Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
Počas jesene sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Poprosíš náhodného suseda, aby ti podržal dvere (lebo radšej nech ti ruky odpadnú, ako by si sa mal po ten nákup do auta otáčať dvakrát), a niekde medzi zistením, že sa s tými kabelami do dverí proste nezmestíš, a stretom tohto zistenia s realitou naňho vykydneš dva tégliky tresky v majonéze. Hups.
Nehody sa stávajú, ale narazil si na hádam jediného človeka v baraku, ktorý pre to nemá veľké pochopenie. Po nasrdenej poznámke „za dobrotu, na žobrotu“ sa aj s novonadobudnutou rybacou arómou odprace domov, a keď už budeš mať pocit, že sa na celý incident zabudlo, nájdeš si na dverách účet za čistiareň.
Ryby (20.2. – 20.3.)
V jedno pekné ráno sa pred vchodom do bytovky stretneš s diviakom, čo je asi divné v akomkoľvek meste, ale v tom tvojom ešte tým dupľom. Po viacnásobnom ubezpečení, že ti ten škriatok, čo ti po nociach zužuje nohavice, nešľahol niečo do kávy, začneš veľmi opodstatnene panikáriť. A utekať. Utekať, čo ti sily stačia.
Ani sa nenazdáš, stojíš pred robotou o hodinu skôr ako inokedy a zisťuješ, že diviak si asi niekde po ceste skočil na pivo. Ponaučenie? Kto uteká pred diviakom, nemusí stáť v dopravnej zápche.
Baran (21.3. – 20.4.)
Hviezdy hovoria, že ak sa ti má lepšie žiť, musíš sa tento mesiac pozbavovať starých harabúrd, ktoré ti nielenže nie sú na osoh, ešte aj zaberajú miesto. Napríklad ten šuter, čo ti prišiel, keď si si dva roky dozadu odvážne objednal z Wishu iPhone za poštovné, alebo nohavice, do ktorých už tretím rokom po sebe nie si schopný schudnúť. Už to asi nepríde. Alebo svokry. Svokra je celkom solídny začiatok.
Býk (21.4.– 21.5.)
Je načase kúpiť si kaktus. No vážne. V spoločenských interakciách exceluješ asi tak ako Albert Einstein v lovení tigrov, keď si sa naposledy pokúšal niekoho zbaliť, dva dni si plakal do vankúša so zaschnutým vínom vo vlasoch a psa už buď máš, alebo naň nemáš finančné kapacity. Takže kaktus.
Nenáročná rastlinka, ktorá prežije možno aj teba. Môžeš na ňu zabudnúť a poliať ju len dvakrát do roka, no vždy, keď sa budeš chcieť posťažovať na idiotov, čo idú do samoobslužnej pokladne s týždňovým nákupom, tam bude pre teba. Proste ideálny parťák.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Ako každý správny iracionálne zmýšľajúci jedinec so sklonmi k paranoji si v jeden pekný večer zapneš horor, a to bude začiatok tvojho konca. Začnú sa ti totiž diať veľmi divné veci. Veci, ktoré sa zhodou okolností diali aj hlavným protagonistom tesne predtým, ako so sekerou v hlave skončili na dne jazera, kde sa kvôli hojnému výskytu rádioaktívnych rias jakživ nikto nekúpe. Vieš, čo to znamená. Kúp si to lego, čo si tak veľmi chcel, teraz – možno je to tvoja posledná šanca.
Rak (22.6. – 22.7.)
Najvyšší čas začať nakupovať vianočné darčeky. Je síce len november, ale keďže davy ľudí vo vianočných svetroch neznášaš úplne rovnako ako davy ľudí v akomkoľvek inom mundúre, v rámci zachovania vlastnej duševnej rovnováhy by si si to mal odbiť už teraz. Koniec-koncov, ponožky a vonné sviečky sa predávajú celoročne. Tak načo čakať, kým sa o ne ľudia začnú biť?
Lev (23.7.– 23.8.)
Aby si mal predstavu, akým smerom sa bude tvoj mesiac uberať, povieme ti niečo hneď v úvode – ak ťa náhodou prepadne bytostná potreba vyzliecť sa v kine, nerob to. Ani ak ťa o to poprosí veľmi sympatická slečna, ktorej by si sa najradšej utopil vo výstrihu.
Ani ak ťa o to poprosí údajný agent FBI, ktorý si odskočil na Slovensko, lebo v Štátoch nepredávajú bryndzu. Ani ak ti to prikáže svokra tvojej svokry, ktorá vie ako nadsvokra všetkých svokier prepáliť potenciálneho zaťa zo vzdialenosti dvesto metrov. Nikto. Nič. Proste to nerob.
Panna (24.8. – 23.9.)
Tento mesiac sa ti bude náramne dariť v oblasti financií, čo môže znamenať len jedno – zabudneš niečo zaplatiť. Na jednej strane fajn, že to vieš takto v predstihu a môžeš si dať lepší pozor, na druhej strane ti to je h*vno platné, lebo keby si si na to v správnu chvíľu spomenul, celá táto veštba by vyšla nazmar.
Takže aj tak na to zabudneš. Ale nevadí, život je len jeden. Uži si peniaze, ktoré od teba bude niekto o chvíľu vymáhať aj s prirážkou za omeškanie, kúp si niečo dobré na papanie a bude ti hej. Aspoň na chvíľu.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Koncom týždňa sa v rámci rozširovania súčasných obzorov rozhodneš zavítať na klavírny koncert. Veľmi dospelácka činnosť. Hodíš na seba maturitný oblek (veď bez saka zase nevyzerá až tak zle), košeľu, ktorú nikto nežehlil, odkedy sa kúpila, zoberieš lístky a čuduj sa svetu. Fakt sa ti to bude páčiť.
Zistíš, že sedenie na nóbl huňatej červenej stoličke prináša určitý druh satisfakcie, ktorý si dovtedy nepoznal, a zaradíš návštevy podobných podujatí do kategórie „navštíviť aspoň dvakrát ročne“.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Bez ohľadu na to, či ju máš rád, alebo nie, tento mesiac bude tvojou šťastnou farbou modrá. Modrá je dobrá. Nemusíš googliť, ako sa nalíčiť na Šmolka (to už si si pravdepodobne odbil pred Halloweenom), ale investícia do modrej spodnej bielizne určite nevyjde nazmar.
Americkí vedci totiž zistili, že ľudia v modrých trenkách majú o pol percenta vyššiu šancu na výhru v lotérii ako ľudia, ktorí nenosia trenky vôbec. A to je stále väčšia šanca zbohatnúť ako z tvojej výplaty.
Strelec (23.11. – 21.12.)
V jeden studený podvečer nájdeš na zemi vyhodenú kuchynskú kachličku, a zatiaľ čo každý normálny človek by ju proste obišiel, ty si ju dovlečieš domov. Tak. A máš kachličku. Ani hviezdy nevedia, čo viac k tomu povedať.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Sentimentálne drísty bokom – tento mesiac si uvedomíš, že ti tvoja rodina seriózne lezie na nervy. A to je v poriadku. Fakt, že s niekým zdieľaš podobnú genetickú informáciu, ešte neznamená, že miestami nemôžeš mať chuť ovaliť ho panvicou po hlave. Dôležité je na tento popud nereagovať a radšej sa odpratať niekam, kde na teba mamine „zhasínaj svetlo, tu nie sme v kostole“ nedočiahne. Napríklad do lesa. Stanovačka. Stanovačka v novembri. Brilantný nápad.
