Tieto veci? Na prvom rande? To prosím radšej ostaň doma.
1. Plány do budúcnosti
Toto je vec, ktorou sa vo väčšine previňuje nežné pohlavie, no existujú dokonca aj chlapi, ktorí sa neštítia na prvom rande skonštatovať, že váš budúci spoločný havino by sa mal volať Dušan. Na prvom rande je fakt úplne bezpredmetné, že ti už tikajú biologické hodiny a magazín, ktorý zarába ťažké prachy na nespokojnosti žien s vlastným zovňajškom, na strane číslo pätnásť hlásal, že deväťdesiat percent tehotenstiev po tridsiatke je rizikových a potom ešte niečo o kŕčových žilách. Téma plánov do budúcnosti by teda mala ostať pevne zabarikádovaná v priehradke s nápisom „neotvárať, dokiaľ vieš, že nezdrhne“.
2. Jedlo
Prijímanie živín z potravy je jedna zo základných biologických potrieb a to znamená, že pokiaľ ju organizmus neuspokojí, tak skape. A prekvapivo, toto tvrdenie sa vzťahuje aj na ženy. Ženy tiež jedia. Aj na prvom rande. A nie len menu hodné rodinky zakrpatených králikov. Takže keď na ňu budeš zazerať zakaždým, ako sa na jedálnom lístku očami pristaví na čomkoľvek, čo nezodpovedá tvojej predstave o ideálnej ženskej strave, ver, že na druhé rande už nepríde. A ešte ťa na tomto možno aj nakope do riti.
3. YouTube videá
„Videl som na YouTube fakt skvelé video, musím ti ho ukázať.“ To je presne veta, ktorá by v slovníku na prvom rande ani nemala byť. Po prvé, začať človeku, ktorý ťa ešte vôbec nepozná a prišiel sem práve preto, že by to rád zmenil, ukazovať čúrajúcu alpaku uprostred večere, je najvyšší stupeň ignorancie a po druhé… Haló?! Ešte nie ste na takej úrovni intimity, aby si bez váhania strčila tvoje slúchadlo do ucha a tvárila sa, že to zelené grcka-čosi tam vlastne ani nebolo.
4. Na konverzáciu je treba dvoch
Pokiaľ osemdesiat percent rozhovoru počuť len jeden hlas, tak to nie je konverzácia, ale monológ samoľúbeho idiota a slušné pritakávanie jeho poslucháča, nech sa vie, že aspoň jeden z nich má dobré vychovanie. A samoľúbych idiotov nemá nikto rád. Keby ten druhý chcel stráviť večer kopou výlevov človeka s egom až pri Saturne, ktorý má plnú hlavu len svojej maličkosti, vyhľadal by na Twitteri účet Donalda Trumpa a nestrávil hodinu vyberaním trička, ktoré sa hodí k hnedým nohaviciam.
5. Negativita je zlo
Určite ste sa už stretli s človekom, pri ktorom sa aj nebo zaťahuje oblakmi, kvety zdochýnajú a dokonca aj Gizka Oňová dostáva ťažkú depresiu. Ten človek ešte ani nevyšiel z domu, už ho postretol akýsi abstraktný a neexistujúci „samonáser“, vďaka ktorému dod*be deň každému, kto prejde naokolo. No a s takýmto človekom nechce tráviť čas nikto a už vôbec nie tvoja budúca bývalá.
6. Slušnosť
Vyzlečieš jej kabát, odsunieš stoličku, otváraš všetky dvere, okolo ktorých sa čo i len mihne, zasypávaš ju komplimentami, slovo bontón máš vytetované na čele medzi vráskou číslo jedna a vráskou číslo dva, dokonca si aj ruže priniesol… Pokus to bol pekný, ale nikto ti neuverí, že to bolo všetko pekne od srdiečka, žiadna umelá forma hraná len preto, aby si si zaš*kal, pokiaľ navrieskaš na čašníka, že ti zabudol doniesť príbor a vyp*čuješ manažérovi, že tu vôbec zamestnáva takú chamraď…
7. Šmátrajúce ruky
Šmátrajúce ruky nie sú sexy. Rešpektovanie, že niektoré ženy nerozťahujú nohy za jeden gordon bleu s ryžou a tri deci kofoly, však už sexy je. Už bozkávanie na prvom rande je pre mnohých ľudí diskutabilné, takže o tom, že sa ti chlapík, ktorého vidíš prvý raz v živote snaží dole pod barákom dostať do nohavičiek len preto, že má pocit, že si to zaslúži, sa ani netreba baviť. Lebo po trojhodinovej oťukávačke v kine a vlastne všeobecne po tom, čo zaplatil všetko, čo si chcela, má na to nárok. Teda to si myslí. Haha. NIE.
8. Nezabudni na mamine slová…
Pamätáš si ešte, ako tvoje sedemročné krpaté ja, tlačilo v obývačke pri Gumkáčoch už tretiu palacinku a snažilo sa pri tom mame vysvetliť, ako v detskej hlavičke fungujú princípy kvantovej fyziky alebo čosi také? Určite hej. A pamätáš si ešte, čo ti na to vždy povedala? Presne tak. „Zlatko, zavri ústa. Keď sa papá, tak sa nerozpráva.“ Vieš, aké poučenie si si mal z tejto sentimentálnej chvíľky nostalgie zobrať? Áno, správne – žer so zavretou hubou a bodka. Môžeš vyzerať ako Leonardo DiCaprio za čias filmového Titanicu, môžeš vyhrať ocenenie Najsexy muža roka štyrikrát po sebe a aj tak by na tvoju ústnu dutinu plnú polorozžutého jedla, nebol práve impozantný pohľad.
9. Tepláky
Tepláková súprava, gule daj si doprava… Alebo si ich vlastne daj kam len chceš, pre mňa za mňa aj do príručnej batožiny a odleť s nimi kamsi na Ibizu, veď v nízkonákladovke na to aj tak nikto nepríde. Hlavne ich nenos na rande. Pokiaľ naozaj nie ste dohodnutí, že si na prvom rande idete spoločne zabehať do lesa alebo skúšať akúkoľvek inú, pot zahŕňajúcu aktivitu (bože, nie takú, ty prasa), ktorá by si takýto pohodlný outfit priam pýtala, tak ich nechaj doma. Uvidíš, že výsledok bude stáť za to, že tvoja výbava nebude môcť pár hodín dýchať a až príliš intímne sa zblíži s ochlpením na pravom stehne.
10. Nenadávaj na ženy/mužov
Zoberieme to z pohľadu chlapa, ale funguje to všetkými smermi. Ideš niekam so super babou, je pekná, vyzerá, že nemá v hlave prievan a všetko ide obstojne. A potom len tak prehodí, že jej šéf je totálny kretén. „Veď ako inak – je to typický chlap, ktorý nemá iné na robote, než si mastiť chabé ego na svojich zamestnancoch. Stavím sa, že ho má malý ako baby karotka, inak by sa nepotreboval tak šialene vyvyšovať.“ Tváriš sa, že si to prepočul, no ona pokračuje. „Úplne ako môj brat. Myslí si, že sa celý svet točí len okolo neho a jeho stupídnych problémov.“ Trochu ti skysne úsmev na tvári, ale ona nemá šancu to zaregistrovať, lebo ide ako píla: „To určite zdedil po tatkovi. Alebo to má jednoducho v povahe. Veď to každý chlap je tak trochu na hlavu, že?“
11. Mobil? Vážne?!
Pokiaľ máš chronické závraty vždy, keď ťa dlhšie ako tri sekundy neožiari prenikavé svetlo displeja, tak ostaň doma, hni si vo vlastnej šťave a čítaj, aký škandál zase slovenský bulvár nafúkol až donevidím. Ale neťahaj na rande bezbrannú dušu, ktorá prahne aspoň po štipke tvojej pozornosti, no v boji s obsahom sociálnych sietí prehráva na plnej čiare. Možno je to naivné, no keď navrhneš niekomu, že by ste spolu mohli v piatok večer stráviť nejaký ten čas, naozaj nepredpokladá, že bude mať konkurenciu. A už vôbec nie takú, ktorá bez kábla a zásuvky nevydrží viac ako pol dňa.
12. Skákanie do reči
„Pre Kristove rany, Milan, môžeš už konečne na chvíľu držať hubu?!“ To vrieska moja babka po dedovi tak zhruba sedemkrát do dňa a minimálne raz po ňom vzápätí nato hodí varechu. Sú spolu štyridsať rokov a ona si ešte stále nezvykla, že vo vlastnom byte nie je schopná dopovedať jednu súvislú vetu. Takže veľmi rýchlo zabudni, že tvoj potenciálny partner si zvykne počas jedného večera a čo viac, že to začne dokonca aj akceptovať. Ľudí, ktorí majú na všetko vlastnú odpoveď a nečakajú na poradie, aby sa o ňu mohli so svetom podeliť, nemá nikto rád. Tak počkaj tých dvadsať sekúnd, kým dokončí myšlienku, lebo inak umrieš sám. A pravdepodobne v polovici vlastnej vety.
Titulná fotka: demeterclarc.com
