Opité ženy v bare na záchodoch sú tie najlepšie a najmierumilovnejšie stvorenia na svete…

1. Prebúdza sa v nich záhadný materinský pud

Keď jedna opitá žena nájde na záchodoch tú druhú v kompletne zúboženom stave, razom sa v nej prebúdza akýsi materský inštinkt. A potom to už je len samé „netreba ti cikať? choď to aspoň skúsiť“ sem a „tu máš, napi sa vody, nesmieš byť dehydratovaná“ tam. Z časti preto, že v nej drieme nehynúca kamarátska láska, no väčšinovo preto, že nechce aby si táto kopa nekoordinovaných pohybov a neposlušných telesných tekutín narobila hanbu do konca života.

2. Sú skvelé poslucháčky

Alkohol pomáha vyplavovať na povrch všetky naše potláčané emócie a preto je vysoká pravdepodobnosť, že sa za večer na dámskych toaletách vyskytne aspoň jedna zúfalá a stratená existencia, ktorá sa v slzách zosypala na zem (ktorú nikto neumýval už minimálne pol roka, ale nevadí). Ideálnejšie miesto na psychické zrútenie si však ani vybrať nemohla, lebo tu sa určite nájde niekto, kto si s radosťou vypočuje jej všetky jej lovestorky s nešťastným koncom a ešte jej aj podá kotúč recyklovaného toaleťáku.

3. Všeobecná konverzácia

Na ženských hajzloch v bare sa naozaj nerieši, kto pôvodne viedol konverzáciu s kým. Počuješ dve kamošky v susedných kabínkach ako sa nedokážu rozhodnúť, ktorá značka mejkapu je najlepšia a či je lepší vzťahový materiál Juraj alebo Jožo, a ty neleníš a už sa zapájaš. Pravdepodobne sa za chvíľu pripojí ešte niekto ďalší a potom možno ešte niekto, a tak, hoci absolútne netušíš, ako dané osoby vyzerajú, aký majú typ pleti a kto je k*rva Juraj a Jožo, ste si pri vyprázdňovaní močového mechúra skvele pokecali a môžete ísť každá zase vlastnou cestou.

4. Pozor na slová

Najosobnejšie toaletné rozhovory začínajú úplnou banalitou. Takže ak nemáš záujem o žiadnu bližšiu socializáciu a naozaj chceš len pochváliť rúž dievčaťu, čo si ho práve patle na pery v závratnom množstve o zrkadlo vedľa, tak si to radšej nechaj pre seba. Pretože medzi štyrmi vykachličkovanými stenami ženských barových záchodov sa „máš naozaj nádherný rúž“ až nečakane rýchlo zvrtáva na „a tak sme sa siedmykrát rozišli, ale ja ho ešte stále milujem…“.

5. Vzťahová poradňa

Ak máš dlhodobé partnerské problémy, nič nezaberá a ty už ozaj nevieš, kam z konopí, tak zájdi za špecialistom. Ale nie za nejakým sexuológom, čo na to síce dvesto rokov študoval, no v skutočnosti je sedemkrát rozvedený, ženy od neho vysúdili aj gate a posledné drobné na vifonku a ani jedno z desiatich nezvládnuteľných pubertálnych detí sa s ním nerozpráva. Radšej zájdi do baru a namier si to rovno na záchody – tam sa určite nájde nejaká ochotná dobrá duša, ktorá sa rozhodne potláčať depresiu z vlastného neúspešného milostného života do úzadia riešením toho tvojho.

6. „Mala by si sa s ním rozísť.“

Väčšina rozhovorov z bodu číslo päť sa končí presne touto vetou. „Mala by si sa s ním rozísť, si milá, krásna, inteligentná, nepotrebuješ takého idiota, čo ti ani jedno pivo nevie zaplatiť. Zaslúžiš si lepšieho! Máš na viac! Choď do toho a pošli ho do riti!“ (čítajte ultra feministicko-ženská sila-bla bla bla-odhodlaným hlasom). A ona sa potom zdvihne, napumpovaná energiou kráča k nemu, že ho konečne pošle do teplých krajín, stratí balans, vygrcá sa mu do rozkroku a potom sladko zaspí na jeho pleci. Všetko je presne tak, ako má byť.

7. Požičovňa hádam všetkého

Ako ste si už mohli všimnúť, opité ženy na záchodoch priam sršia srdečnosťou, takže ak náhodou nemáš po ruke čosi, čo potrebuješ, určite nezúfaj. Minul sa v tvojej kabínke toaleťák? Niekto z vedľajšej ti ho určite rád podstrčí tou spodnou medzerou. Tampón? Môžeš si pokojne vybrať s aplikátorom aj bez. Krovinorez, kombinačky, letenky na Tahiti, či vegánsky bezlaktózový humus so sušenými paradajkami a rozmarínovými krekrami? Stačí len povedať a určite sa niečo nájde.

Titulná fotka: shutterstock.com