9. V šiestej triede sa mi začali tak potiť pazuchy, že som si musela zvnútra na tričko lepiť hygienické vložky. Niekto v škole si to všimol, nafotil ma a pridal o tom na Facebook príspevok. Už sú to roky, no väčší pocit trápnosti som ešte nezažila.
10. Prdla som si v skúšobnej kabínke. Bolo to to najsmradľavejšie, čo som zo seba kedy dostala, a v tom momente mi nenapadlo nič iné, ako odísť. Len čo som vyšla z kabínky, vošla do nej cudzia staršia pani. Počula som, ako ju naplo.
11. Na základnej škole som si v jedálni sadla do misky plnej krémovej tekvicovej polievky. Celý zadok som mala oranžový. Učiteľka nevedela, ako to vyriešiť, tak ma zobrala na dvor a ostriekala záhradnou hadicou. Všetky ostatné decká boli nalepené na okne, aby to mohli sledovať.
12. Pracujem v psom salóne. Zákazníčka si prišla vyzdvihnúť svoju fenku, tak som ju vypustila z klietky a skonštatovala: „Určite sa teší, že konečne môže roztiahnuť nohy.“ Chcela som povedať natiahnuť. Natiahnuť si nohy. NATIAHNUŤ!!!
13. Na výške som si privyrábala ako hosteska. Raz som sa muža s trpasličím syndrómom spýtala, či chce detské menu. Zabudla som si doma okuliare a myslela som si, že je to niečí syn.
14. Išli sme na chatu s priateľovými rodičmi, ktorých som v tom čase ešte tak dobre nepoznala. Keď sme v obývačke všetci spolu hrali stolovú hru, ich pes zrazu dovliekol doprostred izby niečo červené a zapáchajúce. Vyzeral, že je na seba neskutočne hrdý. V prvej sekunde som si myslela, že je to mŕtva myš, no potom mi to došlo. Bola to moja použitá menštruačná vložka, ktorú vylovil z koša.
15. Povedala som novému kolegovi, že sa mi páči jeho francúzsky prízvuk. Pozeral na mňa, akoby ma tam práve vysadilo ufo a skonštatoval, že žiaden francúzsky prízvuk nemá. Tak som skonštatovala, že to tak znie, načo on odpovedal: „To nie je prízvuk, ale rečová vada.“
16. V druhom ročníku sa nás učiteľka spýtala, či vieme, ako sa odborne nazýva fóbia z pavúkov. Ani som sa neprihlásila, len som sebavedomo zakričala: „Nekr*fília!“
