Ak zdieľaš byt ešte s inými ľuďmi, tak je dosť možné, že to je práve niektorý z týchto ľudí.
1. Duch
Toto je knižný ideál vo svete spolubývajúcich, zbožné želanie všetkých, ktorí musia zdieľať byt s cudzími ľuďmi a splnený sen, pokiaľ ho naozaj vyfasuješ. Nevieš o ňom absolútne nič, nikdy v živote si nevidel jeho izbu a podvedome vieš, že to pokojne môže byť masový vrah, čo si po nociach pod posteľou našíva na opasky ľudské bradavky. Ale je ti to tak nejak jedno. Lebo okrem toho, že nie je veľmi zhovorčivý a až podozrivo často kontroluje, či si zamkol izbu, má všetky kvality spolubývajúceho, ktoré sú pre vzájomnú koexistenciu absolútne nevyhnutné.
Platí nájom. Nerobí bordel. Nerobí hluk. Neočakáva od teba plodné debaty, keď sa vrátiš po dvanástke z práce domov a jediné, na čo si schopná koncentrovať tú poslednú mozgovú bunku, ktorá to s tebou ešte nevzdala, je transport do postele. Proste paráda. Nehovorím, že nikdy nepremýšľaš nad tým, kde asi trávi dvadsaťštyri hodín šesť a pol dňa v týždni alebo si nekladieš otázku, ako to, že nesmrdí, keď práčku nepoužil ešte ani raz. No potom si vynadáš do nevďačných idiotov, lebo z toľkých možných neznesiteľných indivíduí, ku ktorým si sa mohla prisťahovať, si schytala toto a aj tak nie je dobre. Veď asi chodí ku frajerke alebo k rodičom alebo ku kamarátom… Určite.
2. Bordelár
Pre Kristove rany, s týmto človekom sa absolútne nedá existovať. Nech už si si svoj život v symbióze s ďalším človekom predstavovala akokoľvek, určite to nezahŕňalo plesnivé taniere v kuchyni a chlpy nalepené na zrkadle v kúpeľni. Samozrejme, že každý z nás by sa mal snažiť riadiť heslom „ži a nechaj žiť“, ale ak to tvoje žitie páchne hnilobou a musí sa na ňom podieľať ešte jedna zúfalá osoba, tak to naozaj nie je v poriadku. Pokojne si bývaj v hnoji ako prasiatko, pokojne zabudni na význam slova odpadkový kôš a pokojne si utieraj psie h*vno, ktoré si nabral po ceste domov, do rohožky pred vchodovými dverami…
Ale nie v zdieľanom byte! Nie v byte, kde o tie jablkové ohryzky v polovičnom štádiu rozkladu musí zakopávať niekto iný. Nie v byte, v ktorom je veľká pravdepodobnosť, že aj to tvoje h*vno sa nalepí na topánku niekoho iného. Nie v byte, v ktorom žije človek s hygienickými návykmi, ktorý platí rovnaké nájomné ako ty, má rovnaké práva ako ty a aj napriek tomu ho obmedzuje všadeprítomný neporiadok.
A nielen neporiadok, ale aj množstvo iných situácií, ktoré sa spájajú so spolubývajúcim bordelárom. Sú rána, keď si nemáš do čoho naliať kávu, lebo niekto si v izbičke stavia pevnosť zo špinavých hrnčekov. Inokedy zas zistíš, že čerstvo vyprané poťahy na sedačke smrdia až sa steny vydúvajú, lebo niekomu prišlo ako fakt super nápad položiť na ne bundu, v ktorej sa každý piatok ožere, dogrcá a vyspí na lavičke pri vlakovej stanici. A takto by sme tu mohli byť až do Vianoc a menovať a menovať a menovať…
3. Neplatič
Ono tebe to vlastne môže byť jedno, či niekto platí nájomné alebo nie, pretože to už sú problémy prenajímateľa a nie tvoje. Lenže má to jednu malú chybičku krásy. On tie peniaze chce od teba. A nedokážeš mu vysvetliť, že keby si naozaj mala toľko peňazí, aby si mohla zaplatiť svoju polovicu nájmu a ešte aj tú jeho, tak by si pravdepodobne nebývala v zdieľanom byte. Avšak on túto – absolútne pravdivú, ale nevadí – výhovorku nie je ochotný akceptovať a skúša to na teba zas a znova.
Vždy si nájde nejaký nový – veľmi neoriginálny, ale nevadí – spôsob, akým ťa presvedčiť, že dať mu tie prachy bude to najlepšie, čo v živote môžeš urobiť. Jeho mama je chorá a za ušetrené peniaze jej bude môcť kúpiť ibalgin a pomaranče. Šetrí na veterinára pre susedovu mačku. U dealera zeleného potešenia má už takú sekeru, že sa každú noc bojí, či ho ňou nepríde ovaliť po hlave. On ti to vráti z najbližšej výplaty. Nepracuje, ale nevadí. A keď sa ho nebodaj opovážiš opýtať, prečo teda každý večer nasáva s kamarátmi, vyváža si prdel autom a na obed si objednáva donášku z druhého konca mesta, tak sa šialene urazí a odíde. Lebo takej sebeckej krave sa on predsa spovedať nemusí.
4. Študent
Aby sme si to ujasnili hneď na začiatku – nie je študent ako študent. Je totiž študent, ktorý naozaj študuje, večne je nosom zapichnutý v nejakej knihe a keby sa ťa dvakrát do mesiaca neprišiel opýtať, či nevieš, aký spoj mu ide do knižnice, tak o ňom ani nevieš. Ten sa väčšinou vo štvrtok večer pobalí a v piatok po prednáške si už za sebou ťahá kufrík smerom k hlavnej stanici. Neperie si doma, nevarí si doma, len sa učí a raz denne chodí kakať (keď mu mamka zabalí z domu lečo, tak aj trikrát, ale stále to je okej).
Lenže potom je tu študent číslo dva, taktiež prezývaný aj študent, ktorý neberie ohľad na nikoho a na nič. Nezaujíma ho, že tá druhá osoba možno neštuduje, ale pracuje alebo dokonca robí obe naraz a že keď sa v noci nevyspí, tak na druhý deň bude vyzerať ako rozvarený zemiak so zápalom močových ciest. On totiž eviduje len to, že mu skončili cviká, zápočet urobil na E-čko a teraz má chvíľu voľno. A plánuje si toto voľno aj patrične užiť. No a samozrejme, že najradšej si užíva o tretej ráno pri zapnutej hudbe s ďalšími tromi naliatymi kamarátmi na spoločnom gauči v obývačke.
5. Zlodej jedla
Nech už to znie akokoľvek banálne, naozaj nie je nič príjemné vracať sa domov s otázkou, či ťa bude tvoje vlastné jedlo čakať doma v chladničke alebo nie. Ono je v pohode, keď ti nejaký spolubývajúci zožerie čokoládový jogurt, ak ho pri najbližšej návšteve obchodu dokúpi a vráti do tvojej poličky. Ale rozhodne nie je v pohode, keď si urobíš týždňový nákup a do dvoch dní je fuč cudzím pričinením. Ani nie je v pohode, keď si uvaríš segedín a niekto sa sám od seba ponúkne tri dni po sebe a tvári sa, že sa nič nestalo.
Ja naozaj nedokážem pochopiť, ako jednému dospelému človeku môže skrsnúť v hlave myšlienka, že spoločná chladnička sú vlastne švédske stoly zadarmo. Bohužiaľ sa to deje, a o to ťažšie sa s tým bojuje. Môžeš si podpísať svoje potraviny alebo si aspoň tie suché skladovať v izbe, ale veľmi ti to nepomôže. Už fakt, že niekto považuje za normálne vyjedať iným ich jedlo a ani len neuvažovať o nejakej kompenzácii, hovorí jasne. A takého človeka päť písmen znázorňujúcich tvoje meno na viečku od smotany naozaj nemôže zastaviť.
6. Požičiavač
Na bývaní so spolubývajúcimi je úžasné to, že ak práve nemáš po ruke nejakú vec, ktorú akútne potrebuješ, je veľká šanca, že ju jeden z nich má. A keď za ním prídeš a pekne ho poprosíš, možno ti tú vec aj požičia. Super, však? A vieš, čo je ešte dvakrát tak super? Že ty ho vlastne ani nemusíš ísť prosiť. Ty môžeš byť egoistické bezcharakterné hovado a ísť si to zobrať len tak – bez dovolenia. Lebo keď sú oni v práci alebo v škole, tak ťa predsa nemajú ako zastaviť. Super, však?
A potom sa jeden z nich z posledných síl dotrepe domov, ovešaný taškami s nákupom, že si navarí jedlo na celý týždeň a potom mal pokoj a čo nezistí… Jeho veľký hrniec sa stal spálenou obeťou tvojich nevydarených gastroexperimentov. Alebo si cica bude chcieť ísť vyžehliť vlasy na prvé rande, ale nebude mať čím, keďže ti jej žehlička skvelo poslúžila a potom sama od seba explodovala. SUPER, VŠAK?!
Titulná fotka: 123rf.com
