Ak si si našla frajera a razom stratila všetky kamarátky, tak tu máš niekoľko trefných dôvodov, prečo je tomu pravdepodobne tak.
1. Nevolajte so sebou von tretiu osobu, pokiaľ si plánujete celý čas navzájom vycucávať mandle. Áno, ja tomu rozumiem, milujete sa nehynúcou láskou a vaše pudy a neskrotné hormóny sú mimo váš kontrolný panel, ale proste nie. Možno som staromódna, keď sa v mojom výkladovom slovníku termín láska neviaže k strčeniu sa osobe opačného pohlavia do ústnej dutiny až po päty, ale bohužiaľ je to tak. Takže ak plánujete nasledujúce dve hodiny telepaticky sexovať, naozaj toho nemusím byť súčasťou.
2. Skúste sa občas navzájom oslovovať aj menom, naozaj to celému podniku spríjemní deň. Ja ešte tie kreatívne prezývky z ríše zvierat a oblasti cukroviniek nejako prežijem, ale čašníčku naozaj vonkoncom netrápi, že tvoj pirôžtek by si dal ešte tonik.
3. Neodpovedajte na otázku určenú pre jednotlivca v prvej osobe množného čísla. Keď sa ťa pýtam, čo máš nové, rada by som vedela o tebe a nie o vašich najnovších siamských zážitkoch.
4. Pokiaľ si naozaj tak neschopná komunikovať so svojou drahou polovičkou, že radšej svoje pocity napíšeš na stenu akoby si sa o ne podelila z očí do očí, tak prosím aspoň zvoľ tú, ktorú máte v obývačke a nie tú na niektorej z internetových platforiem. Za pochopenie ďakujem.
5. Počuj, cica, mám na teba niekoľko dôverných otázok… Má ten tvoj fešák vlastné ruky? Dokáže ich vlastnou vôľou koordinovať? A vie, načo sa v modernej spoločnosti používa tak vysoko technologicky komplikovaný predmet, akým je vidlička? Áno? Tak ho prosím dop*če prestaň kŕmiť.
6. Nie, naozaj nikto nechce vedieť, že desať minút pred tým, ako ste vošli do baru, ste si to ešte rozdávali na parkovisku na zadných sedačkách. Fakt nikto. To ti garantujem. Takže ak sa debata pri stole nezvrtne na sexuálne radovánky sama od seba, nechaj si svoje rozprávky starej matere o šróboch a maticiach láskavo pre seba.
7. Nepoúčajte druhých o tom, ako by mal ich vzťah vyzerať. Pri všetkej úcte, k tomu ozaj nemáte ani najmenšie právo, keď vezmeme do úvahy fakt, že ešte aj vrabce na streche sa otáčajú, keď vy dvaja kráčate ulicou, aby sa nepovracali.
8. A pre Kristove rany, už vôbec nemajte pocit, že ste kvalifikovaní niekoho mi dohadzovať. Tým, že niekto nájde druhý stelesnený Yperit chodiaci po tomto svete a dá sa s ním dokopy z neho ešte nerobí vzťahového poradcu. Opäť ďakujem za pochopenie.
9. Už niekoľkokrát som videla, ako rodičia obliekajú svoje malé dvojičky do rovnakých outfitov a bolo to naozaj rozkošné. Na dvoch dospelých ľuďoch to už také rozkošné ale nie je, to mi verte.
10. Nedokončujte si navzájom vety. Áno, wow, váš vzťah nadobudol takú hĺbku, že ste si telepaticky schopní čítať myšlienky, fakt fasa. Som veľmi rada, že v tej chvíli nedokážete čítať myšlienky mne.
11. Oni ti na tom záchode pridržiava chlpy na kamoške, aby si ich neocikala, alebo prečo chodíte spolu ešte aj tam?
12. Nevyťahujte súkromné sr*čky na verejnosti, nezačnite sa o nich hádať a neočakávajte od zvyšku stola, že si vyberú strany. Oni vaše problémy nevyriešia a úprimne povedané, vo väčšine prípadov sú im úplne ukradnuté. Prišli tam na pizzu a nie po dávku španielskej telenovely s prímesou príliš osobných informácií, ktoré naozaj nikto nepotreboval vedieť.
13. Neporovnávajte sa s celebritnými pármi, ktoré sú spolu roky. Všetci pochopili, že chcete byť ako Beyoncé a Jay-Z. Ale klop, klop, kto je tam? Krutá pravda. NIE STE!
14. Nezvrtnite každý rozhovor na ódu na svoju polovičku. Viem, že je to pre vás nepochopiteľné, ale ostatní ľudia by sa radi občas bavili aj o niečom inom.
15. Naozaj mu nemusíš vešať na nos tajomstvá všetkých tvojich kamarátok. Po prvé si myslím, že sú mu nejaké moje nevydarené pokusy o zavádzanie menštruačného kalíška úplne ukradnuté a po druhé, ako haló?!
16. A na záver – nemusíte celý večer vyťahovať nejaké interné vtipy, ktorým nikto iný nerozumie. Aj my ostatní by sme sa totiž radi zabavili.
Titulná fotka: Blackie and Blondie Productions
