Niektorí ľudia dostali do vienka prievan v dutine lebečnej a pre všetkých naokolo (a, koniec-koncov, aj ich samých) by bolo lepšie, keby nonstop držali jazyk za zubami. Lenže to sa nedeje. Namiesto toho si púšťajú ústa na špacír a vyliezajú z nich perličky ako napríklad tieto. Ľudia na Reddite sa nedávno podelili o najhlúpejšie výroky, aké kedy počuli, a my sme dnes povyberali tie najvtipnejšie z nich. Tak nech sa páči.
1. „Nepozeraj na oblohu, aj tak neuvidíš žiadne lietadlo. Veď prší. Lietadlá nelietajú, keď prší.“
2. „Zlato nie je kov, veď nie je magnetické,“ povedal mi raz kolega… zatiaľ čo pracoval na hliníkovom motore, ktorý bol podľa neho na sto percent vyrobený z kovu.
3. „Tampóny obsahujú azbest, kvôli ktorému žena krváca viac, a teda ich musí aj častejšie kupovať.“ Povedala mi to známa niekedy spätne v roku 2003 alebo 2004, tak som sa jej spýtala, kde to počula. Mala som podozrenie, že na internete, keďže to bola éra rôznych reťazových emailov so samými hoaxami, a čuduj sa svetu, mala som pravdu.
4. Som čiastočne hluchý. Sluch som začal strácať, keď som mal tri roky, a odvtedy sa to len horší. Zamestnávateľ v predchádzajúcom zamestnaní mi povedal, že sa mám „jednoducho viac snažiť“ a určite budem časom počuť lepšie. Že mi toto ten môj blbý lekár nikdy neporadil…
5. „Myslela som si, že sneh je len prach, ktorý na nás fúka z vrcholov hôr, a keď prší, tak sa proste len roztopil.“ To dievča malo 23 rokov a bola to moja spolužiačka na vysokej škole. Vtedy som začala mať značné pochybnosti o budúcnosti ľudskej rasy.
6. „Z čoho sa vyrába kura?“ Niekedy si naozaj myslím, že môj starší brat musí byť adoptovaný.
7. Pracujem na veterine a vysvetľoval som majiteľke psíka, čo má robiť po kastrácii. „Takže, kde má tie štichy?“ spýtala sa ma, na čo som jej promptne vysvetlil, že medzi nohami. „Aha. A medzi prednými alebo zadnými?“ Rád by som povedal, že to bol ojedinelý prípad, ale to by som klamal.
8. Jeden čas som brigádoval v stánku s liečivými kameňmi v obchodnom centre. Prechádzali okolo dve mladé slečny a keď míňali policu s ametystmi, jedna z nich zakričala: „Pohni, to je astmatys! Keď pri ňom budeš príliš dlho, dostaneš astmu!“ Myslela to smrteľne vážne a hneď potom obe pridali do kroku a už ich nebolo. Reálne som nevedel, či sa smiať, alebo plakať.
9. Jedna moja známa si adoptovala dieťa z východnej Európy (obe žijeme v Amerike). Chlapík, ktorý mimochodom pracoval v školstve, sa jej opýtal: „Počuj, nebojíš sa, že keď vyrastie, nebudeš mu rozumieť ani slovo?“
10. „Londýn je ako taký newyorský Paríž.“ Na kamarátovu obhajobu – už predtým kde-čo popil, ale aj tak ho na to nikdy nenecháme zabudnúť.
11. Moja mama mi v detstve hovorila, aby som si lízala zuby, vraj ich to pomôže vyrovnať. Teraz som dospelá a práve som zacvakala niekoľko tisíc za invisalign, pretože som kvôli jej brilantnému presvedčeniu nenosila strojček. Diky, mami. Respektíve, prepáč. Asi som lízala slabo.
12. Nedávno som bol na výletnej lodi a náhodou som si vypočul túto veľmi plodnú konverzáciu.
Ona: Pozri, koľko je na nebi hviezd. Nie je to krásne?
On: Áno. A vedela si, že hviezdy sú vlastne celkom veľké? Stavím sa, že keby jedna z nich teraz padla sem do vody, určite by nás to všetkých ošpliechalo.
13. Raz ma jedna známa presviedčala, že s bratom vlastne nie sme dvojičky, lebo som sa narodil o dve minúty skôr ako on. Dvojičky sa totiž rodia naraz.
14. Spolubývajúci musel na druhý deň kráčať dva kilometre pešo do práce po priamom slnku a chcel odo mňa radu, ako sa nespáliť. Pýtal sa ma, či je dobrý nápad naniesť si do vlasov opaľovací krém. „A čo takto šiltovka?“ navrhla som. Skoro ho od prekvapenia vykotilo a ešte ďalšie dve hodiny mi hovoril, že som génius.
15. Išli sme vyhliadkovým autobusom po Taliansku a jeden z turistov sa stále pýtal, kedy konečne uvidíme Pinocchiov hrob. Sprievodca mu vysvetlil, že Pinocchio nebol skutočný chlapec. „Dobre, to viem, bol z dreva. Ale niekde ho pochovať museli, nie?“ Ľudia pracujúci v službách majú môj nekonečný obdiv, lebo ja by som ho už asi hodila z okna.
16. Bol som v obchode pri pultíku s lahôdkami a pýtal som sa predavačky, či by mi bola ochotná nakrájať kilo šunky. „Prepáčte, ale na kilá to nevážime. Iba na gramy.“ Tak som si vypýtal tisíc gramov…
17. Môj švagor sa natrel od hlavy až po päty detským olejom a potom sa na dve hodiny vyvalil na slnko. Povedala som mu, že dostane rakovinu kože, na čo odvrkol: „Ja na také drísty neverím.“ Rada by som poznamenala, že to je ten istý človek, čo odmieta mať doma mikrovlnku, lebo „škodí“.
18. Keď zomrel Muhammad Ali, jeden môj kamoš sa ma opýtal: „To bol ten šéf ISIS?“
19. „Prečo máš na tričku Adolfa Hitlera?“ Bol to Johnny Cash a ja som neveril vlastným ušiam.
20. Raz som začula konverzáciu medzi kamarátkou a dievčaťom zo Spojeného kráľovstva, ktoré nedokázalo pochopiť, že ostrov môže patriť k určitej krajine. Kamarátka sa jej to snažila vysvetliť. „To je pekné, že je ten ostrov pri Holandsku. Ale je to ostrov. Je od neho separovaný, takže nemôže patriť k Holandsku.“ Keby bola z nejakej vnútrozemskej krajiny, možno by som to ešte pochopila, ale fakt, že bola zo Spojeného kráľovstva… niektorých ľudí skrátka nepochopíš.
Zdroj: KarvedHeart / Reddit
