Nedávno sme tu mali typy mužov po prvom rande a dnes ostávame v téme – len sa pre zmenu pozrieme na nežné pohlavie. Od blokovania na všetkých sociálnych sieťach až po promptné hľadanie náhrady, ženy sú rôzne a každá z nich robí po schôdzke niečo iné. Na základe toho sme ich s naším šikovným ilustrátorom rozdelili do niekoľkých skupín a ako to dopadlo? To už môžeš posúdiť ty sám.
1. Tá, čo uteká na ďalšie
„Prepáč, musím ísť domov za psom,“ vyhlási päť sekúnd po tom, čo dožuje posledné sústo, a už je jednou nohou za dverami. „Má separačnú úzkosť.“ Je fajn mať možnosti. Hoci o morálnom aspekte celej veci môžeme len polemizovať, z čisto strategického hľadiska je to veľmi efektívne.
S jedným sa naje, druhý ju zoberie do kina, tretí odprevadí domov, a keď sa po tom spoločensky nabitom večere s otlakmi na nohách spokojne hodí do postele, čakajú ju hneď tri správy na dobrú noc. Super, nie? Z neoficiálnych štatistík aj tak plynie, že sa z jedného z nich vykľuje kretén a druhý sa vráti k bývalej, tak prečo riskovať, že to celé bude nakoniec strata času? Človek nebude mladý večne.
2. Tá, čo vyvoláva kamoškám
„A potom mi povedal, že mám nádherný úsmev.“ Spokojne rozvalená na gauči so silonkami na pol žrde referuje kamarátke do detailov komplet všetko. Ako vyzeral, ako sa správal, čo mal na sebe, čo jej povedal, z ktorej svetovej strany fúkal vietor, keď ju pred dverami pobozkal na rozlúčku, a koľko sekúnd uplynulo odvtedy, čo jeho – mimochodom ultra sexy – chrbát zmizol za horizont. Samé dôležité údaje.
3. Tá, čo ho hneď blokuje
Paradoxne, na to, že nevedel zamaskovať ani smrad z vlastných nôh, to, že je to čistý idiot, maskoval cez správy až prekvapivo dobre. Celé zle. Každý má svoje muchy, ale je rozdiel medzi jednou, čo sa nechá dobrovoľne zacapiť mucholapkou, a húfom, aký sa zvykne zhromažďovať nad čerstvo vyprodukovaným kravským lajnom. Toto bol ten druhý prípad.
Niektorí ľudia by sa mali pre dobro všetkých socializovať len s kameňmi. Nielenže ju nechal polhodinu stáť pred podnikom, ešte jej aj skritizoval šaty, nepriamo naznačil, že je blbá, a zaklincoval to vyjadrením, že on má také vlastne rád. Hodinu sa otrávene mrvila na mieste a celé to trpela len preto, že na lozenie okienkom na záchode nemá ideálne telesné predispozície. No len čo prišla domov, slušnosť išla bokom.
4. Tá, čo už plánuje svadbu
Pane. Bože. On bol dokonalý. Nebol trikrát rozvedený, dvakrát súdne trestaný a nemyslel si, že feminizmus je choroba hysterických žien, ktorým nedochádza, že expandovať svoj revír za hranice kuchyne môže mať fatálne dôsledky na spoločnosť ako takú. A mal pekné oči. Solídny základ stabilného vzťahu.
Seriózne, čo viac žena potrebuje, aby si na Pintereste založila nástenku s názvom „svadba“ a začala hľadať šaty, ktoré zvýraznia dekolt a schovajú dvojtýždňový maratón salámovej pizze? Táto nič. Už sa tam vidí. Ako s kyticou, čo jej dráždi nos, a vlasmi vyčesanými dohora kráča k oltáru, pripravená povedať „áno“, ktoré si večer predtým nacvičila pred zrkadlom. Najkrajší deň jej života. Len aby ten ženích nezdrhol.
5. Tá, čo sa išla len najesť
Ísť na rande a veriť, že z toho bude láska na celý život, je odvážne, naivné a možno aj trochu hlúpe. Čím nižšie nároky máš, tým je väčšia šanca, že sa ubrániš zbytočným slzám do vankúša, a táto žena? Tá to vie.
Nečaká princa na bielom koni. Intelektuála s vycibreným zmyslom pre humor, čo ju obsype lupeňmi ruží a ponúkne jej prepychový život na svojej haciende v jednej z tých destinácií, ktoré bežný Slovák vidí len na stránkach v nástennom kalendári. Ide sa dobre najesť. Ideálne zadarmo. A vo väčšine prípadov jej to vyjde.
