Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.

S príchodom hrozivej pandémie sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte si prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.

Vodnár (21.1. – 19.2.)

Budeš sedieť doma na riti… a testovať výdrž svojho tela. Sedemhodinová honba (ručná alebo za pokladom skrytým v chladničke), zadržiavanie dychu vo výťahu (lebo idiot nechá rúško na botníku a spokojne si ide za kuriérom pre žranicu), stojka na hlave po výdatnom obede (to fakt nebude dobrý nápad). Proste, všetky tie zábavné aktivity, ktoré si vždy chcel skúsiť. A nikdy na ne nebol čas.

Ryby (20.2. – 20.3.)

Budeš sedieť doma na riti… a stavať pyramídu z roliek od toaletného papiera. Že ty si presne ten jedinec, ktorý sa pri prvej zmienke prichádzajúcej hrozby vypravil do obchodu a bral, čo mu ruky stačili? Že?! Tak teraz si to môžeš vychutnať. Jednu veľkú pyramídu, jednu malú, jednu takú akurát do stredu… a nezabudni pri tom myslieť na tých chudákov, čo vďaka tebe musia trhať lopúchy.

Baran (21.3. – 20.4.)

Budeš sedieť doma na riti… a hádať sa so svojou polovičkou. Dlhotrvajúca odluka od vonkajšieho sveta neprospieva ani jednému z vás a niekde medzi „kto pôjde dokúpiť vreckovky“ a „prečo nechávaš špinavé rúško šmarené v chodbe“ sa to naplno prejaví. Paráda. Ale ber to z tej lepšej stránky – pandémia trvá pár mesiacov, materská dva roky.

Ak to s ňou nevieš vydržať teraz, predstav si, aká bude izolovaná plus unavená, nahluchlá (lebo na to, aké je decko malé, má až disproporčne mocné pľúca) a boľavá (lebo nechať si desaťkrát do dňa cmúľať bradavky nie je také skvelé, akoby sa na prvý pohľad mohlo zdať). Možno si to s tou budúcnosťou ešte stíhaš dobre premyslieť.

Býk (21.4.– 21.5.)

Budeš sedieť doma na riti… a cestovať. Nie, ešte neotvorili hranice, a nie, ešte nie je po všetkom. Preto budeš doma sedieť na riti a upratovať. Pucovanie tvojej domácnosti ťa začne, aj na tvoje vlastné prekvapenie, skutočne baviť a každý deň budeš venovať niečomu inému.

Boh ochraňuj tých hajzlíkov, ktorí ti pochodia po čerstvo umytej podlahe alebo po sebe nechajú vo vani chlpy. Na konci mesiaca to u vás bude vyzerať ako z katalógu a ty si uvedomíš, že sa ti karanténa postarala o nový zmysel života – začať podnikať s upratovacími službami.

Blíženci (22.5. – 21.6.)

Budeš sedieť doma na riti… a rozvíjať svoje matematické schopnosti. Koľko kachličiek lemuje vašu kuchynskú linku? Koľko krokov je to od postele k chladničke, od chladničky k sedačke a od sedačky k hajzľu, lebo žrať týždeň starý perkelt asi nebude to najšťastnejšie riešenie? Koľkokrát môže človek prepnúť kanál bez toho, aby dostal svalovicu na prste?

A vôbec, koľko je to minút, hodín, dní, odkedy si sa naposledy cítil slobodný? A čo je to vlastne sloboda? Je človek naozaj slobodný, keď musí platiť dane a nemôže babku, čo sa predbieha na pošte, šmariť cez prepážku až na druhý koniec pologule? Takže tak, matematické schopnosti a existenčné otázky, presne to budeš riešiť. Máš sa na čo tešiť.

Rak (22.6. – 22.7.)

Budeš sedieť doma na riti… a žrať a žrať a žrať. Vzhľadom na aktuálnu situáciu sa ti podstatne okresali výdavky na spoločenské akcie, náklady na prepravu, oblečenie a podobné somariny. A čo to znamená? Že o to viac ostane na dobré žrádlo.

Fakt, že ťa budú o pol roka vynášať z bytu cez okno žeriavom, zatlačíš do kúta svojej mysle. Lebo sr*l to pes, že? Aj tak tu z toho možno nevyviazneme živí, tak načo si robiť vrásky.

Lev (23.7.– 23.8.)

Budeš sedieť doma na riti… a rozvíjať svoje nové hobby. Začneš spievať. A veľmi rýchlo prestaneš, keď suseda z tretieho začne trieskať nožom o radiátor a František od vedľa dobehne aj s príslušníkom environmentálne orientovanej čaty, lebo bude mať pocit, že tam zaživa upaľuješ malé tulene. Potom začneš sadiť kaktusy.

Bude to chcieť bezmála dva týždne, kým sa usvedčíš v tom, že tropické rastliny nemajú v pochmúrnej atmosfére tvojej parapety dlhú životnosť. A tak skúsiš niečo domáce. Napríklad mrkvu. Alebo petržlen. Alebo čokoľvek, čo babka kedysi v štádiu tesne pred rozkladom hádzala do polievky, veď tá hniloba sa vyvarí.

A čuduj sa svete, bude to mať úspech. Rozhodne väčší ako tie kaktusy. Nebude to najlepšia mrkva, aká kedy uzrela svetlo sveta a aj ten petržlen bude mať očividné estetické nedostatky, ale koho to trápi? V supermarketoch predávajú patoky na každodennej báze a ľudia to kupujú, a ty? Ty to máš teraz aspoň bio.

Panna (24.8. – 23.9.)

Budeš sedieť doma na riti… a pomaly, postupne zisťovať, že si emocionálne veľmi nestabilný jedinec. Odluka od civilizácie ti poriadne udrie na hlavu a zrazu zistíš, že veci, ktoré ťa doposiaľ napĺňali, boli úbohé a povrchné. Teraz ostaneš sám, sám so svojimi myšlienkami, emóciami, sám s ťarchou celej svojej existencie na pleciach, ktoré nedostačujú.

A bude to poriadne nach*ja. Čo ti poviem, emocionálne krízy nie sú nič príjemné a na teba jedna tento mesiac doľahne. V plnej svojej kráse. Ale neber to tragicky – nasaď rúško, prejdi sa lesom, zakývaj psovi a nechaj sa okadiť holubom s nešťastnou, ale presnou muškou. Hádam ťa aspoň jedna z týchto činností postaví na nohy.

Váhy (24.9. – 23.10.)

Budeš sedieť doma na riti… a socializovať sa s kvetmi. A vôbec to nebude také zlé, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať. Taká orchidea je totiž celkom schopný sparing partner, čo sa vylievania srdiečka týka. Môžeš jej zveriť všetky svoje starosti a útrapy, dokonca aj tú historku zo strednej, keď si prvej frajerke pri orgazme prdol do perín a ešte stále ti z nej prichádza nevoľno.

Nie preto, že by si si vybavil ten pach (a že by závan prdu po maminých kapustových fliačkoch porazil aj koňa), ale tak celkovo. Nebolo to nič príjemné. Ale vieš čo? Presne tak. Orchidea nesúdi. Orchidea sa nevysmieva. Len z času na čas pýta vodu, inak orchidea skape, ale to je celkom primeraná kompenzácia, nie?

Škorpión (24.10. – 22.11.)

Budeš sedieť na riti… a investovať svoj čas do najbližších. Nič neutuží spráchnivené rodinné väzby viac než partička Človeče, nehnevaj sa, prípadne Monopoly. Tam sa celý efekt ešte strojnásobuje. V tejto fáze už je asi jasné, kam toto celé smeruje. Čo začalo ako príjemné príbuzenské posedenie, končilo kockou medzi obočím a najbližšie týždne si môžeš variť sám.

Strelec (23.11. – 21.12.)

Budeš sedieť na riti… a šiť rúška zo starého pršiplášťa. Možno ťa za to zatvoria, ale pri momentálnej situácii v policajnom zbore ešte vždy môžeš prehlásiť, že sa skutok nestal. A vieš, to je jedna z tých magických formuliek ako „Sezam, otvor sa“, ktorá podľa vedcov zaručene funguje. Okrem toho, ak si niekto také rúško fakt nasadí, možno hovoriť o prirodzenej selekcii. Nie?

Kozorožec (22.12. – 20.1.)

Budeš sedieť doma na riti… a skladať Rubikovu kocku. Ten profi týpek z virálneho Youtube videa to zvládne za pár sekúnd, ty máš o program postarané na najbližšie tri mesiace. Keď sa ti podarí zosúladiť aspoň prvé poschodie, postni nám fotku do komentára. Možno vyhráš Porsche.