Už to bol nejaký ten piatok, čo sme si mohli beztrestne v bare vychutnať vychladenú desinku. Našťastie nám svitá na lepšie časy. Všetko sa pomaly otvára, bary nie sú žiadnou výnimkou a zase sa v nich zhlukujú ľudia, ktorých možno celkom ľahko zaradiť do niekoľkých kategórií.
Presne tie sme s naším šikovným ilustrátorom dali dohromady. Toto sú klasické typy ľudí, na ktoré narazíš v každom jednom bare, a pokiaľ ich navštevuješ, nie je šanca, že ti ešte neskrížili cestu. Tak sa na to teda pozrime.
1. Ten, čo si mastí ego
Všetci ich milujeme. Ľudí, čo pijú najlacnejší alkohol, jakživ nikoho nepozvú a vydať si nechajú presne do centa, ale machrovanie o peniazoch? Na to by ich bolo. Je im tri-päť, že ich báchorky o drahom aute a tisícovom plate majú všetci pri stole na saláme a radšej by do seba naliali fľašu okeny bez brzdy, ako ďalšiu hodinu počúvali historky z ich imaginárneho života v prepychu. Majú bytostnú potrebu podeliť sa. A tak to urobia.
2. Ten, čo stále odbieha na záchod
Zákony fyziky nepustia – kde je príjem, tam musí byť výdaj. No zatiaľ čo muži držia ako ťavy, až kým sa im pod tričkom nevyduje tehotenské bruško, ženy jednoducho nemajú také kapacity. Alkohol je močopudný, takže stačí jedno veľké pivo a volanie prírody začne doslova jačať. Nuž, čo narobíš, existujú aj horšie veci ako päť minút držať myšlienku. Napríklad dane… alebo žltý melón.
3. Ten, čo prišiel okukovať slečny
Okukovať. To je koreň tejto vety. Ak práve dvakrát neholduješ internetovým zoznamkám a nechceš umrieť sám, bar je ideálne miesto, kde sa spoznať s niekým novým. Jeden nikdy nevie, kedy motyka vystrelí. Lenže tento človek sa neprišiel zoznamovať, respektíve, nemá v pláne za niekým reálne prísť, pokecať a nedajbože si vypýtať číslo.
Namiesto toho stojí v kúte, obzerá sa za každou sukňou a fantazíruje o tom, aké super by bolo, keby ho oslovila ona. Dobrá stratégia… ak chceš, aby tvoje mŕtve telo objavili až po troch mesiacoch, lebo susedia cítili smrad.
4. Ten, čo miluje krčmové hry
Stolný futbal, krycie meno kalčeto, biliard alebo šípky, tento človek si ide všetko, v čom môže vyhrať. Dve promile v krvi v ňom prebúdzajú diabla. Možno dýcha kyslík, ale vydychuje súťaživosť a je mu úplne jedno, že ostatní už ledva stoja a radšej by v pokoji pri kapurkovej rozoberali nesmrteľnosť chrústa. Ešte jedno kolo zvládnu. Ešte jedno musia… a potom môžeme presedlať na sedmové karty.
5. Ten, čo nepije
Minúta ticha pre všetkých obetavých kamarátov, ktorí sa dobrovoľne vzdávajú alkoholu, len aby mohli ostatných porozvážať domov. Šesťdesiat, päťdesiatdeväť, päťdesiatosem… dopočítaj si to do konca a môžeme pokračovať.
Je to od nich šľachetné. Niežeby sa nedalo baviť aj bez alkoholu, ale keď si na úplne inej vlne ako zvyšok stola a nedokážeš pochopiť, ako sa už polhodinu môžu zabávať na videu prdiaceho morského koníka, predsa len to nie je úplne ono. Či?
6. Ten, čo pije až príliš
Asi si myslí, že je to jeho vizitka. Keď už nie je najmúdrejší ani najkrajší, aspoň môže byť ten, ktorého treba každý piatok zoškrabať zo stola. Vyryté na náhrobnom kameni to asi nespustí vlnu ovácií, ale to je ešte ďaleko, tak načo sa tým zaoberať?!
Nie, vážne. Tento človek nevie piť do nálady. Nevie do seba kopnúť dve-tri poldeci, a keď cíti, že už má dosť, konvertovať na kofolu, aby sa domov dostal po vlastných. Radšej sa ožerie do bezvedomia, aby ho tam niekto iný transportoval zaňho. Super.
