Internet je zákerné miesto, plné pochabých jednotlivcov snažiacich sa preniknúť do našich životov. A my im to dovolíme, lebo hoci nás bytostne obťažujú, z priateľov si ich nevymažeme. Toto sú niektoré typy ľudí, ktoré denne stretávaš na sociálnych sieťach.
1. Tehuľky
Kam sa pozrieš, tam len brucho ako zemeguľa. Tu akýsi záber na strie, tu nenápadná fotečka naliatych pŕs, ktoré sú aspoň počas tehotenstva odlíšiteľné od lentiliek pod kobercom.
Sem-tam nejaký čapatý zárodok živej bytosti pod ultrazvukom, občas status o tom, ako čakať potomstvo napĺňa ženu pýchou. Nuž, neviem, či to bola práve pýcha, ktorá ťa pred pár mesiacmi naplnila, ale dnes sa už tomu hovorí všelijako.
2. Už sme porodili (ďalší vývojový stupeň „Tehuľky“)
A teraz spinkáme, potom papáme, potom grckáme mame na rameno. Všetko samé zaujímavé veci, bez ktorých by svet sociálnych médií zíval prázdnotou a všetci tí pochabí ľudia, ktorí sa rozhodli uprednostniť nočný spánok pred počatím života, by nemali poňatia, o čo všetko prichádzajú.
Napríklad prvý prdík, prvé hovienko, z času na čas nejaký post o bio detskej výžive z jabĺk z Uruguaja, ktorý má v Rakúsku o sedemdesiat percent menej cukru ako u nás.
Z prvorodičky sa razom na sociálnej sieti stane dlhoročný odborník na zdravú výživu, ktorej decko nikdy nebude hyperaktívne, lebo cukor mu žrať nedovolí, ale oči z tabletu bude mať pokazené skôr, ako nastúpi do škôlky. Hlavne, že mu potom tá biomater kúpi vegánske sedmičky dioptrie.
3. Ľúbime sa
A všetci musia vedieť, že vaša láska prekvitá a že #totonerozdelíš. Na instagrame si cica do bio pridá zámoček, dátum a minimálne sedemnásť srdiečok. Denne pridá sedemnásť fotiek, na jednej láska papá, na druhej kaká, na inej spinká a slina mu tečie po brade.
Je to veľmi romantické, ale ostatných to zaujíma asi tak, ako to, či máš žlčníkové kamene. Škoda, že #totonerozdelíš sa akosi záhadne rozdelí po dvoch týždňoch, lebo #Veronika.
4. Súložíme
Alebo ktovie, či vôbec? Lebo niekedy máš pocit, že oni sa k žiadnemu sexuálnemu aktu ani nedostanú, keďže dve hodiny si vyškrabávajú nechtami na chrbát srdiečka, aby každý vedel, aké to majú v spálni divoké.
Zvyšok večera produkujú fotogenické cucfleky, ideálne na krku alebo v okolí bradavky, aby to s instagramovým filtrom a čiernou čipkovanou braletkou vyzeralo ako perfektné umelecké zátišie. Keby to videl DiCaprio na Titanicu, tak sa vykašle na celú Rose a ide maľovať tvoj ideálny cucflek, ale keďže už má Oscara a Titanic je pasé, tak to, bohužiaľ, bude musieť zvečniť len tvoj ajfónik.
5. Poľutuj ma
Mám depku, nikto ma neľúbi a fetujem Stopex. Po večeroch scrollujem Tumblr a hľadám obrázky hlboké ako Mariánska priekopa, aby som nimi zaspamovala facebook a posrala ľuďom deň hneď z rána.
V ideálnom prípade si vymyslím akúsi psychickú poruchu, najlepšie anorexiu, lebo to je teraz in a ja som minulý mesiac jeden deň bola lenivá pohnúť riťou, a tak som za celý deň zjedla len jeden banán. To už je skoro anorexia, nie?
Nezabudnem pridať fotku cigarety, ako ma pomaly zabíja s popisom „áno, mám samovražedné sklony, nechajte to tak“, a budem celý večer čakať, či sa nájde obetný baránok, ktorý to tak nenechá. Aby som mu mohla od srdiečka napísať „nerieš“ a dosiahnuť pasívny orgazmus.
6. Žijem zdravo
V preklade „kúpila som si fejkové Air Maxy a potrebujem zámienku na ich odfotenie“. Tak schytí do ruky mrkvu, natrepe do fľaše s vodou plátky jahôd a citrónu a hodinu hľadá lavičku v parku so správnym nasvietením, aby mohla celý svoj zoznam priateľov obšťastniť o dvadsaťeurové patoky a neoholené nôžky.
7. Každý deň je zo mňa iná žena
Lebo každý deň Instagram pridá nový filter! Porekadlo „môžeš byť, kým chceš“ nabralo v dvadsiatom prvom storočí úplne nový rozmer. Môžeš byť pes, mačka, líška, hipster, leopardia sestrička z Kramárov či koreňová zelenina jedným šmahnutím prednej kamery. Ale posuňme sa ďalej, lebo tento odstavec začína znieť ako reklama z telešopingu.
8. Som gurmán
Alebo skôr aranžér, lebo inak si neviem vysvetliť, ako je niekto schopný nastajlovať totálne presušený plát smutného kuracieho prsa a hrsť mrazenej zeleniny, aby to bolo hodné Michelinovej hviezdy alebo aspoň tridsiatich lajkov na instagrame.
Bez denných hashtagov ako #vegan či #glutenfree by ich pravdepodobne vylúčili zo supertajnej organizácie šíriacej osvetu medzi mäsožrútmi, tak ich väčšinou kritizujú ešte aj za pohár s vodou. Viete, len pre istotu.
9. Limitovaná edícia
Narodila som sa ako originál, tak nezomriem ako kópia. Mám trinásť, snapback, sebavedomie hodné Sisy Sklovskej a na Vianoce som si vyžobrala Iphone Rose Gold za mamin ťažko vydretý trinásty plat. Čo nemám? Sebareflexiu a pravdepodobne ani panenskú blanu.
Som trpkým výplodom tejto generácie a ťažkým sklamaním pre otca, ktorý zo mňa chcel mať pediatričku, ale ja kvôli „swagu“ ledva dorobím učňovku a so štvorkami na vysvedčku budem robiť do konca života za pokladňou v Tescu alebo v rozkroku zazobaného štyridsiatnika po rozvodovom konaní s chlpatým chrbtom.
No tam ešte nie som. Momentálne len obohacujem sociálne siete fotkami z verejných hajzlov a ohurujem okolitý svet tým, aká som v mikine JBMNT brutálne „faded“. A hlavne, pijem, aby som zabudla.
