Deväť najväčších zlozvykov ľudstva a deväť výhovoriek, prečo vlastne vôbec nie sú až také zlé, ako slovo ZLOzvyk napovedá.
1. Prejedanie sa
Štúdie ukazujú, že ľudia sa v stresových situáciach najčastejšie uchyľujú k návalovému prejedaniu. Ale povedzme si to úprimne, naozaj sa nie je čomu čudovať. Lebo niet lepšieho riešenia na problémy, ako ich obaliť v tone nepotrebného cukru a kalórií. Nie všetci ľudia majú dobrých priateľov, ktorým sa môžu vyplakať na ramene, či rodinu, ktorá pofúka rozbité kolená a pôjde nakopať toho čuráka, čo ti zlomil srdce rovno medzi ritné polky. Ale každý má jedno euro na cheeseburger a vždy dostatok energie na to, vyj*bať váhu von oknom rovno pod kolesá nákladného auta.
2. Nadávanie
Ktokoľvek, kto považuje nadávanie za zlozvyk ešte očividne nevidel slovenské cesty. Ako prepáč, ale akú inú magickú formulku možno použiť, keď svoje nové autíčko, kvôli ktorému si predal obličkové kamene, zadný kryt z ajfónu a ešte stále musíš splácať lízingovke, vytiahneš prevetrať do ulíc a na najbližšom výtlku necháš dve pneumatiky a polovicu podvozku? Pochybujem, že „wingardium leviosa“ alebo Pytagorova veta budú mať nejaký účinok, zato poriadne „dop*če“ z plných pľúc ti hneď uľaví na duši.
3. Obhrýzanie nechtov
Myslím, že nie som jediná, komu po maturitných skúškach chýbala väčšina nechtov aj s prstami. Ale ono to naozaj nie je moja chyba, že v sekunde, ako ide do tuhého, sa môj chrup mení na chodiacu karbobrúsku. Veľa sa toho popísalo o nebezpečenstve, ktoré sa s týmto zlozvykom viaže, o chorobách, ktoré z toho môžu vzniknúť, o pokazených zuboch, kvôli ktorým sa s vami už nebude chcieť nikto bozkávať, lebo kto by už len chcel pchať jazyk do čertovho údolia, no nie? Ale keďže som sa svojím životom doslova prehrýzla, nemám žiadnu infekciu a podľa mojej zubárky mám najkrajšie šestky, aké kedy videla, usudzujem, že sú to len mýty. Takže ja si budem pokojne chrumkať ďalej a komu to vadí, nech uchopí karotku a chrumká zase ju. Ja ostanem pri zaužívanej klasike a až sa mi raz necht zapichne do hrtanu a ja umriem dlhou a bolestivou smrťou, tak sa s tým hádam už len nejako vyrovnám.
4. Nedostatok cvičenia
Úprimne, čakala som, že zlozvykom môže byť len čosi, čo robíme a nie niečo, čo nerobíme. Ale očividne som len človek, tvor hlúpy a omylný, a tak sa aj „necvičenie“ akosi ocitlo na tomto zozname. Žijeme v uponáhľanej dobe. Cigareta, kávička, rýchle sr*nie, do práce, z práce, navariť, upratať, skontrolovať deťom slohovú prácu o krásnej, šťastnej a fungujúcej rodinke, zabaliť bonboniéru pre učiteľku, keďže slohová práce je totálne nap*ču a vyčerpane klesnúť na pohovku vedľa drahej polovičky, ktorá je už v polovičnom štádiu kómy. Kto si po tomto všetkom ešte naozaj nájde energiu na kolečko okolo domu, má môj nekonečný obdiv. No viem, že u mňa nad kolečkom okolo domu vyhráva kolečko salámy, a som s týmto výberom úplne stotožnená.
5. Prokrastinácia
Ja osobne rozdeľujem prokrastináciu do dvoch kategórií. Úplná, hlboká, mámpič*stická prokrastinácia vo svojej najčistejšej a najlenivejšej podobe a potom tá produktívna, ktorá síce je prokrastináciou, ale vlastne nie je. Znie to komplikovane? Prisahám, že naozaj nie je. A po jednoduchom vysvetlení v nasledujúcich riadkoch mi určite dáte za pravdu. Tá prvá prokrastinácia, pri ktorej naozaj prokrastinujete, vás mení na hrocha v tridsaťstupňových horúčavách, ktorý odmieta pohnúť čo i len bunkou na svojom obrovskom spotenom tele (neviem, či sa hroch potí, ale pšt) a tak sa len skydne na najbližší mäkký objekt v okolí a zalomí.
Tá druhá prokrastinácia je však úplne o inom. Povedzme, že máte napísať esej na tému „prečo je h*vno horčicovej farby znakom zlej stravy“, ale vám sa vážne, ale NAOZAJ vážne nechce. Tak namiesto toho vynesiete smeti, roztriedite ponožky na tie, ktoré majú pár a tie po rozvode, uvaríte večeru pre seba aj pre okolité dediny v rádiuse sedem kilometrov. Vyperiete biele prádlo, zistíte, že vám doň padla červená ponožka a prádlo už nie je biele. Vyperiete ružové prádlo a dúfate, že obelie. A tak ďalej a tak ďalej a tak ďalej. Takže hoci odkladáte vašu „kakovú“ esej najviac ako to ide, neprokrastinujete v pravom slova zmysle. A teda to nie je zas „až taký“ zlozvyk, no nie?
6. Stresovanie sa
Nech hodí kameňom ten, ktorý sa ešte nikdy pre nič nevystresoval do nepríčetna. Ideálne pre nejakú úplnú hovadinu, ktorá sa na deväťdesiat percent určite nestane a ak aj stane, tak len preto, že si si ju ty sám privolal. Lebo na rovinu, aká je šanca, že do triedy vtrhne tyranosaurus Rex počas tvojej prezentácie, odkusne ti hlavu a ty sa ešte ako bezhlavý stihneš dosr*ť rovno na mieste? Takže na náhrobnom kameni bude namiesto tvojho mena, svietiť „ten, čo pokrstil pôdu pred tabuľou obsahom svojich čriev“ a do učebníc dejepisu sa zapíšeš ako hrdina, čo padol v boji za dobrú známku a nechal za sebou páchnucu pamiatku. Žiadna. Ale ty si aj tak nasugeruješ do hlavy, že táto alebo nejaká veľmi podobná hovadina sa na dvesto percent stane a ty nielenže budeš na posmech všetkým naokolo, dokonca z toho ani nevyviazneš živý, aby si mohol svoje meno očistiť (a ideálne aj tú podlahu). Vyplýva z toho jediné. Nestresuj sa zbytočne, lebo vesmír ti na to z fleku môže dať dôvod.
7. Špáranie sa v nose
Kto z nás v detstve s nadšením nepozeral všetky tie kreslené rozprávky o pirátoch a nedúfal v to, že aj on raz zakotví na svojej bájnej lodi a vykope prekliaty poklad, všakže? Lenže ako si dospieval, tak si zistil, že omnoho jednoduchšie bude stať sa internetovým pirátom, prípadne cestným, ako tým naozajstným a tak si sa pomaly, ale iste začal tejto myšlienke prispôsobovať.
Takže si si na čierno stiahol dva filmy aj s titulkami, na päťdesiatke si prefrčal päťdesiatdva (blázniš, čo sa chceš zabiť?!) a poklad si začal dolovať niekde inde. Konkrétne v nosnej dutine. Či si aj skutočne našiel niečo svetoborné je otázne (pokojne sa podeľ v komentároch), ale isté je jedno – presne táto tvoja baňa biologického odpadu dostala do tohto rebríčka túto zaujímavú položku.
8. Odkladanie budíka
Posteľ je najpohodlnejším miestom na svete. Najmä o siedmej ráno, keď sa ťa otravná hudba škriekajúca z repráku tvojho mobilného telefónu snaží prebrať k životu. Lenže tie periny sú také mäkké a teplučké a tebe sa tak skvelo leží… A vôbec, čítali ste už niekedy nejaký článok o človeku, ktorého zabilo desať minút navyše v posteli? Stavím svoje zlaté hodinky z Miletičky na to, že nie. Ale určite ste počuli mnoho správ o tom, ako ľudia havarovali cestou do práce, zrazilo ich auto cestou z práce, spadli z rebríku, pretože bezpečnosť pri práci bola pre ich zamestnávateľa neznámym pojmom. Ktoré slovo sa opakovalo v predchádzajúcom súvetí najčastejšie? Presne tak, práca. Tak tu hovorme o skutočných škodcoch, dobre?!
9. Scrollovanie sociálnymi médiami príliš dlho
Určite to poznáte. Len čo ráno rozlepíte oči, musíte sa uistiť, že cez noc nevybuchla tretia svetová, že Putin nezačal nosiť dúhovú parochňu na počesť pochodu homosexuálne orientovaných ľudí a že ešte stále nevymysleli krém, po ktorom by ráno tvoj ksicht nevyzeral ako tá hnusná špongia na tabuľu zo základky. A kde inde tieto informácie získať rýchlejšie ako na niektorej zo sociálnych sietí?
Samozrejme, že žiadna z vyššie uvedených vecí sa nestala, no keď už si tam, tak sa trochu zdržíš… A ani sa nenazdáš, od udalostí posledných hodín ťa virtuálny vietor zaveje do zákutia sexujúcich korytnačiek, skladania origami a jednoduchého návodu, ako si pomocou vysávača napučať pery ako Kylie Jenner. Priznávam, som vinná. A myslím, že nie som jediná. Koniec koncov, je to predsa zoznam najčastejšie sa vyskytujúcich zlozvykov, takže URČITE nie som jediná.
Zdroj: unilad.co.uk
Titulná fotka: dreamstime.com
