Nadržanosť je očividne jednou z tých vecí, ktoré nám dokážu kompletne zahmliť úsudok. A príbehy týchto ľudí z Redditu sú toho jasným dôkazom. Nedávno sa na sociálnej sieti rozprúdila debata o najbizarnejších veciach, ktoré kto kedy urobil z čistej chuti na intímnosti, a padli tam teda rôzne skvosty. No veď pozrite sa…
1. Moje sprosté trinásťročné ja sa rozhodlo použiť zubnú pastu namiesto lubrikantu. Odporúča nula z desiatich stomatológov.
2. U nás doma bol vždy bordel, všade sa váľali nepotrebné haraburdy. Mal som asi 12 alebo 13, keď som medzi nimi narazil na čosi okrúhle s dierou v strede (myslím, že to bola súčiastka starej lampy) a rozhodol som sa vyskúšať, o čom to celé vlastne je. Lenže predmet bol príliš malý, aby som ho doň strčil, keď stál, tak mi skrsla v hlave parádna idea.
Dám ho tam, kým ešte stáť nebude, a postupne sa vypracujeme tam, kam chcem. Asi netreba hovoriť, že to bol veľmi idiotský nápad. Čím bol tvrdší, tým viac to tlačilo, čím viac to tlačilo, tým bol tvrdší… celé zle. Chcel som to dať dole, ale nešlo to. Utekal som do kúpeľne a pol hodinu si oblieval rozkrok studenou vodou, kým to konečne povolilo.
3. Napísala mi, že je sama doma, tak som nakopol auto a rútil sa naprieč mestom tak rýchlo, že keby ma stopli policajti, zoberú mi aj rodný list. Mimochodom, spomínal som, že snežilo? Lebo snežilo, dostal som šmyk a… a teraz nemám ani auto, ani frajerku.
4. Robil som si to tak často a tak intenzívne, až mi celý spuchol a navreli na ňom otlaky. K doktorovi som ísť nechcel, veď je to trápne, tak som počkal, kým sa to poriadne zapáli, aby som už nemal inú možnosť. Mám 35, doteraz mám na ňom jazvy a neviem sa dočkať, až to zase budem musieť vysvetľovať svojej známosti.
5. Zdieľal som izbu s bratom a spávali sme na spoločnej poschodovej posteli (on dole, ja hore). Raz v noci som si myslel, že už spí. Natrel som si ruky vazelínou, vkĺzol nimi pod trenky, a keď už som bol skoro na konci, brat čosi povedal. Skoro som odpadol.
Chytil som sa rukami zábradlia na posteli a vyklonil sa dole skontrolovať, či to bolo zo sna. Lenže som mal ruky mastné od vazelíny. Tak sa mi šmykla ruka, až som sa zd*bal rovno k nemu do postele, s gaťami na pol žrde, rukami od krému a stojacim… krása. Je to jeden z tých momentov, o ktorom sa v našej rodine nerozpráva.
6. Rozhodol som sa ísť na vec po krájaní štipľavých papričiek. Kto by to bol povedal, že voda nezmyje kapsaicín…
7. Na výške som stále bývala u rodičov, treba podotknúť, že značne konzervatívnych. Na týždeň mal za mnou priletieť môj vtedajší frajer. Samozrejme, naši to rozdýchavali len ťažko a rozdelili si služby, aby sme nikdy neboli doma sami dvaja. Okrem toho, mali spálňu hneď vedľa mojej izby, takže robiť niečo v noci bolo totálne nemysliteľné.
Raz som ho teda, už úplne zúfalá, dotiahla do drevenej šopy za domom. Nebude to romantické, to nám bolo jasné, ale lepšie ako nič. Vysvitlo, že to nebolo lepšie ako nič – rozdávať si to na pni, kde sa bežne rúbe drevo, fakt nebolo múdre. Mala som triesky na miestach, kde by triesky rozhodne byť nemali, a vyberala som ich odtiaľ hádam ešte mesiac.
8. Snažil som sa osúložiť pohár s džemom. Nebolo to dobré, len nepríjemné, lepkavé a brutálne divné.
9. „Keď strčíš do mikrovlnky banánovú šupku a naplníš ju olivovým olejom, je to skoro ako vagína,“ povedal mi na strednej spolužiak. A ja, čo som okolo reálnej vagíny ani nešiel, som sa to, pochopiteľne, rozhodol vyskúšať. Nikto nebol doma, tak som schmatol banán, vyhodil obsah a šupu strčil na minútu do mikrovlnky.
Nie som odborník na banánové šupky (a očividne ani na nič iné), ale s určitosťou môžem povedať, že minúta je veľa. Veľmi veľa. Čert to ber, že má to v ruke páli ako fras… myslíte, že ma to odradilo, aby som ho tam šupol? Nie. Bolo to príšerné, kto nikdy nemal popáleniny v panvovej oblasti, nemá šancu predstaviť si, ako veľmi. Neodporúčam.
10. Snažila som sa použiť mobil ako vibrátor. Samozrejme, nie som prasa, tak som ho po použití umyla. Asi mu to neprospelo.
11. Hodinu som šoféroval za mojou vtedajšou známosťou, len aby som jej zaklopal na dvere a ocitol sa zoči voči hlavni zbrane jej manžela. Netušil som, že niekoho má, nieto ešte, že je vydatá. Keď otvoril dvere ten obrovský bulo, skoro som sa posr*l. Skočil som do auta pomaly po hlave a fujazdil preč, čo plynový pedál dal.
12. Rozhodla som sa prísť o panenstvo vonku. Nielenže som dostala chrípku, ten idiot ma položil rovno do pŕhľavy (na jeho obhajobu bola tma, ale aj tak). Prdel ma svrbela ešte ďalšie dva týždne a celé to aj tak stálo za h*vno.
13. Nie ja, ale môj brat. Raz som prišla domov, našla na stole kefu na vlasy s rúčkou ulepenou od vazelíny. Nie som včerajšia, zavrela som oči a kráčala ďalej. Lenže potom prišla iná rana. Vošla som na toaletu a záchodový zvon, čo bežne býva za ňou, bol prilepený rovno pred ním. Nedošlo mi to hneď. Schmatla som ho, že ho idem preložiť, a rukoväť sa mi vyšmykla z ruky… Voči gustu žiaden dišputát, ale čo je veľa, to je moc.
14. Chcel som si svojpomocne vyrobiť hračku, tak som prilepil dve špongie do vnútra pohára. Na to, že majú byť nalepené tou mäkkou časťou von, som prišiel tým najhorším možným spôsobom. Auč.
15. Bol som v posteli s mojou ex, ani jeden z nás nebol úplne triezvy a mne napadla brilantná vec. „Čo keby som sa urobil do poldecáku a ty by si to do seba kopla?“ hovorím jej, ona súhlasila a tak sa aj stalo. Už ho mala pri perách, že to ide vypiť, keď som jej to vychmatol z rúk a zahlásil: „Daj, aj ja chcem ochutnať.“ Najhoršie. Rozhodnutie. Môjho. Života.
