Niektoré trapasy dajú za potenciálnym vzťahom razantnú bodku, iné ho, naopak, utužia. Dnešný článok sa bude zaoberať tým druhým prípadom. Muži na Reddite sa nedávno podelili o neskonalé trapasy z čias, keď ich manželky ešte neboli ich manželkami. Poďme si niektoré z nich prečítať.
1. Môj otec vyrastal s bratom, a ako to už so súrodencami býva, zvykli si navzájom kradnúť jedlo z taniera. Len tak, aby to toho druhého vytočilo. Na druhom rande s mojou mamou jedli večeru a ona chcela ochutnať niečo z jeho taniera. Zlé rozhodnutie.
Ako sa načiahla, otec automaticky zobral vidličku a zapichol jej ju do ruky. Keď mu došlo, čo práve urobil, skoro skolaboval. Pochopiteľne, mame sa začala z ruky valiť krv a napokon skončili na pohotovosti. Našťastie bola dostatočne šialená, aby s ním ostala, inak by som dnes toto nepísal.
2. Vyšli sme z kina a ona vyhlásila, že má chuť na nejaké „dobrodružstvo“. Bola zima, vonku kopec snehu, tak som ju naložil do auta, zobral ju na neďaleké opustené parkovisko a ukázal jej snežný drift jej života. Ani som si nevšimol, kedy stihla zblednúť ako stena.
„Zbláznil si sa?!“ bolo jediné, čo zo seba dokázala vysúkať. Keď sa pozviechala, vypadlo z nej, že mala na mysli úplne iné dobrodružstvo, a keďže videla, že ju beriem na opustené parkovisko, bola v tom, že som pochopil. Sme svoji už 18 rokov a dodnes mi pre istotu hláskuje, aké „dobrodružstvo“ má na mysli.
3. Pred príchodom k nej som si na večeru ukuchtil burger, vzhľadom na moje kulinárske zručnosti to ale nebola žiadna sláva. Ledva som k nej došiel. Búchal som jej na dvere ako psychopat, h*vno na zákrute, a hoci napokon otvorila, právom vyzerala veľmi zmätene. „Počuj, choď prosím do obývačky a veľmi nahlas si pusti telku, okej? Ja budem hneď späť,“ poprosil som ju.
Takú besnú sr*nicu som ešte nezažil. Dielo dokonané, myslel som si, že najhoršie je za mnou, načiahol som sa po toaletný papier… a bum. Nič. Ona – vďakabohu alebo bohužiaľ – poslúchla moje inštrukcie do bodky, dole jej ziapala telka, a teda nemala šancu počuť, ako na ňu kričím. Super, hovorím si. Toto už ani nemôže byť horšie.
Našťastie mi na desiaty pokus zdvihla telefón. „Prosím ťa, môžeš mi doniesť toaletný papier? A zadrž dych už na schodoch, ak sa ti bude dať,“ prosil som ju a mal som sto chutí sa zahrabať pod zem. Už je to niekoľko rokov a ešte teraz na mňa skepticky pozerá vždy, keď si v reštaurácii objednám burger.
4. Pozval som ju na večeru do nóbl reštaurácie a potom som po jedle vylízal tanier. Prisahám, ten dresing bol to najlepšie, čo som kedy jedol. Nebolo stola, ktorý by sa na nás nepozeral…
5. Bol som taký nadšený, že ju vidím, až som sa neudržal… vrhol som sa na ňu a zrazil ju k zemi ako hráči v americkom futbale. Na chvíľu som jej vyrazil dych (nie v dobrom zmysle slova) a ona sa, chúďa, rozplakala. Celé sa to odohralo na strednej, pred kopou našich spoločných kamarátov. Naozaj nechápem, ako to so mnou vydržala ďalších 17 rokov.
6. Neskutočne znervózniem, keď viem, že ma niekto sleduje, ako niečo robím, hoc je to aj úplná banalita. Tým dupľom, ak je ten niekto žena, ktorá sa mi brutálne páči. Počas jedného z našich prvých rande sme sa vybrali na piknik, cestou sme sa zastavili na benzínke kúpiť žuvačky.
To dáš, hovorím si. Žuvačka do úst, peniaze predavačovi. Žuvačka do úst, peniaze predavačovi. Žuvačka do úst… Keď prišlo na lámanie chleba, podal som žuvačku predavačovi a tú dvojeurovú mincu som si strčil rovno do huby. Predavač premýšľal, či si z neho strieľam, a moja – teraz už – manželka sa skoro pocikala od smiechu.
Pokračovanie článku nájdeš na ďalšej strane
