Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
Ako pokračuje rok 2022, hviezdy sa nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
V jeden pekný večer sa z čistého zúfalstva rozhodneš na boj so žalostnou sumou na bankovom účte vytasiť zbrane najhrubšieho kalibru. Zúbkovú vílu. Niežeby si mal práve dvadsať zubov nazvyš, ale vymodelovať jeden zo sadry predsa nemôže byť také náročné, a ak to má potvrdiť existenciu bájnej kreatúry, o ktorej sa doposiaľ len šepká, bude to stáť za to.
Tak niečo pogoogliš, niečo pokúpiš, hodíš pod vankúš výtvor, ktorý by sa pokojne uplatnil aj ako atrapa obličkového kameňa, a celú noc budeš nedočkavo tŕpnuť, či sa pod váhou tvojej hlavy rozpadne alebo premení na dvacku. Bé bude správne. Možno si už v hlave predstavuješ, ako svojím objavom ohúriš vedeckú komunitu, ale brzdi. Zúbková víla neexistuje. A ty si námesačný.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Nepísané pravidlo každej firemnej kuchynky číslo jedna znie – čo smrdí, nech ostane za dverami. Lenže tvoja pažravosť zvíťazí. Aróma rybieho filé sa bude ťahať cez dve poschodia, ale tebe to bude jedno. Predsa len, neplatia ťa dosť ani na to, čo máš v popise práce, tak sa hádam nebudeš zaoberať ešte aj idiotským odvetrávaním.
No ako sa hovorí, karma je zdarma, a s tebou tá sviňa má ešte pár nevybavených účtov. Len čo vložíš do úst posledné sústo, črevá ti stisne tak, že si nie si istý, či si sa už posr*l, alebo to ešte len príde. Pustíš tanier, rozbehneš sa na záchod a so slzami v očiach a h*vnom na zákrute sa ocitneš zoči voči nápisu „mimo prevádzky“. Nabudúce si dones radšej rizoto.
Baran (21.3. – 20.4.)
Niekde počas druhého februárového týždňa sa ulepený dovalíš ráno na parkovisko a zistíš, že ti niekto šuchol zadok. Nevadí, stáva sa. No namiesto toho, aby ti na seba nechal aspoň číslo, ti na kapotu hodí karfiol. Bohvie, či chalan našiel spôsob, ako zeleninu vyklepať do tvaru zadného nárazníka, ale vzhľadom na to, že je to to jediné, čo ti ostalo, ho tam rozhodne nenecháš.
A dobre urobíš. Pri googlení receptu na karfiolové placky totiž narazíš na veľmi zaujímavé fórum. Nie, nebude to Modrý koník, a nie, nepovieme ti, čo presne to bude, ale jedno je isté. Toto záhadné fórum ti zmení život. Tak maj oči na stopkách.
Býk (21.4.– 21.5.)
Niet krajšieho privítania po dlhom dni v práci, ako si doma obuť papuču a sledovať, ako z nej vybehne jašterica. Len ten hore vie, kde sa tam vlastne vzala. Každopádne, nechať ju behať po byte a čakať, kedy na teba spadne zo stropu a spôsobí ti infarkt, ti práve dvakrát nevonia, preto sa ju rozhodneš chytiť.
Nanešťastie nie si Bear Grylls ani Dominik Hašek a tvoja jediná skúsenosť s výrobou pascí pozostáva z každoročného sledovania Sám doma. To nie je práve pevný základ a veľmi skoro to zistíš aj sám. Otázkou však naďalej ostáva, či predtým, alebo až potom, čo sa vyzbrojený cedidlom na hlave prepadneš k susedom. Daj nám vedieť.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Gratulujeme. Ak si vždy túžil vyberať si črepy z ruky v mláke nálevu z kyslých uhoriek, zatiaľ čo sa stovka náhodných okoloidúcich snaží nezadusiť od smiechu, tento mesiac ťa vesmír konečne vypočuje. A ak nie, tak smola. Žiješ so sebou už nejaký ten piatok a dobre vieš, že keď prišlo na šťastie a šikovnosť, ten hore ti akosi zabudol prisypať, ale aj tak si nedáš povedať.
Keď ti cestu v supermarkete skríži regál po strop naprataný pohármi so zaváranými uhorkami, každá bunka tvojho tela kričí, nech ideš radšej okolo. Ale ty nie. Lenivý si, času nemáš a čakáreň na pohotovosti má úplné iné grády, keď všetkým v rádiuse siedmich kilometrov krúti nos od tvojej octovej arómy. Tak prečo nie?
Rak (22.6. – 22.7.)
Domáce práce sú jedna vec, ale žehlenie je úplne separátna kapitola. Odkladáš to, čo to dá, no raz predsa príde deň, keď budeš musieť zaťať zuby a jednoducho sa s tou masou čistej bielizne popasovať. Ten deň príde teraz. A bude to začiatok tvojho konca. Nemá zmysel sa v tom asi veľmi rýpať, takže len v skratke – oblečenie je horľavé a americkí vedci zistili, že keď pri žehlení pozeráš seriál, tak ešte trikrát viac ako obvykle. Pamätaj na to… a keď ucítiš smrad, tak utekaj.
Lev (23.7.– 23.8.)
Ešteže existuje Valentín – inak by si hádam nikdy nevytrepal svoje ctené pozadie na rande a zase raz si nepripomenul, prečo to vlastne robíš len sporadicky. Online zoznamky sú ako mínové pole. S tým rozdielom, že mína je reálne na každom štvorcovom centimetri, a pokiaľ nemáš helikoptéru, tak máš nohu v čudu. Stopercentná garancia.
Toto rande nebude z tých najvydarenejších, ale teraz to pre zmenu nebude tvoja chyba. Pokiaľ existuje stelesnená nuda, tak bude štrnásteho februára sedieť oproti tebe za stolom naprataná v o číslo menších džínsoch, sŕkať špagety a skúšať, ako dlho toto mučenie vydržíš, kým sa rozhodneš pre únik okienkom na toaletách. Veľa šťastia. Predsa len, po Vianociach nie si najmenší…
Panna (24.8. – 23.9.)
Po dlhej dobe zavítaš do kaderníckeho salónu a veľmi rýchlo pochopíš, že táto pani asi naposledy strihala Barbie podľa hrnca škôlkarskými nožničkami. Keď mala päť. Že majú takíto ľudia vôbec gule podnikať, je jedna vec, ale v hierarchii tvojich momentálnych priorít sa posúva až na druhé miesto.
Teraz totiž musíš riešiť, čo s tou spúšťou, ktorú ti nechala na hlave. Pozitívna správa je, že je zima a nosiť čiapku v interiéri rozhodne nie je také divné, ako keby bol august a tridsať stupňov. Negatívna správa je, že nemáš ani poňatia, kedy ti to asi tak dorastie. Možno by bolo fajn na pár mesiacov zvesiť všetky zrkadlá… a vyhýbať sa výkladom.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Tento mesiac ťa čakajú hneď dve super veci. Po prvé, konečne nájdeš lásku svojho života. Po druhé, stane sa to rovno po Valentínovi, takže jej nemusíš kupovať žiadnu somarinu, na ktorú bude vo výsledku aj tak len sadať prach. No neteš sa ešte. V tomto svete nič neprichádza zadarmo, preto je aj táto predpoveď podmienená tvojou ochotou zachádzať do extrémov. Vždy, keď si pôjdeš sadnúť, musíš urobiť päťdesiat drepov a predstavovať si pri tom twerkujúceho jednorožca. Začíname teraz.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Koncom mesiaca sa ti ozve príbuzný, po ktorom sa tri roky dozadu zľahla zem. Zhodou okolností hneď po tom, čo si mu napísal, či by sa mu náhodou nechcelo vrátiť ti tie peniaze, ktoré si od teba požičal. Nerob si nádeje. Nielenže ich neprišiel vrátiť teraz, ešte bude mať aj toľko chochmesu pýtať od teba ďalšie.
Nenechaj sa obalamutiť vlastným jedom. Možno budeš mať sto chutí vyhodiť ho oknom a ešte mu aj na pozdrav hodiť vajce na hlavu, ale požičaj mu. Táto investícia sa totiž reálne vyplatí a o pár rokov neskôr, keď vyhasne posledná nádej, že ho ešte niekedy uvidíš, sa ti vráti aj s úrokmi. Ver, že áno.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Hovorí sa, že všetko zlé je na niečo dobré, a nasledujúci týždeň to uvidíš v priamom prenose. Objednáš si jedlo z donášky, a po tom, čo ti v rozmedzí dvoch hodín trikrát oznámia, že za minútku to máš doma, nájdeš v ryži taký vlas, že by si sa na ňom mohol od zlosti obesiť. Ale to neurobíš.
Po prvé preto, že nikto nechce umrieť hladný, a po druhé preto, že ak to nafotíš, dostaneš zľavu na ďalšiu objednávku. Takže presne to urobíš. Vďaka drobnej chybičke v systéme ti však na účet namiesto dvoch eur pripíšu 2000 eur. Slovom dvetisíc. DVETISÍC. Takže ak si mal v pláne tento rok chudnúť, radšej sa na to vys*r. Budú ďalšie príležitosti.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Pandémia ťa naučila, že aj nákup v potravinách sa môže veľmi rýchlo zmeniť na boj o holý život. Nedostatok toaletného papiera prebúdza v ľuďoch krvilačné beštie, no veľmi podobne reagujú, aj keď im ukradneš vozík s kabelkou. A to, že to bolo omylom, vonkoncom nikoho nezaujíma.
Vyberieš syr z regálu, hodíš ho do vozíka a ani ti nenapadne pozrieť sa, či je tvoj. Jasné, že je tvoj. Dve sekundy dozadu si ho tam odparkoval. Lenže na mieste, kde si ľudia po pracovnej dobe robia zásoby ako tri dni pred očakávaným vypuknutím zombie apokalypsy, nič neostane tak dlho na svojom pôvodnom mieste. Kedy si naposledy dostal štangľou salámy po hlave?
