Nasledujúce správanie je charakteristické pre ľudí, ktorých by sme najradšej z online sveta vymazali…
1. Postuješ fotky a vieš, že na nich vyzeráš šialene dobre a prekvapivo, aj ostatní vedia, že vieš. Lebo každý – naozaj každý – sa dovtípi, že keď sa žena nahodí do ihličiek a outfitu, ktorý je z filozofického hľadiska viac ničím ako niečím, pravdepodobne tak nekoná preto, aby vyzerala ako rozvarený párok v rožku z teska (áno, to je ten, ktorý nezachráni ani kečup, ani horčica, ani zásah boží). Tak načo sa vôbec obťažuješ ovenčiť takúto fotografiu popisom o tom, aká si si vedomá svojej škaredosti? Ak potrebuješ niečo mastiť, tak si zober vazelínu a choď natrieť dedkovi pánty na dverách od šopy s náradím, ale určite to nerob s egom pred stovkami ľudí na sociálnych sieťach.
2. Postuješ dvestosedemdesiat fotiek z nádhernej slnečnej dovolenky po jednej v intervaloch každých päť minút. Skvelé – naozaj nič nepoteší tvrdo pracujúceho človeka v kanci viac ako nástenka vytapetovaná trojfarebnými drinkami, nôžkami vo vode a zadkami v plavkách. Ak si práve hovoríš, že absolútne nie je tvoj problém, či niekto z tvojich virtuálnych priateľov má dostačujúci kapitál na dovolenku alebo musí hniť v práci, tak… Je v podstate pravda. Ale mohla by ťa ovaliť drobná vlna empatie a nabudúce by si mohla skúsiť vytvoriť galériu.
3. Alebo ešte lepšie – tých dvestosedemdesiat fotiek z dovolenky dávkuješ po jednom počas celého roka! Skvelé! Nielenže nenecháš ani jedného zo svojich známych opomenúť fakt, aký parádny last minute do Chorvátska si tento rok vychytala, možno si dokonca niektorí z nich začnú myslieť, že to je zakaždým iná dovolenka. Veď keď niekto privrie pravé oko, do ľavého si pichne špendlík a odmyslí si fakt, že mám na sebe stále tie isté plavky a väčšinou stojím stále pred tým istým apartmánom, tak to zavše vyzerá veľmi uveriteľne.
4. Zdieľaš fotky svojho štvornohého chlpáča (čo je absolútne v poriadku, rob to ďalej prosím, lebo niektorí z nás nemajú život…) s popisom, ktorý písal on. Teda, ako každý živý tvor na tejto planéte s bohatšou mozgovou výbavou ako má medúza, aj tvoja internetová komunitka si nepochybne domyslela, že to v skutočnosti nepísal on. Aj napriek tomu to však skúšaš a píšeš popisky typu „aha, aké pekné šatočky mi dnes maminka obliekla do dažďa“ alebo „ocinko mi dáva pamlsok a ja sa veľmi teším“. A čo je horšie – myslíš si, že je to rozkošné.
5. Pridávaš fotografie so svojimi kamarátkami, na ktorých vyzerajú ako „hromdometly“ a ešte ich na tejto tabuli hanby aj preventívne označuješ. Nie preto, že by si chcela svoje drahé ukazovať svetu v tom najhoršom svetle s výrazom stotinu sekundy pred kýchnutím alebo sopľom na tričku… Ale preto, že si sa na nikoho iného ešte ani nepozrela a to, že táto paráda je hodná zvečnenia na nejakej sociálnej platforme si usúdila výhradne z toho, že ty na nej vyzeráš bravúrne.
6. Na fotografiách z významných udalostí tvojich známych sa vždy tváriš ty ako tá najväčšia hviezda. Nezáleží na tom, že tomuto momentu v živote tvojej sestry predchádzali štyri roky nad skriptami, toľko prebdených nocí, že by sa jeden nedopočítal a nervy v miernom štádiu rozkladu… Ty sa pri skupinovom cvakaní postavíš doprostriedku, ešte aj ten poondiaty diplom nenápadne pridržiavaš a škeríš sa sťa slniečko na hnoji. Lebo takáto emócia si lajky ani nebude musieť pýtať – oni prídu aj samé.
7. Prostredníctvom až príliš intímnych záberov sa delíš s celým online svetom o momenty, ktoré by naozaj mohli ostať len medzi tebou a ním. Pre mňa za mňa sa foťte po š*kačke koľko len chcete, pokojne aj počas nej alebo so smotanoidným darčekom na ksichte… Ale aký má zmysel vešať to na net? Na tomto svete existuje hádam len jediná trápnejšia vec ako sú posexové fotky a dodnes nedokážem pochopiť, ako sa takýto trend mohol vlastne ujať. Fingované posexové fotky. Áno, naozaj si dá niekto tú námahu, vyzliecť seba aj svoju polovičku, rozcuchať si vlasy a urobiť sto drepov pre prirodzenú červeň v tvári len preto, aby dal okoliu na známosť, že už nie je decko a súloží. Tlieskam. Nič iné sa v tejto situácii robiť nedá.
8. Oslovuješ svojho srdca šampióna – už tretieho tento mesiac, ale okej, stále sme v norme – „tento tu“. „Tento tu má najkrajšiu riťku pod slnkom“ a tam fotka týpka v infantilných boxerkách, ktorého od tohto popisu delí ešte veľa predrepovaných nocí. Ale tu vôbec nejde o jeho zadok a o pravdivosť uvedenej informácie, ale o to oslovenie. Lebo všetci vieme, že „tento tu“ je len prvé vývojové štádium prudko originálnych párových prezývok, ktoré veľmi rýchlo spadá do „kámo“. A oslovovať svojho partnera bez ohľadu na pohlavie slovom „kámo“ je… Koniec tejto vety ponechávam na vašu vlastnú kreativitu.
9. Neodpovedáš na komplimenty pod fotkami. Nikdy. Ako nepoviem, keby si bola svetová influencerka s miliónovou fanúšikovskou základňou na každej sieti a pod každou snímkou by sa o tvoju odpoveď trhalo minimálne stotisíc ľudí… Ale ty si Anča z Komárna a keď sa dvakrát do roka niekto ulakomí na chválu tvojej fotky, tak mu to aspoň olajkuj. Aj tak už všetci dávno prekukli tvoju taktiku „ignorácia znamená, že som na to zvyknutá“ a nikto ti to nežerie. Fakt nikto.
10. Prosíš ľudí, aby napísali svoje meno po jednom písmenku do komentárov bez toho, aby ich niekto prerušil. A nie preto, že by ti to prišlo ako strašná sranda, ani preto, že by ťa reálne zaujímali krstné mená a priezviská tvojich ťažko nahonobených followerov… Ale preto, aby si mala pod fotkou štyridsaťkrát viac reakcií ako obvykle a facebook ju teda ukázal viac ľuďom. Múdry ťah, ale už naozaj veľmi obohraný.
11. Tvoja instagramová storka vyzerá presne takto – – – – – – – – – – – – – – – -. A keby sa Instagram patrične neobrnil voči takýmto expertom a neumožnil nám preskočiť niektorých ľudí úplne, tak by ťa chcel každý otrieskať o okno na hlavnej stanici. Takto im to je tak nejako jedno, ale to neznamená, že to nie je otravné.
12. Pod videá či fotky slávnych ľudí hádžeš komentáre typu „notification squad/loving fans/whatever. where u at?“ (čo v preklade znamená, že chce vedieť, kde sú ľudia, ktorí majú zapnuté upozornenie na daného influencera). A nie preto, že by ťa fakt zaujímalo, či je aj niekto iný natoľko posadnutý scénou svetových pseudocelebritiek rovnako ako ty, ale preto, že tieto typy komentárov vždy zožnú najväčšiu slávu.
13. Každú fotku ozdobíš dvojstranovou esejou o svojich skvelých priateľstvách, dôležitosti sebelásky a nepodstatnej existencii pistáciovej zmrzliny. Je niečo iné si raz do roka vyliať na internete srdiečko do extrémne dlhého postu či popisu pri fotke a je niečo iné tváriť sa, akoby desiatky dospievajúcich slečien viseli na tvojich instagramových múdrach a písať pod každým príspevkom dvojnásobok maturitného slohu. Ja chápem, že dnes chce byť každý influencer, ten dôležitý a zaujímavý, ale robiť veci, ktoré zväčša robia oni ešte pred tým ako sa dostaneš tam, kde sú oni, vôbec nie je taktné…
14. A na záver – po každom koncerte či festivale sa rozhodneš obohatiť internetovú zbierku nekvalitných videí tou svojou troškou. Troškou, v ktorej h*vno vidno, lebo ak týpek stojaci pred tebou nemal dva metre tak ani jeden, stojíš dvanásť kilometrov od javiska a ruka sa ti trasie ako osika. Okrem toho omnoho viac ako zvuk hrajúcej kapely počuť ožrana za tebou, ako hádže tyčku a ako nejaká nafajčená cica vykrikuje z plných pľúc, že by za fotku s frontmanom vyjeb-lalala aj koňa. Takže si všetci vážime, že si na nás takto preniesla atmosféru z tohto kultúrneho neba, ale nabudúce si to radšej nechaj pre seba.
Titulná fotka: redatoronline.net
