Rodinné oslavy – kto by ich nemiloval, však? Niet nad to, keď sa celá banda stretne, spoločne sa navečeria a niekde medzi šalátom a babkinou štrúdľou z teba vysaje komplet celú životnú energiu. Netvár sa, že sme mimo. V spolupráci s naším šikovným ilustrátorom sme dali dokopy niekoľko otravných rečí, bez ktorých sa nezaobíde žiadne rodinné stretnutie, a úprimne, väčšina z nás si želá, aby to tak nebolo. Bohužiaľ.
1. „Aký si len veľký!“
Či máš päť, desať alebo tridsať, táto hláška je ostrieľanou stálicou. „Bože, ako si vyrástol!“ hovorí babka, zatiaľ čo ťa stíska, až ti utína prívod kyslíku do pľúc, a hádam len ona nevidí, že viac ako do výšky sa tvoja telesná schránka ťahá skôr do priestoru. „Tak dlho sme sa nevideli,“ bedáka a tisne ti do líca jednu ulepenú pusu. Bolo to len pár mesiacov, babka, a vôbec nič sa nezmenilo, hovoríš si v duchu, ale do éteru vyjde len: „Veru, babi, dlho.“
2. „Vieš, akého má Hanka dobrého muža?“
Pokiaľ si sa už dlho necítil ako totálny chudák, táto časť debatného krúžka ťa hodí naspäť do reality. Hanka má dobrého muža – je to právnik a trikrát do roka ju berie na dovolenku do trópov. Janko z vedľajšej ulice si kúpil nové auto. A Anička, sesternica, ktorá vedela, čo robí, keď nechodila, zase skončila vysokú školu s vyznamenaním. Vlastne všetci žijú dokonalé životy, len ty tu sedíš ako trt, rýpeš sa v kurati a snažíš sa splynúť so stenou. Nepríjemné.
3. „Kedy bude svadba?“
Po tom, čo ťa xy rokov bombardovali s tým, či už niekoho máš, sa pri prvej možnej príležitosti chopili príležitosti a presedlali na svadbu. Je úplne jedno, či ste spolu týždeň alebo rok. Najradšej by vás hneď teraz nahnali pred oltár, a pokojne stavíš celý svoj majetok na to, že mama má oddávajúceho na rýchlej predvoľbe pre prípad, že by ste na to kývli.
„Niet sa kam ponáhľať, mami,“ odbiješ ju a všetci pri stole ťa v tej rane prebodnú vražednými pohľadmi. „Dnešní mladí majú na všetko čas,“ frfle dedo. „Na všetko.“ A potom je desať minút trápne ticho, všetci sa rýpu vo vlastných tanieroch, a keď už sa tak-tak zdá, že si vykĺzol bez ujmy na zdraví, celé sa to zopakuje. Nech žijú rodinné oslavy.
4. „A bábo čo? Nebude?“
Keď so svadbou nepochodili, prídu na rad deti. „Deti kedy plánujete?“ nadhodí niekto takým pokojným tónom, ako by sa pýtal, či nie je tá ryža málo slaná, a tebe vďaka tomu takmer zabudne zabehnúť.
Keď naprší a uschne, máš sto chutí povedať. Keď príspevok na dieťa nebude trápnych dvadsať eur a krpci sa naučia po období dojčenia rovno žiť zo vzduchu, dodal by si. No nechceš kaziť príjemnú atmosféru pri stole, a tak sa len kyslo usmeješ a s modlitbou k nebesám, nech toto peklo čo najrýchlejšie skončí, zamrmleš: „Uvidíme.“
5. „Koho si volil?“
Všetko doposiaľ by si s hlasným povzdychom prežil, ale keď sa strýko s tromi promile rozhodne rozoberať politiku, to už je strop. Je to jeho najväčšie hobby a z teatrálneho metania rúk navôkol je ti jasné, že si tento prednes plánoval už od minulých Vianoc, len aby vás všetkých ohúril znalosťami o problematike, o ktorej toho v skutočnosti nevie nič. Ale čo narobíš? Budeš sa s ním v tomto stave hádať? Asi ťažko.
