Ak si skúpy ako strýko Držgroš, počas lietania sa trasieš ako ratlík alebo si jednoducho nechcel cestovať na dovolenku lietadlom z rôznych dôvodov, máš už len dve možnosti – auto alebo diaľkový bus. A kedže tá tvoja fiatka zvládne cestu ledva do práce, asi bude lepší nápad absolvovať tú strastiplnú nekonečnú cestu do Chorvátska, Talianska, Grécka či Španielska ultra moderným klimatizovaným autobusom s funkčnými toaletami a nápojmi v cene. Teda aspoň tak popisovali ten vrak, ktorý naživo vyzerá ako odpad z odpadových autobusov.
Gratulujeme, práve si si kúpil vstupenku do pekla, takže sa trochu priprav. Tu je pár problémov, ktoré ťa neminú a situácií, čo budeš musieť riešiť pred aj počas dlhého cestovania na ťažko zarobenú dovolenku.
Miesta v autobuse
Problém: Výber toho správneho sedadla v najvýhodnejšej polohe.
Pamätáš si na školské časy, kedy si počas výletu vždy chcel sedieť medzi najväčšími cool kids vzadu v päťke? Vieme, že sa ti to nikdy nepodarilo, lebo si bol nerd, ale ani teraz nie je správny čas na splnenie si tohto dávneho sna. Vzadu to hučí, musíš trpieť štyroch ľudí vedľa seba a nedajú sa sklopiť operadlá. Ak nechceš cítiť každý výmoľ na ceste a búchať si hlavu tak, že budeš opretý o okno, nevyberaj si ani sedačku rovno nad kolesom. V prípade, že nemáš stanovené číslo sedadla a vyberáš si ho rovno na mieste, vsaď na tvoje skvelé investigatívne schopnosti a preskúmaj, či nie je rozpadnuté, či má na okne záves alebo fungujúcu zásuvku.
Sahara vs. Antarktída
Problém: Klíma nikdy nebude fungovať tak, ako chceš.
Neexistuje nič medzi tým. Buď sa potíš ako prostitútka v kostole, pretože klíma voľáko neklape alebo slúži až tak, že ti trčia z nosa cencúle. Samozrejme, že si môžeš klímu nad sebou tým koliečkom zastaviť, aby na teba nefúkala. Ale čo z toho, keď všetci ostatní ju majú pustenú na plné gule.
Ak nechceš celú dovolenku smrkať ako Charlie Sheen po trojdňovej párty, pribaľ si pre istotu teplé ponožky a malú dečku. Naopak, pokiaľ vám teda zabudli akosi oznámiť, že v tom plne klimatizovanom autobuse nemysleli, že ide o ozajstnú klímu, ale o reguláciu ovzdušia pomocou revolučného systému otvorených okien, neostáva ti nič iné, len sa ovlažovať mokrými vreckovkami, piť veľa vody a dúfať, že nedostaneš prievan.
Spanie
Problém: Príliš sa nevyspíš, keď ťa odierajú kosti, odumiera pravá noha a chrbticu máš ako paragraf.
Situácia, kedy si povieš slávnu vetu: I’m too old for this sh*t. No bolo ti to treba? Ako máš vydržať v tej istej polohe celý deň sedieť, a v rovnakej aj celú noc spať? Horšie je, že celý deň nič nerobíš, fyzicky sa neunavíš, takže zaspávať budeš dlho. K tomu ti nepomôže ani hukot autobusu, zákruty, stiesnený priestor, padajúca hlava, teplo, zima, tvoje dlhé končatiny, vlastne vtedy nenávidíš všetko…
Ak máš spolusediaceho, dohodni sa s ním, že jeden pôjde spať na zem pod sedačky, druhý hore a v polovici noci sa vystriedate. Tiež to nie je búhvíco, ale je lepšie vystriedať viac polôh a aspoň trocha vystrieť nohy. Znova poslúži deka alebo hrubá mikina, aby ti z tej tvrdej zeme neodišli bedrové kĺby.
Ostatní pasažieri
Problém: Ľudom d*be.
Ľudia sú rôzni. Niekomu príde ako pecka nápad zobrať na 20-hodinovú cestu autobusom dvojročné decko s tým najotravnejším revom na svete. Druhému zas cestovať s mamou, ktorej sa huba zavrie len vtedy, keď sa potrebuje napiť. Iní zas kričia zo sna, smrdia, pozerajú film bez slúchadiel alebo sa „šeptom“ pýtajú: „Dá sa ti spaaaať?!„ A s tým človekom, čo ťa drgol, keď šiel na záchod a zobudil ťa zrovna vtedy, keď si už-už šiel zaspať, si to ešte vybavíš. Ručne stručne.
Keďže nechceš ísť sedieť za vraždu z afektu a ešte neexistuje repelent na idiotov, zober si slúchadlá a štuple do uší. Možno sa hodí aj osviežovač vzduchu.
Prestávky
Problém: Je ich málo a ty veľa cikáš.
Cikať, fajčiť, kúpiť jesť a trošku si vystrieť chrbát. Keď s vidinou úľavy po dlhom snažení nepomočiť sa na sedačke vidíš tú radu na záchody jak na pomaranče za socíku, skackáš ako chromá koza, len aby si nepustil do gatí. Potom zistíš, že nemáš peňaženku, a to oni chcú od teba nehoráznych 50 centov! Sr*l to pes, radšej ideš na hulváta za budovu. Počas toho ťa vidí polka autobusu, ale už ti to je jedno. Čo by si dal za to, aby tie moderné WC v autobuse naozaj aj fungovali.
Vždy si zober so sebou drobné. A vždy choď najskôr cikať, až potom fajčiť, ináč budeš vyzerať nejako takto.
Dlhé ničnerobenie
Problém: Sakramentská nuda.
Knihu si prečítal za chvíľu. Hudba ťa prestala baviť po piatich hodinách počúvania toho istého playlistu. Časopisy len tak listuješ. Z notebooku ťa už bolia oči. Už si sa z nudy dokonca pýtal busošky (=letuška v autobuse) či nechce pokecať. Ešte čo je na nude najhoršie? Stále máš chuť žrať. A to ti moc k tvojmu vysnívanému #summerbody príliš nepomáha.
Možno to znie zvláštne, ale začni premýšľať nad vecami, na ktoré si si doteraz nenašiel čas. Alebo si začni len tak kresliť či písať texty. Nikdy nevieš, kedy sa z teba vykľuje nový Davinči alebo bloger roka.
Titulná fotka: 123rf.com
