. from KidsAreFuckingStupid
Povedala som mu, aby použil dve kvapky potravinárskeho farbiva. Vylial tam celé tri fľašky. Nebol veľmi nadšený, keď zistil, že má zafarbené celé ruky.
13. Moja dcéra si na záhrade fúkala bubliny. V jednej sekunde spokojne robila bublinku, v druhej revala o sto šesť. Prišiel som k nej a pýtam sa: „Čo sa deje, zlatko.“ Ukázala prstom na našu korytnačku a zahlásila: „Nechcem, aby sa na mňa Art (tá korytnačka) pozeral, keď robím bubliny. Bude sa mi smiať.“
14. Moja dcéra sa veľmi nahnevala, keď som jej nedovolila dať si tú úžasnú novú vec, čo našla na ulici na zemi, do úst. Bol to ohorok z cigarety. Myslím, že by bola veľmi sklamaná.
15. Dnes sme sedeli v aute pred stanicou a čakali, kým príde vlak mojej ženy. Začalo pršať. Zarosili sa nám okná. Na chvíľu nastalo trápne ticho (pred búrkou), a potom sa ozval plač. „Oci, urob niečo! Veď nič nevidím!“
16. Môj malý brat mal dnes svoju urevanú seansu vzadu na záhrade. Chcel sa hojdať na hojdačke. Zhodou okolností, máme hojdačku a ešte väčšou zhodou okolností stál rovno pred ňou. Lenže táto hojdačka sa mu nepozdávala: „Ja nechcem, aby sa hojdala obojsmerne. Chcem, aby išla len dopredu a nevracala sa. Stále len dopredu. Môžeme kúpiť takú hojdačku?“ Snažil som sa mu vysvetliť, že taká hojdačka neexistuje, ale márne.
My daughter wanted to help sweep the grass. from KidsAreFuckingStupid
Dcéra sa snažila pozametať trávnik.
17. Mám trojročné dvojičky – chlapca a dievča. Dnes sa spolu umývali a dcéra celú sprchu preplakala. Bola presvedčená, že jej odpadol pipík.
18. Dcéra mojej kamarátky sa rozplakala, pretože ešte nezjedla zmrzlinu. Niežeby ju zjesť nemohla, to nie. Bola to jej zmrzlina, jej dezert a stála rovno pred ňou – kedykoľvek sa do nej mohla pustiť. Ale fakt, že sa ňou musí najprv prebojovať a až potom príde radosť z toho, že mala zmrzlinu, bol pre ňu neprijateľný.
19. Chcela pomarančový džús, dala som jej pomarančový džús. Očividne to nebol ten správny pomarančový džús. Plakali sme asi pol hodinu, potom sme vypili „nesprávny“ pomarančový džús a všetko bolo v poriadku.
20. Pár dní dozadu sa môj 2-ročný syn veľmi napajedil, pretože sme ho nenechali šoférovať auto cestou domov. Z dovolenky. Asi dvesto kilometrov.
The red stuff on a babybel doesn’t taste so good. from KidsAreFuckingStupid
Tá červená časť Babybel syrčekov nechutí práve najlepšie.
Zdroj: Someone_Somewhere1 / Reddit
