Čo je relevantný dôvod na rozvod? Finančné problémy? Nevera? Nemanželské dieťa? Tieto príbehy z Redditu sú jasným dôkazom toho, že nie vždy to musia byť takéto seriózne veci a že niekedy stačí aj úplná sprostosť. Rozvodoví právnici sa v nich podelili o historky zo svojej praxe, nad ktorými sami krútili hlavou. Veríme, že vás dobre pobavia.
1. Mal som klienta, ktorý sa chcel rozviesť, lebo sa ho žena ráno pýtala, ako si prosí kávu. Každý jeden deň. Celých sedem rokov.
2. Manžel jej nepomohol zavesiť do kúpeľne záves. Predpokladám, že to bola už len posledná kvapka, ale keď to na mňa vybalila, mal som čo robiť, aby som sa nezačal smiať.
3. Obaja manželia začali hrať nejaký stupídny online simulátor, niečo podobné ako Sims, len trochu „dospelejšie“. Žene z toho decentne preplo. Drtila to viac ako desať hodín denne a nech jej na to manžel povedal hocičo, nemienila s tým seknúť. Jedného dňa si teda vytvoril falošný avatar, vystopoval ju a zistil, že jej avatar spáva s nejakým cudzím chlapom. V reálnom živote sa nič nestalo, ale on to bral ako neveru.
4. Vraj rada rozprávala príbehy a trvalo jej celú večnosť, kým sa dostala k pointe. V skutočnosti bol ten chlap chronický sukničkár, ktorý práve ťahal aférku číslo sedemstotri, ale to ako dôvod rozvodu neuviedol. Iba toto.
5. Manžel brával psov na prechádzku, zatiaľ čo bola žena v práci. Nerobil to naschvál – psom bolo treba na záchod, začali kňučať, a tak ich, logicky, zobral vyvenčiť. Lenže jeho drahej sa to nepozdávalo. Údajne ho mali kvôli tomu radšej ako ju a chodili sa k nemu túliť. Čo s tým urobila? Samozrejme, že požiadala o rozvod.
6. Klient požiadal o rozvod, lebo mal desaťtisícové dlhy v banke. Ženu vraj miloval, ale po rozvode by mu patrila polovica luxusného domu, z ktorej by si mohol všetko poplatiť, a tak do toho išiel. Už predtým minul všetky spoločné úspory v herni a ja som nevedel pochopiť, prečo ho tá žena neposlala do hája už dávno. Bol to hrozný človek.
7. Rozvádzal som chlapíka, ktorý nevedel pochopiť (a ja s ním), prečo jedna ženská stále trvá na tom, že ich normálnemu a zdravému synovi v pubertálnom veku bude po veľkej potrebe utierať zadok. Skoro ma vykotilo zo stoličky.
8. Poznáte tie veštecké televízne relácie, do ktorých volajú totálni zúfalci, aby im niekto povedal, že raz určite nájdu lásku? Tak raz za mnou prišiel chlapík, ktorého žena na takejto linke prevolala 42-tisíc dolárov. Najvtipnejšie na tom bolo, že si odmietala zaplatiť právnika. To jej ani jedna z tých veštíc nepovedala, že ho fakt bude potrebovať?!
9. „Pri jedení mliaska, pri pití kávy sŕka, že ho počuť o dve ulice ďalej. Nevládzem. Ak ma nerozvediete, tak ma do týždňa zavrú za vážne ublíženie na zdraví.“ Rozviedol som ju. Bolo to jednoduchšie, ako ju neskôr ťahať z basy.
10. Žena ma vyhľadala hneď po medových týždňoch. Jej drahý tam údajne dovliekol svoju matku, dokonca ju ubytoval v ich spoločnej izbe. Na jeho obhajobu musím povedať, že mal na to veľmi pádny dôvod – matka ho stále kojila, tak nebude predsa o hlade. No nie?!
11. Kupoval si príliš drahý šampón. Mali finančné problémy, z prevažnej časti spôsobené jeho neschopnosťou udržať si prácu, a on mal toľko chochmesu kupovať si jeden z najdrahších šampónov na trhu. Neprijateľné.
12. Klientka sa chcela rozviesť, lebo jej muž mal príliš veľký pohlavný úd. Chodili spolu asi pol roka, potom sa narýchlo zobrali a pár mesiacov nato skončila u mňa. Vraj to najprv bolo super, ale teraz je „s tým príliš veľa práce“. Potom z nej vypadlo, že ju tlačí do análu a že sa radšej nechá rozviesť, ako by jej mal „hento narvať do zadku“.
13. Dodnes si pamätám ženu, ktorá mi volala ešte počas svadobného dňa. Jej manžel sa pohádal s jej otcom, lebo nebol ochotný zaplatiť účet a s takým žgrlošom ona žiť nebude.
14. Raz mi volá chlapík, že sa potrebuje veľmi rýchlo rozviesť. Zo zvedavosti som sa spýtal, prečo ho tak tlačí čas. „Ale, žena na tom trvá. Za mesiac sa vydáva.“
15. Chlapík bol niekoľkokrát ženatý, myslím, že viac ako štyri razy. Ešte donedávna si myslel, že toto by mohla byť tá pravá, ale vyviedla ho z omylu. Požiadala ho totiž, aby jej pomasíroval nohy (toľká drzosť). Odmietol, tak mu nadudrane odpovedala „nas*r si“. A on? Zdvihol sa zo stoličky, buchol päsťou do stola a vyhlásil: „Dobre, teda. Ozve sa ti môj právnik!“
Zdroj: KlyonneSpencer / Reddit
