9. Zakaždým, keď som k nemu prišla, som len neveriacky sledovala, ako sa kopa špinavých riadov v jeho dreze rapídne zväčšuje. Bola som presvedčená, že keď sa mu minú riady, tak ich jednoducho bude musieť umyť. Nie. Namiesto toho si kúpil plastové taniere, poháre a príbory a začal jesť tak. Vtedy som pochopila, že tadiaľto cesta nevedie.
10. Oznámila som mu, že mojej mačke diagnostikovali rakovinu, a on začal peniť. „Ty sa máš ale predsa starať o mňa!“ vykríkol môj akože partner. V tom čase som toho mala nad hlavu, tak som túto poznámku radšej ignorovala. Keď sa ale začal zdúvať zakaždým, keď som kvôli mačke nemala čas skákať mu okolo zadku, rýchlo som to ukončila.
11. Keď mi môj niekdajší partner povedal, že nemá rád knihy, lebo je v nich príliš veľa slov. „Dlhé čítanie je nudné. Preto nikdy nečítam príbalové letáky k liekom,“ dodal. Kiežby žartoval…
12. Trochu sme sa pochytili a on vo finále zahlásil: „Tak ako mi toto celé vykompenzuješ?“ Myslela som, že srandujeme, tak som mu navrhla pusu. „Nechcem pusu, chcem Lego,“ odsekol a doslova znel ako rozmaznané malé decko. Aby sme sa pochopili – nemám nič proti dospelým ľuďom, ktorí majú radi Lego. Ale ako pracujúci dospelý človek by som ocenila, keby neočakával, že mu ho kúpim ja. A ešte ako „odškodné“.
13. Po tom, čo sme sa rozišli, som si balila svoje veci. Ako som tak po byte hľadala, čo všetko si potrebujem zobrať, narazila som na kopu nezaplatených účtov. Niektoré boli staré viac ako polroka. Už mi to mohlo byť jedno, napriek tomu som sa ho spýtala, čo to má znamenať. Jeho odpoveď? Sedem mesiacov dozadu stratil prihlasovacie údaje do aplikácie svojej banky a odvtedy nezaplatil jediný účet. Normálne som nevedela, či sa smiať, alebo plakať.
14. Musela som mu pripomínať, aby si vyčistil zuby. Pravidelne.
15. Išla som na drink s kamoškami a on si, chudáčik, musel sám uvariť večeru. Polhodinu po tom, ako som vytiahla päty z domu, mi volal s otázkou, ako sa varí voda.
16. Po operácii som sa nemohla hýbať, takže som – logicky – neupratovala. Môj vtedajší partner začal panikáriť, že sa nám pokazil záchod, lebo keď ho ráno nechal osr*ný, do večera sa magicky nevyčistil. „Asi nejako slabšie splachuje alebo čo,“ povedal mi a mne skoro oči vypadli. V ten deň zistil dve veci – že existuje záchodová kefa a že už viac nemá frajerku.
