Nie že by nasr*ť ženu bola taká nadľudská úloha, aby sa na to museli písať návody, ale to len tak. Pre istotu.
1. Neuznávaš jej bolesti. Lebo čo je preboha päť po sebe idúcich dní, kedy sa jej z vagíny prúdom razí neoplodnené vajíčko aj so sprievodom, oproti tomu, ako si sa ty vtedy pobil v bare. Zlomený nos, dva monokle pod každým okom, ego rozdriapané na márne kúsky a ešte aj spal vykotený niekde v jarku… No čo ona môže vedieť o skutočnej bolesti, však?!
2. Neoceňuješ jej snahu o to, aby vaša domácnosť nevyzerala ako postapokalyptický chliev so zápachom hniloby a stuchnutých ponožiek. Nehovorím, že jej máš kupovať kyticu ruží zakaždým, keď na hajzli doplní toaletný papier alebo utrie z police prach… Ale z času na čas postrehnúť, že tvoje špinavé trenky odcestovali do práčky samé od seba ťa fakt nezabije.
3. Neriešiš jej problémy. Všetci vieme, že ťa puchra Jana z marketingového oddelenia zaujíma asi ako teplotné rekordy v Čile za obdobie posledných desiatich rokov. Ona však zakaždým počúva, keď dve hodiny po sebe táraš o tom, ako potrebuješ prebrúsiť kapotu, kúpiť nové sviečky a zavolať Pištu zo strednej po robote na tenis. Tak sa obetuj. Neustále prízvukuješ sebe aj svojmu okoliu, aký poriadny kus chlapa si, tak to dokáž a prekonaj svoje naslúchacie limity.
4. Riešiš jej problémy. Ale presne tie, ktoré by pre teba absolútne nemali existovať. Presne tie, o ktorých musíš v pude sebazáchovy prehlásiť, že sú vlastne iba v jej hlave a okolitý svet ich vôbec nevníma. A ty jej pošleš čaj o akejsi arabskej bylinke páchnucej ako konský trus, ktorou si ženy v pätnástom storočí potierali hruď, keď pánbožko nenadelil? No čo si sa ty už úplne zbláznil?!
5. Hovoríš jej, že dramatizuje. Aj keď dramatizuje. No a čo?! Jej biologická podstata je nakonfigurovaná na automatické zveličovanie, robenie somára z komára a jeho následné nafukovanie do astronomických rozmerov, ktoré začína výhražným „prosím?!“ a končí tichou domácnosťou na najbližšie tri týždne.
6. Presviedčaš ju, že nemá pravdu. A ani jeden z vás netuší, prečo si sa do tohto vopred prehraného boja vlastne pustil. Možno preto, že si bol v jednej chvíli naozaj presvedčený, že je možné prelomiť všetky vesmírne dogmy a zákony, možno preto, že ju navretá žila na čele robí ešte väčšmi sexy a možno to bolo akýmsi adrenalínovým deficitom. Na tom fakt nezáleží. Život je plný nepredvídateľných situácií a nepríjemných prekvapení, ale jedna vec je istá, daná a nemenná – žena má vždy pravdu.
7. Nerozumieš, že ide o princíp. Tvoje testosterónom presiaknuté mozgové bunky, ktoré boli už v štartovacom bode tejto neplodnej debaty orientované niekam inam, ako by byť mali, to jednoducho nedokážu vstrebať. To, že v tvojich očiach si práve vyslovil päticu absolútne nepodstatných slov, nad ktorými si sa vlastne ani nezamyslel a ona sa tvári, že si práve zboril celý váš vzťah, podpálil základy a ešte jej chceš aj ukradnúť škrečka. A hneď potom, čo nepochopíš, že vôbec nešlo o to, čo si povedal, ale o princíp, jej povieš, že dramatizuje. Vážiš si svoj život aspoň trošku?!
8. Pýtaš sa jej, čo sa deje. Po tom, čo si nepochopil, že šlo o princíp, obvinil ju, že fabuluje a nechal ju dospieť k rozhodnutiu, že ťa najbližšie tri hodiny vydusí vlastným mlčaním. Nielenže si v priebehu posledných desiatich minút vykonal vražedné trojité kombo, ktoré sa trestá ofučaným ksichtom, dokonca aj očakávaš normálnu odpoveď. Keď sa teraz skúsiš vytočiť, pretože s ňou vraj nie je normálna reč, tak si rovno môžeš začať kopať vlastný hrob.
9. Kradneš jej jedlo. Žena je srdcom aj dušou profesionálny ochutnávač, takže to, že ti ona ujedá z taniera ešte skôr, ako si ho donesieš, je irelevantná informácia. Ale tvoje pokusy zmocniť sa čo i len omrvinky z jej večere… Tie už také irelevantné nie sú. Cesta k srdcu muža možno vedie cez jeho žalúdok, ale cesta k harmonickej domácnosti a peknému večeru jednoznačne vedie cez ten ženský.
10. „Dala si si opätky, tak trp.“ Ono v podstate nemusí byť reč jedine o opätkoch, ale o akomkoľvek mučiteľskom kúsku oblečenia, ktorý si v chvíľkovom záchvate zatmenia mozgu na seba navliekla. Preto, aby sa páčila nielen sama sebe, ale najmä tebe. Aby si bol hrdý na to, aká žena stojí po tvojom boku a aby si sa ju pri stretku s kamošmi uprostred ulice nesnažil zhodiť za najbližší krík, aby ti nerobila hanbu. Ty namiesto toho, aby si ocenil jej snahu a povedal, ako jej to veľmi pristane, ju pri prechádzke nočným mestom necháš napospas tomu primitívnemu dláždeniu, kde je každým krokom bližšie k vyvrtnutému členku.
11. Nedá sa na teba spoľahnúť. Ešte ani nie ste v tom štádiu, kedy treba pol roka dopredu šetriť na splátku nového auta, ani premýšľať, čím zajtra nakŕmite tri hladné krky a už teraz vie, že čo si nespraví sama, to nemá. Dokonca aj v tých najbanálnejších maličkostiach sa môže s väčšou istotou obrátiť aj na susedovie fikus ako na teba. A to naozaj nikde nie je zdokumentovaný prípad chodiaceho fikusu, čo by na žiadosti susedov chodil do obchodu po rožky a na pekné slovo vynášal smeti. Nemyslíš si, že to o niečom vypovedá?!
12. Kupuješ blbosti. Na jednej strane zazeráš zakaždým, keď si kúpi novú kabelku (ktorú mimochodom naozaj potrebovala), na strane druhej dovlečieš domov dvesto solárnych svetielok do záhrady, lebo mali práve parádnu akciu. Nemáte záhradu. A ona nemá najmenší dôvod nastaviť sa na šetriaci režim, pokiaľ tebe ako štartér neopodstatneného utrácania stačí žltý lístoček na regáli s nápisom „akcia“.
13. Predvádzaš sa. Doma na sedačke jej romantický hryzkáš uško, masíruješ chrbátik a láskou by si sa div že na krajec chleba nenatrel, no v sekunde, ako vojdete do baru, sa meníš na egoistického alfasamca, čo si priam pýta krígľom po hlave. Nezaujíma ťa nič a nikto, jej názor zrazu nabral váhu oxidu uhličitého a jediné, okolo čoho sa aktuálne točí vesmír a prežitie tvojej existencie je metaforické búšenie päsťami do hrude.
14. „To máš zase krámy alebo čo si od rána taká podráždená?!“ Nie, nemám krámy. Ale ty budeš mať uprostred čela stopy po pätnásťcentimetrovom opätku, ak ešte raz bude toto prvá veta, ktorú vypustíš z úst, keď vidíš, že má zlú náladu. Možno je to prekvapivé, ale ak si sa prelúskal článkom až k tomuto bodu, tak si sa musel dovtípiť, že je množstvo iných dôvodov na ženskú nasrdenosť ako fakt, že sa z nej jej maternica snaží vytrieskať dušu.
15. Nechávaš zdvihnutú dosku na záchode. Vaša domácnosť je dokonale vyvážená – z päťdesiatich percent obývaná mužmi a zo zvyšných päťdesiatich tým nežným pohlavím. Prečo by som teda mal byť práve ja tých päťdesiat percent, ktoré musia zmeniť zaužívané toaletné rituály a prispôsobiť sa?! Určite si sa už minimálne raz pýtal sám seba túto otázku a odpoveď je viac než jednoduchá. Lebo ty sa uprostred noci nezrúbeš do otvoreného hajzla, keď si s privretými očami a mozgom v úspornom režime budeš snažiť uľaviť!
Titulná fotka: iStock
