Predstav si rannú idylku. Prichádzaš do práce, v ruke držíš voňavé flat white, v hlave máš zoznam úloh a v duši pokoj. Otvoríš dvere na kancelárii a v tom to príde. Facka. Nie od šéfa pre meškanie, ale od neviditeľnej steny, ktorá páchne ako kombinácia tri týždne zabudnutého rezňa v ruksaku, spoteného škrečka a starých ponožiek. Zdroj? Tvoj inak celkom sympatický kolega Fero zo susedného stola, ktorý sa začal meniť na toxickú biologickú zbraň.
Pokazený výťah alebo zaseknutá kopírka sú oproti tomuto slabý odvar. Toto je skutočná sociálna kríza. Ako vyriešiť situáciu, kedy niekto v tvojej práci vyslovene smrdí, no nechceš mu zničiť ego, vyvolať plač alebo započať intergalaktickú kancelársku vojnu? Prinášame ti manuál, ako na to s gráciou, taktom a hlavne – maximálne diskrétne.
Čomu sa oblúkom vyhni (Pasívna agresia nefunguje)
Slováci milujú pasívnu agresiu, no v tomto prípade je to cesta do pekla. Ak Ferovi na stôl položíš dezodorant s mašličkou, keď bude na obede, nedôjde mu to. Ak začneš demonštratívne striekať osviežovač vzduchu zakaždým, keď prejde okolo teba, bude ťa považovať za blázna s fóbiou z bacilov. Možno by mu to v ten moment mohlo začať dochádzať, no pravdepodobne nie.
Najhoršie, čo môžeš urobiť, je začať o tom klebetiť v kuchynke s ostatnými. Smrad má totižto vlastné uši. Keď sa to dotyčný dozvie (a ver mi, dozvie sa to), poníženie sa zmení na hnev a toxickú atmosféru na pracovisku nevyvetráš ani do Vianoc.
Psychologická príprava (On to možno fakt necíti)
Predtým, než zakročíš, si uvedom jednu dôležitú vec: ľudský mozog má funkciu zvanú olfaktorická adaptácia. Zjednodušene – človek po čase prestane vnímať svoj vlastný pach. Fero úprimne netuší, že okolo seba šíri toxický oblak.
Možno má len zlú práčku, nekvalitný materiál trička alebo prechádza ťažkým obdobím a hygiena išla bokom. Možnože dokonca trpí akousi exotickou chorobou alebo sa mení na nový druh X-mena, takzvaného Smraďocha. Neber to ako útok na svoje zmysly, ide o nehodu.
Taktické riešenia (Od jemných trikov po tvrdú realitu)
Ak ti zlyhali pokusy o nenápadné otváranie okien, musíš prejsť k činom. Vyber si úroveň podľa toho, aký blízky vzťah s kolegom máš.
1. Úroveň: Nevinná lož (Pre polocudzích kolegov)
Ak s dotyčným nechodíš po práci na pivo, zahraj to na seba. „Fero, počúvaj, strašne ťa prosím, necítiš tu nejaký zápach? Mne sa zdá, že mi dnes strašne smrdí tričko, asi mi zatuchla práčka. Nemáš náhodou dezodorant, že by si ma zachránil?“ Týmto v ňom prebudíš kontrolný mechanizmus.
Fero si okamžite nenápadne privonia k vlastnému podpazušiu, aby skontroloval situáciu. Vo veľkom percente prípadov mu to bleskovo dôjde.
2. Úroveň: Sendvičová metóda medzi štyrmi očami (Pre kamošov)
Ak ste kamoši, nechoď okolo horúcej kaše, ale použi psychologický sendvič (pochvala – kritika – pochvala). Zavolaj ho von na vzduch alebo do prázdnej zasadačky.
„Kámo, tvoj nový report je skvelý (pochvala), ale musím ti niečo povedať medzi štyrmi očami, lebo si ťa vážim. Dnes ťa trochu cítiť potom, asi ti nezabral dezodorant. Chcel som ti to povedať ja, aby to neriešil niekto iný (kritika). Poobede dáme ten obed, platí? (pochvala)“. Bude to trápne? Áno, presne 4 sekundy. Ale zachrániš mu kožu a bude ti vďačný.
3. Úroveň: HR ako posledná záchrana
Ak ide o chronického ignoranta hygieny a ty nie si jeho nadriadený, neber spravodlivosť do vlastných rúk. Presne na toto (okrem iného) máme v firmách personálne oddelenie. Choď za HR manažérom a vysvetli situáciu neutrálne: „Sťažuje nám to prácu a produktivitu.“ HR ľudia sú školení na to, aby tieto bizarné rozhovory viedli profesionálne a citlivo, takže to zlížu za teba.
Povedať niekomu, že smrdí, je ako povedať mu, že má rozopnutý zips alebo rozmazanú čokoládu na tvári. Je to nepríjemné, ale z dlhodobého hľadiska je to najvyššia forma kolegiálnej solidarity. Takže nabudúce hlavu hore, hlboký nádych (mimo office) a vyrieš to ako dospelý človek. Fero ti raz poďakuje.
