Balenie sa na dovolenku. Áno, naozaj to je taká veda, že si to zaslúži článok s dvadsiatimi šiestimi bodmi.
1. Všetko vždy začína naivnou snahou presvedčiť samého seba o tom, že dokážeš byť zodpovedná a usporiadaná ľudská bytosť a inak tomu nie je ani pri balení. Takže si pekne krásne napíšeš zoznam všetkého, čo budeš potrebovať.
2. Všetky návody na YouTube hovoria, že si máš baliť len predom vytvorené outfity, aby si sa vyhla zbytočným veciam v kufri, ale ty už dopredu vieš, že ti stačia dve tričká, dvoje kraťasy a dvoje plavky.
3. Tak si pre istotu zbalíš zo všetkého po štyroch. Nikto netuší, kde tieto počty zlyhali, ale očividne je tomu tak.
4. Nepotrebuješ žiadne ponožky. Vieš to. Zistila si to za dvanásť rokov aktívneho dovolenkovania pri mori. Ale štrnásť párov ponožiek do rezervy ešte predsa nikdy nikomu neublížilo.
5. Zoznam vecí sa stratil v časopriestore, takže v tomto bode prichádza na scénu freestyle a ty si už teraz v hlave predstavuješ to vrcholné fiasko.
6. Nenecháš sa odradiť, nie si predsa idiot. Obliekaš sa sám už nejaký ten piatok a tak si hádam schopný odhadnúť, koľko čoho na tých pár dní potrebuješ. Okrem toho, nejdeš na opustený ostrov – keď niečo zabudneš, tak to za trojnásobnú cenu kúpiš u Turka na pláži a všetko bude fajn.
7. Možno si si myslel, že odhadneš, koľko oblečenia potrebuješ, ale očividne si sa trochu sekol v mienke o svojom vylučovaní. Pretože pokiaľ sa neplánuješ každý deň dvakrát dosr*ť, tak ti je desať rezervných kusov spodného prádla naozaj nanič. No tvojmu baliacemu sa ja takéto základné vesmírne princípy jednoducho nevysvetlíš.
8. K dispozícii je už len desať percent z pôvodného miesta v kufri a ty ešte stále nemáš uterák, mikinu, lyže a mrazom sušenú stravu pre tropické plazy. A to sú všetko k*rva podstatné veci, takže ich tam narveš stoj čo stoj.
9. Zisťuješ, že máš veľmi nah*vno odhad. Vyberáš desať párov ponožiek a dúfaš, že tento počin roka zanechá v tvojom kufri rovnakú prázdnotu, akú ti zanechal v duši.
10. Mrazom sušené jedlo pre tropické plazy pravdepodobne bude musieť zostať doma, keďže si si až teraz uvedomila, že potrebuješ minimálne o desať litrov šampónu viac, ako ti zabezpečí hotel. Vlasy až po zadok a slaná morská voda totiž nie sú práve najlepší kamaráti.
11. Ideš do destinácie, v ktorej priemerná teplota za posledného polroka neklesla pod tridsať stupňov Celzia. Čo je teda jednou zo základných položiek nevyhnutností? Hrubá mikina a čiapka, samozrejme.
12. Do kufra hádžeš keksíky. Veľmi strategicky ich umiestňuješ na miesto, kde máš istotu, že sa k nim počas cesty nedostaneš a nezmiznú všetky v útrobách tvojho tráviaceho traktu ešte skôr, ako vôbec dorazíte. Bohužiaľ toto miesto je zároveň aj tým miestom, na ktorom z nich neostane nič len prach.
13. Naskytá sa ti ďalšie fascinujúce zistenie, ktoré nepochybne zatieni aj Kolumbovu Ameriku. Topánky zaberajú omnoho viac miesta, akoby bol človek čakal. Chvíľu zvažuješ, ako nosiť dva páry topánok naraz. Ale naozaj len chvíľu.
14. Keďže plánuješ celý týždeň leňošiť a chytať bronz, chcelo by to niečo na čítanie. Lenže všetko v tvojej dovolenkovej destinácii bude v jazyku, z ktorého rozumieš len Dobro došli a aj to si si polovicu svojho života vykladala zle. Chtíč dobrej literatúry ťa teda podnecuje opäť k ďalšiemu zisteniu – pokiaľ nechceš platiť extra za dodatočnú batožinu, tak si o š*kačke pána Greya s jeho nevinnou sekretárkou (stále nemôžem uveriť, že toto je bestseller) pri mori jednoducho nepočítaš.
15. Sudoku na zadnej strane Fľaka z roku 2002 bude stačiť.
16. Pípne ti správa na mobile a ty si odviedol už poriadny kus roboty… Takže si zaslúžiš odmenu v podobe malej prestávky.
17. Odmena v podobe malej prestávky sa niekde medzi videom súložiacich korytnačiek a článku o škodlivosti modrého žiarenia zmenila na odmenu v podobe trojhodinovej prestávky.
18. Surfovanie je náročný šport, preto nie je prekvapením, že po tom trojhodinovom, hoci len internetovom, potrebuješ malého šlofíka. Lenže na malého šlofíka je už pomerne neskoro a tak sa v rámci zachovania správneho spánkového režimu rozhodneš na dnes to zabaliť. Veď aj zajtra je deň resp. máš asi hodinu a pol od momentu, čo sa zobudíš po moment, kedy ťa vyzdvihne taxík.
19. Zaspal si. Dop*če.
20. Dop*če, dop*če, dop*če.
21. Za ten čas, čo p*čuješ na všetko naokolo a ako bonus aj na samého seba, ktorý si zase raz myslel, že hodina a pol trvá dlhšie ako deväťdesiat minút, si už mohol mať dobalené a dokonca aj pripravené raňajky. Nuž, ale tak tomu nie je.
22. No čo sa dá robiť, hádžeš do kufra všetko, čo ti príde pod ruku a dúfaš, že s tým nejako na dovolenke vyžiješ.
23. Snažíš sa zavrieť kufor. Nejde. Sedíš na kufri a snažíš sa ho zavrieť. Nejde. Skáčeš po kufri a dúfaš, že ti práve fľaša s kondicionérom neostriekala všetko oblečenie a STÁLE TO NEJDE.
24. S pomocou všetkých rodinných príslušníkov si úspešne zavrela kufor… Len sekundu pred tým, čo si si spomenula, že nemáš zbalenú zubnú kefku.
25. Napokon úspešne sadáš do taxíka. Nemáš polovicu vecí, ktoré boli na tvojom pôvodnom zozname, zato máš dvesto kilo handier, ktoré by lepšie sadli na polárnu expedíciu než na letnú dovolenku. Pravdepodobne ti bude týždeň vkuse smrdieť z huby, keďže si naozaj nebola ochotná ten kufor opäť otvárať a nemáš žiadne topánky do dažďa. Tajne dúfaš, že máš občiansky. Áno, ten občiansky, ktorý nikdy nevyberáš z peňaženky, ale čo keby práve dnes dostal nohy, že?!
26. A na záver – Stavíme sa, že bude celý týždeň pršať?
Titulná fotka: themocracy.com
