Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.

S pomalým koncom karantény (bože, daj, nech to tentokrát vyjde) sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

Keďže si sa v rámci zachovania aktuálneho BMI rozhodol, že sa už nebudeš odmeňovať jedlom, pri najbližšej dobre odvedenej práci si zo srandy kúpiš hračku, po ktorej si túžil celé detstvo. Teda akúsi jej modernú verziu, ktorá ani zďaleka nie je taká cool, ako bola tá tvoja.

Možno si len starý, ale kus lacného plastu za cenu, po ktorej idú posmrkané vreckovky Rihanny na eBay, v tebe ani zďaleka nevyvolá takú euforickú rozkoš, ako by si čakal. Kam sa toto hrabe na tvoj drevený vláčik, ktorý si mohol šmariť dole z balkóna a stále bol ako nový? Nuž, aspoň budeš mať zážitok.

Ryby (20.2. – 20.3.)

Tvoj mozog má absurdný zmysel pre humor a večne sa ťa snaží sabotovať v tých najmenej vhodných situáciách. Ak si na to nebodaj chcel zabudnúť, tak tento mesiac ti to veľmi rýchlo pripomenie. Len si to predstav – teplý júnový deň, slnko svieti, vtáčiky spievajú a ty ako ch*j stojíš pred bankomatom a po tretí raz zadávaš nesprávny PIN kód. Chňop, a je po karte. Pripadá ti to povedomé? Samozrejme, že nie, lebo sa to ešte nestalo… ale ako sa hovorí, čo nie je, môže byť.

Baran (21.3. – 20.4.)

Presne siedmeho stretneš človeka, ktorému si sa mal oblúkom vyhnúť, ale keďže opatrenia povoľujú a dvojmetrový odstup je už len báchorkou z antických báji, nestane sa tak. Skrížiš mu cestu, on zastaví, ty zastavíš… a potom ti schuti napľuje do ksichtu. „Ty dobre vieš, za čo to je,“ povie a nonšalantne odkráča preč. No hádaj čo? Ty nebudeš mať ani tucha, za čo to je, a zvyšok mesiaca stráviš hútaním, ktorému kamošovi zo základky si zabudol vrátiť tú vzácnu Pokémon kartičku.

Býk (21.4.– 21.5.)

Jedno pekné ráno si nájdeš na prahu dverí betlehem zo šalátových uhoriek a v tej rane budeš presvedčený, že si v tejto bytovke už naozaj zažil všetko. Snaží sa ti ten hore chrstnúť do ksichtu všetky tvoje hriechy? Je „ten hore“ suseda z trojky, čo už od mája minulého roka čaká na koniec sveta a podchvíľou domov znáša zásoby do imaginárneho atómového krytu? Zase jej nikto nepovedal, že šalátová uhorka pol roka nevydrží? A bolo by nemorálne spraviť si z nej večer šalát? To sú otázky, na ktoré ti ani hviezdy nedajú odpoveď.

Blíženci (22.5. – 21.6.)

Koncom mesiaca ťa niekto poprosí o láskavosť a či už pôjde o tri zrniečka ryže, alebo pravú obličku, mal by si povedať nie. Pri tom druhom je to pochopiteľné, pri prvom o čosi menej, ale kam ťa tvoja prezieravosť kedy doviedla? Si tu a čítaš horoskop od veštice s nulovou kredibilitou, takže odpoveď je asi jasná. Proste povedz nie. Bodka.

Rak (22.6. – 22.7.)

Tento mesiac konečne vyriešiš problém, ktorý ťa už dlho ťaží. Možno zistíš, že zdrojom tvojho ranného nešťastia je dvojvrstvový toaletný papier. Možno si pripustíš, že ti alkohol nerobí dobre a ak nechceš vlastný pažerák predať na bazoši ako súčasť setu lávových kameňov, mal by si prejsť na minerálku. A možno len konečne dorátaš tú slovnú úlohu, čo si si v tretej triede nechal na neskôr. Tak či onak, bude to prevratné.

Lev (23.7.– 23.8.)

Počas nedeľného nákupu ti niekto prejde nákupným vozíkom po nohe a tebe definitívne prasknú nervy. Mesiace nahromadenej frustrácie, nadvlády ignorantských dôchodcov, čo brzdia premávku v špičke, aj napriek tomu, že mali ráno vyhradené hodiny len pre seba, idiotov, čo nevedia, že rúško pod nosom im je tak na dve veci a čo absolútne nechápu, že mačkať pečivo holými rukami je nechutné, aj keď svetom nelomcuje globálna pandémia… to všetko z teba vypadne jedným dychom.

Radi by sme povedali, že odštartuješ revolúciu a nastolíš dobu empatie, keď sa k sebe ľudia v priestoroch supermarketov nechovajú ako besné zvery, ale to sa nestane. Namiesto toho ťa promptný SBS-kár eskortuje mimo priestory predajne a ty si budeš musieť hľadať nový obchod. Ale za ten pokoj na duši to stojí, nie?

Panna (24.8. – 23.9.)

Stratíš retiazku, ktorú si nosil roky. Strážil si ju ako oko v hlave, tak intenzívne, ako sa len šperk na časti tela, ktorú nevidíš, strážiť dá… až si ju napokon neustrážil. Panebože, to bude kriku. Otočíš hore nohami celý barák, nadvihneš každý chumáčik prachu, ak budú priaznivé poveternostné podmienky, tak možno medzičasom aj konečne poupratuješ, ale retiazka stále nikde. Keď sa zmieriš s tým, že je definitívne preč, prejdeš počas cesty do práce okolo záložne, a hľa. Vo výklade tvoja retiazka. Ponaučenie? Dobrí ľudia možno vymreli, ale vesmír zase nie je taký hajzel.

Váhy (24.9. – 23.10.)

Presne o týždeň ti rodičia povedia niečo, čo pred tebou celé tie roky tajili (a možno by v tom mali aj pokračovať). Nežiješ v americkom filme, takže s najväčšou pravdepodobnosťou nie si adoptovaný, ale možno predsa len našli ten časopis so sporo odetými slečnami, čo si tvoje prezieravé 12-ročné ja strategicky ukrývalo pod matracom. Pamätáš si ešte, že niektoré stránky sa už od seba nedali ani odlepiť? Ak ešte presne nevieš, ako sa od hanby prepadnúť pod zem, je najvyšší čas začať to trénovať…

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Dostaneš ponuku práce od firmy, ktorá hľadá profesionálneho potápača. Bohvie prečo. Po prvé, nehľadáš robotu, a po druhé, keď si sa ako decko snažil vo vani čo najdlhšie zadržať dych, po dvadsiatich sekundách si si vždy prdol a vynoril sa, ale prečo nie? Nie, vážne, prečo nie? Máme za sebou tragický rok, veľa ľudí prišlo o život, o prácu, o strechu nad hlavou… čo také sa ešte môže dramaticky pokaziť? Fakt nemáš čo stratiť… a možno uvidíš rybičky.

Strelec (23.11. – 21.12.)

Keď je v preplnenom autobuse jedno voľné miesto a nik si naň nechce sadnúť, väčšinou to má svoj dôvod. Lenže po dlhom dni v práci všetku energiu sústreďuješ na boj s očnými viečkami a na racionálne myslenie už jednoducho nemáš kapacity. Fér. Len to vysvetli svojim obľúbeným nohaviciam, ktoré môžeš po príchode domov rovno šmariť do koša, lebo čistiareň či svätená voda, ten smrad z nich už skrátka nedostaneš. Fuj. FUJ.

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

Už si niekedy videl uprostred ulice kravu? Nie je to úplne bežný zjav, ale úprimne, po tom všetkom, čím sme si za posledné obdobie preskákali, je hovädzí dobytok v uliciach mesta asi ten najmenší bizár. Každopádne, mal by si sa jej držať. Nie metaforicky, ale doslovne. Nikdy totiž nevieš, koľko je človek ochotný zaplatiť za nález stratenej kravy.