Veľa ľudí žije v mylnej domnienke, že barman je hluchá súčasť nábytku a konverzácie na opačnej strane baru idú úplne mimo jeho radaru. To ale nemôže byť vzdialenejšie od pravdy. A tieto historky sú toho jasným dôkazom. Barmani z Redditu sa v nich podelili o najväčšie absurdity, ktoré si v práci museli vypočuť, a my sme si istí, že pri niektorých budeš mať chuť tresknúť si hlavu o stenu. Pripravený?
1. Chalan hovorí svojmu kamarátovi: „Poď, bude sranda. Je to ako laser tag, len so skutočnými zbraňami.“ Doteraz si trieskam hlavu o stenu, že som z neho nevydoloval celý príbeh.
2. Slečna A: Pozri na toho pekného barmana.
Slečna B: Čo ja viem, mne sa nepáči.
Slečna A: Máš pravdu, ani mne.
3. Jediné, čo som počul, bolo: „Nasr*l ma, tak som ho prešiel autom. Je tam toho.“ Neviem koho ani kedy a z očividných dôvodov som do toho nechcel príliš rýpať.
4. „Zlatko, myslíš, že tu majú tie slamky, ktorými ti môžem piť drink rovno zo zadku?“ Pardon, ale aké slamky?! AKÉ SLAMKY?!
5. Raz som celý večer počúval trojicu chalanov, ktorí sa veľmi zanietene dohadovali, ako presne zabijú „miestneho upíra“ a ako sa budú brániť, keď ich napadne „svorka“, z ktorej daný upír akože pochádza. Už som ich viac nevidel, takže im to asi nevyšlo podľa plánu.
6. Starší manželský párik (obaja mohli mať niečo po päťdesiatke) veľmi kvetnato a veľmi, veľmi, veľmi nahlas rozoberal svoje posteľné problémy. Bolo zjavné, že pán má problém s impotenciou a pani je smutná, lebo on je smutný. Všetci v okruhu dvoch kilometrov mali možnosť zistiť, že viagra nepomáha.
7. Dvaja „kravaťáci“ v piatok večer zapíjajú ťažký týždeň. Klasika, no potom sa z toho vykľul jeden z najsentimentálnejších výlevov, aký som kedy počul, a bolo to fakt milé. Najprv to začalo tak bežne, „si super človek, mám ťa rád, blá, blá, blá“, no skončilo to hláškou: „Vieš čo? Kašľať na naše manželky! My dvaja… my dvaja si spolu kúpime motorky a bude!“
8. V bare som len ja a tri naliate ženy v strednom veku, ktoré horlivo diskutujú o svojich posteľných fantáziách. Jednou z nich bolo – a teraz citujem – vyšantiť sa na mladom mäsku. V tom čase som mal 22 rokov a oni veľmi dobre vedeli, že ich počujem. Krájal som limetky, akoby na tom závisel môj život, a snažil sa splynúť so stenou.
9. „Povedala som mu, nech mi to nastrieka na tvár, vraj je to super na pleť. A on že ma nechce ponižovať. Ako to môže byť ponižovanie, keď ho o to prosím?“ Sedeli pri bare. Ja som umýval poháre. Asi päť centimetrov od nich. PREČO?!
10. Bol Valentín. Chalan sedel na bare so svojou milenkou, keď mu zazvonil videohovor od frajerky. Prijal ho. Snažil sa natočiť mobil tak, aby ju nebolo vidno, ale baba by musela byť slepá, aby nevedela, koľká bije.
11. „Nepôjdeš so mnou domov, lebo mi smrdí pipi, fňuk, fňuk.“ Párik bol očividne na prvom rande a mal som pocit, že chalan s ňou plánoval ísť domov, až kým neoznámila celému svetu, že jej „smrdí pipi“. Mimochodom, spomínal som, že bola streda, sedem hodín večer a ona ledva stála na nohách?
12. „Pozri, jediné, čo hovorím, je, že GTA-čko značne skreslilo našu predstavu o tom, koľko má policajný zbor vrtuľníkov.“
13. Chalan mohol mať tak 25 a do telefónu hovorí: „Počuj, to ma nezaujíma. Je to moja sestra, má trinásť rokov a neexistuje žiadny racionálny dôvod, prečo by mala brať kokaín.“ Bolo mi ho ľúto. Nevedela som, čo robiť, tak som mu aspoň dala pár drinkov na účet podniku.
14. Obsluhujem v motoreste, väčšinu našej klientely tvoria šoféri kamiónov. Chalan za barom vyhlásil: „Vláda sleduje každý tvoj pohyb. Po novom zavádzajú čipy novorodencom už v nemocnici.“ Ďalší mu odpovedá: „Ja viem. Je to odporné.“ Obaja to mysleli smrteľne vážne a ešte ďalšiu hodinu rozoberali, ako sa náš svet rúti do záhuby.
15. Dvaja súrodenci (mohli mať tak okolo päťdesiatky) sa bavili o dedičstve po mame a hádali sa, ktorý z nich má na čo nárok. Ich mama nebola mŕtva. Sedela vedľa nich pri stole.
16. Žena plánovala narodeninovú oslavu pre svojho psa a riešila, ktoré psy pozvať a ktoré nie, keďže nie všetky psy z okolia vychádzali s jej psom. Očividne to bola veľká dilema.
17. Pracujem v hotelovom bare. Ten istý párik k nám chodí každý pondelok. Vždy som si myslel, že sú zobratí alebo spolu minimálne chodia, až som jedného pekného dňa (tuším to bol pondelok) započul, ako žena hovorí mužovi: „Myslíš na mňa, keď chrápeš so svojou ženou? Stavím sa, že áno.“
18. Kedysi dávno, keď ešte na bare bývali položené noviny, prišiel chlapík, prelistoval ich a nahnevane hodil naspäť na bar. Spýtal som sa ho, či nenašiel, čo hľadal. „Nie,“ odpovedal. „Moja ex nie je v base ani mŕtva.“ A potom si objednal pivo.
19. Manželský pár solídnu polhodinu riešil, či mám umelé prsia alebo nie.
20. „Čo tým myslíš, že by si sa nikdy nevyspala s chalanom, ktorý chodí do baru v žabkách?“ Celé to bolo veľmi komické. Slečna bola očividne inak orientovaná a chalan si nedal povedať. Žabky boli jej posledný pokus. Keď sa nechytil, zhlboka si povzdychla, zaplatila a odišla preč. Mal som čo robiť, aby som sa nezačal rehotať.
