Svadba môže byť najkrajším dňom v tvojom živote. Ale len za predpokladu, že sa počas príhovorov nedostane k mikrofónu niekto s tromi promile alkoholu v krvi, kto ťa ešte navyše nemá práve dvakrát v láske. Presne to sa však stalo v týchto prípadoch.
Ľudia na Reddite sa podelili o najhoršie svadobné príhovory, ktorých museli byť svedkami, a my sme tie najtrápnejšie z nich zozbierali v našom dnešnom článku. Tak sa teda na ne pozrime.
1. Otec ženícha zobral do ruky mikrofón a povedal: „Keď sme sa s (meno nevesty) po prvý raz stretli, vôbec sa mi nepozdávala.“ Všetci čakali, že sa z toho vykľuje milý príbeh o tom, ako nemáš človeka súdiť, kým ho ešte nepoznáš, ale nie. Položil mikrofón a odišiel preč.
2. Bratrancov najlepší kamarát mal na jeho svadbe malý príhovor. Úprimne, bolo to celkom dojemné, až dokiaľ nestratil niť, nespanikáril a nepovedal: „Keď si títo dvaja niekoho našli, tak si už dnes partnera môže nájsť naozaj hocikto. Veď sa na nich pozrite.“ V tej rane by človek počul spadnúť aj špendlík.
3. Otec nevesty ju opísal ako škaredé káčatko ich rodiny. Hostia ho vypískali.
4. Ženíchov svedok hovorí: „Keď si mi jedného dňa povedal, že ti raz pôjdem za svedka, naozaj by mi nenapadlo, že to bude o pol roka neskôr. Len dúfam, že vieš, čo robíš.“ Asi nevedel. O štyri mesiace nato sa rozvádzali.
5. Na mol opitá a očividne tehotná mladšia sestra ženícha sa postavila a predniesla: „Musím sa priznať, vždy som si myslela, že si gej. Ale človek sa môže mýliť. Dúfam, že budete šťastní.“ Už sú to dva roky a myslím, že stále nám to všetkým vŕta v hlave.
6. Nedávno som bol na svadbe, kde mal ženíchov svedok bytostnú potrebu do detailov rozoberať noc, počas ktorej prišiel s nevestou o panictvo. Nezabudol dodať, že by nikdy nebol povedal, koho si nakoniec vezme.
7. Bratov najlepší kamarát mal na jeho svadbe asi 5-minútový príhovor. O neveste nepovedal nič, o ženíchovi (ktorého poznal prakticky od plienok) len toľko, že je to „dobrý chlap“, a zvyšok času rozprával o svojom práve prebiehajúcom rozvodovom konaní a naťahovačkách o deti. Najdlhších 5 minút môjho života.
8. Na svadbe mojich rodičov oddávajúci odštartoval obrad slovami: „Dnes sme sa zišli na pohrebe…“ Niekoľko minút pokračoval v tradičnej smútočnej reči, až dokiaľ ho otec nestopol. Na jeho obhajobu, chudák ujo mal byť očividne už minimálne dve dekády na dôchodku.
9. „Ako to, že si ešte nikomu nepovedala, že si tehotná?“ Celú sálu zaplavilo hrobové ticho a značne podgurážený ženíchov svedok nemal ani páru, že povedal niečo, čo rozhodne hovoriť nemal. Otec nevesty očervenel ako paradajka.
10. Bola to naša svadba a manželkina najlepšia kamarátka ma oslovila zlým menom – menom jej exmanžela. Snažil som sa to brať športovo, ale v tej chvíli by som sa najradšej od hanby pod zem prepadol.
11. Otec nevesty strávil celý príhovor kvetnatým opisom „dokonalého zadku svojej dcéry“. Na záver ju donútil postaviť sa, otočiť a všetkým ho ukázať. Slzy mala na krajíčku.
12. Ženíchov svedok sa rozhodol vytiahnuť historku o tom, ako raz opitá nevesta nacikala niekomu pod stolom do topánky. Ľudia nevedeli, či sa smiať, alebo plakať. Ja som vedel. Bolo mi do plaču.
13. Po hádam najtrápnejšom príhovore plnom koktania to ženíchov kamarát zakončil slovami: „Prepáč, kámo, nabudúce to bude lepšie. Aj tak všetci vieme, že vám to nevydrží.“ Otec nevesty si ho zobral bokom a jednu mu natiahol.
14. Ženíchov svedok sa spil pod obraz boží a začal rozprávať príhodu o tom, ako sa pred pár rokmi stavili o dvacku, že sa ženích nepos*rie v striptízovom bare, zatiaľ čo mu striptérka tancuje v lone. Aby sme to skrátili, posr*l sa. Čo bolo ďalej, nevieme, pretože mu niekto zobral mikrofón. Veľká škoda.
15. Nevesta robila ďakovný príhovor. Teoreticky milá vec, no v praxi to vyzeralo asi tak, že poďakovala hosťom za účasť a potom 20 minút básnila o tom, aká je úžasná žena a aká ešte úžasnejšia bude manželka. O svojom mužovi nepovedala ani slovo. Na koniec sa pochválila, že vždy vylíže tanier dočista, a ako dôkaz vylízala tanier dočista. Pred 250 ľuďmi. Bola taká opitá, že ledva stála na nohách, ale neviem, či ju to ospravedlňuje.
16. Kamarátkina svadba. Jej sestra začala rozoberať, že je nefér, aby si mladšia z nich našla chlapa ako prvá, že je to od nej nanajvýš sebecké a že sa vďaka nej teraz cíti ako úplný idiot. Celé to zakončila spevom, a boh mi je svedkom, že to bol najhorší spev, aký kto kedy počul. Skoro som si vyškriabal ušné bubienky.
17. „Keď si budeš užívať svadobnú noc, mysli na to, že je to ako pristátie na Mesiaci a ty si Buzz Aldrin. Ja som Neil Armstrong. Bol som tam prvý.“
18. Môj strýko (po celej fľaši whisky) predniesol na synovej svadbe nádherný príhovor, v ktorom jemu a jeho bývalej manželke, ktorá dva roky dozadu zomrela, poprial spokojné a plodné manželstvo. Bolo to zlé. Veľmi, veľmi zlé.
19. Ženíchov známy to trochu prehnal s alkoholom a pred všetkými vrieskal do mikrofónu na svoju ženu, nech sa s ním už konečne rozvedie. „To mi fakt nedáš pokoj, dokiaľ to nevykričím do celého sveta?!“
20. Jeden z družbov sa dotacká na pódium, viditeľne opitý, ide robiť príhovor, otvorí ústa, vylezie z neho jedno slovo a potom tam pred očami všetkých vyvráti celý obsah svojho žalúdka. „Ups, to som nechcel povedať,“ skonštatoval a s nohami od vlastnej grcky veselo pokračoval ďalej.
