Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.

S príchodom neúnosne horúcich letných dní sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

Po dlhej dobe si zase raz kúpiš kindervajco a zistíš, že tie moderné pseudohračky sa vôbec nechytajú na to všetko, čo si tam vedel ponachádzať „za tvého mládí“. To boli hračky, s ktorými bolo kopec srandy – pri ich skladaní a ešte dlho potom. Toto? Možno si už len starý, ale zhmotnená animovaná postavička z rozprávky, ktorú si ani nevidel, v tebe práve euforické pocity nevyvolá. Ale ber to pozitívne. Stále máš čokoládu v tvare vajca… lepšie ako drôtom do oka, nie?

Ryby (20.2. – 20.3.)

Tento mesiac uvidí tvoj zadok podstatne viac ľudí, ako by si chcel. Možno ti kamoš zo srandy založí OnlyFans, keď sa mu budeš v postalkoholickom delíriu zvíjať na sedačke a prdieť do rytmu Madonninho Like a Virgin, ale s najväčšou pravdepodobnosťou to také poetické nebude. Skôr ti rupnú gate. Na ulici, v autobuse alebo v práci, a teda každopádne dosť ďaleko od akýchkoľvek náhradných. Tešíš sa? Lebo by si mal.

Baran (21.3. – 20.4.)

Tento týždeň pribudne k vám do firmy nový zamestnanec, ale spriaznenú dušu v ňom rozhodne nehľadaj. Bude to taký klasický riťopich, čo trikrát do dňa ofúka šéfovi stoličku, aby sedel na čistom, a pri najmenšej chybe ťa nabonzuje ešte aj za to, čo si neurobil. Ale – veľké ale – predsa to bude mať jednu nespornú výhodu. V rámci snahy strčiť sa vedeniu až do tenkého čreva si dobrovoľne zoberie toľko roboty, že zvyšok leta nebudeš mať prakticky do čoho pichnúť. No čo je viac?

Býk (21.4.– 21.5.)

Otvárajte kasíno, dostal som chuť… ísť na rande a len miesto s nulovým prienikom svetla skryje ten grandiózny j*bák, čo mi deň predtým vyraší rovno uprostred čela. Ale o tom potom. Keď si odmyslíme ten ksicht v rozpuku, bude to dobré. Veľmi dobré. Fakt bude. Je to nejaký ten piatok, čo sme sa mohli voľne socializovať, a možno si už za ten čas trochu zhrdzavel, ale nech už bude oproti tebe sedieť hocikto, bude na tom rovnako. Takže sa kolektívne zasmejete na vašej trápnosti, oprášite sa a pôjdete ďalej.

Blíženci (22.5. – 21.6.)

Ak si zo seba už dlho neurobil debila a náramne ti chýba pocit, keď cítiš žalúdok až v hrdle a reálne hrozí, že každú chvíľu vypadne aj so zvyškom tvojho obeda, gratulujeme. Tento mesiac so sebou prinesie jedinečnú šancu si to zopakovať. Nebudeme si kaziť show (a tebe prekvapenie) a hovoriť ti, čo presne sa stane. Ale drobné upozornenie – púšťať ľudí sadnúť si v autobuse je vec pekná a šľachetná, ale nie každá žena s veľkým bruškom je zákonite tehotná. Cez koronu sme všetci papkali…

Rak (22.6. – 22.7.)

Odkedy si zistil, že miešať svetlé s tmavým nie je recept na nezabudnuteľný večer, ale na mŕtvolnú opicu, si čakal, že do kríkov už padať nebudeš. A predsa. Gravitácia je sviňa, a keďže máš miestami motoriku chromého hrocha na kolieskových korčuliach, vykydneš sa rovno do mestskej zelene. Nakoniec sa ti to však vyplatí. Vďaka tejto prudko gymnastickej záležitosti sa ti totiž podarí vyhnúť známemu, ktorý ťa bytostne otravuje už len tým, že dýcha. Tak čo tam potom, že si si to napálil rovno do neresiska besných potkanov, že?

Lev (23.7.– 23.8.)

August bude vskutku bujarý. Vyspíš sa so ženatým mužom, upletieš babke sveter z chlpov z podpazušia, vypadajú ti všetky zuby, vo chvíli najväčšej núdze nájdeš záchod, ale zhodou okolností bude rovno uprostred námestia, kde Lukáš Latinák oznámi, že sa v roku 2022 chystá do politiky. Potom zabudneš, ako sa kráča, niekto ťa začne naháňať so štangľou salámy v ruke a os*rie ťa rádioaktívny holub, ktorý bude zhodou okolností vlastne mamut. Počuj… nechceš prestať žrať pred spaním tie mastné sr*čky? Trochu nám to tu mieša kartami.

Panna (24.8. – 23.9.)

Po dlhom čase zablúdiš k babke na dedinu a opäť si pripomenieš, prečo si to tam ako decko tak veľmi miloval. Nielen pre jej povestnú bublaninu a kapustové strapačky, ktoré si vôbec nezaslúžia zdieľať meno s tou opachou zo školskej jedálne. Dedina má skrátka svoje čaro. Západy slnka vyzerajú inak. Východy slnka vyzerajú inak. Pivo chutí inak, vzduch vonia inak… všetko je inak. Ovanie ťa vlna nostalgie a zrazu sa ti vôbec nebude chcieť vrátiť do víru veľkomesta, v ktorom čas plynie rovnako rýchlo, ako ti z účtu odchádza výplata. Bude to zvláštny pocit.

Váhy (24.9. – 23.10.)

Náhodný predajca Notabene pri pozdrave požehná teba aj celú tvoju rodinu, a či už na také veci veríš, alebo nie, prinesie ti to kopec šťastia. Stálo ťa to dve eurá a vrelý úsmev a hviezdy majú o tebe hneď vyššiu mienku. Nech už sa odhodlávaš na čokoľvek, tento mesiac je správny čas to skúsiť. Určite sa to podarí. A ak aj náhodou nie, pamätaj na to známe príslovie – čo ťa neposilní, to môžeš ísť aspoň bez výčitiek zapiť.

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Nájdeš na chodníku dvacku a týmto tvoja veštba oficiálne končí. Päťdesiat centov? Euro? Budiš. Ale kto nájde na ulici dvacku, nemá nárok už na nič viac. Tak to tu ukončime a ty choď kalkulovať, ako s týmito peniazmi začneš nový život.

Strelec (23.11. – 21.12.)

Jedno pekné augustové ráno sa zobudíš s čiastočnou amnéziou, ktorá sa bude vzťahovať výhradne na jednu jedinú vec – tvoje heslo. Heslo v jednotnom čísle, keďže si prezieravo nastavuješ takmer všade to isté, a tak budeš teraz v prdeli ako minuloročný sneh. Človek si neuvedomí, koľko účtov vlastne má, dokiaľ nemusí 125-krát za sebou kliknúť na „zabudol som heslo“. Nuž, život je raz taký. Raz si hore, raz si dole, raz si pomeníš kompletne všetky heslá a na druhý deň si na tie staré zase spomenieš. Krása. Fakt krása.

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

Hovorí sa, že na posr*tého aj hajzeľ spadne, a pokiaľ si si myslel, že je to len hlúpe príslovie, najbližší týždeň ťa vyvedie z omylu. Je to trochu bizarné. Nie je to každý deň, čo sa pod niekým prepadne záchod, ale keď naň skočíš ako na trampolínu, lebo si mal na ušiach slúchadlá a práve prišiel drop, aj on nájde svoje limity. Ale ber to pozitívne – po takomto zážitku sa tvoj mesiac môže vyvíjať už len lepšie.