Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanáli odzvonilo, pretože EMEFKA je tu s novou časťou parádneho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke budú na tom naše predpovede budúcnosti o čosi lepšie.
S pomalým príchodom jari (alergici, traste sa!) sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vaším osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Automatické zapínanie svetla je super len v prípade, že sa ťa jeho automatické vypínanie nesnaží zniesť z povrchu zemského. Tento mesiac si to potvrdíš. Vypne sa ti svetlo na schodoch. Na schodoch, po ktorých chodíš minimálne dvakrát do dňa, ak nie rovno štyri, na schodoch, ktoré si už zvládol s tromi promile v krvi aj s h*vnom na zákrute, tak by to poslepiačky predsa mala byť hračka. A aj tak nebude.
Bum. Tma ako v rohu akoby opantala aj tvoju motoriku, pravá noha zrazu nevie, čo robí ľavá, a skôr, ako im to stihneš vysvetliť, ležíš rozčapený na zemi, aký dlhý, taký široký. A vtedy ti to docvakne. Koľko vecí považuješ za samozrejmosť, hoci by si mal ďakovať, že sú také, aké sú – napríklad skutočnosť, že ti fungujú všetky zmysly. Lebo hoci strata zraku nie je smrteľná diagnóza, pre také poleno, ako si ty, by to mohlo mať fatálne následky.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Sám dobre vieš, že varenie nikdy nebola tvoja silná stránka. Čo ti nezhorelo, to bolo surové, do čoho si nenakydal dve tony soli, to zase nemalo žiadnu chuť, ale aspoň ťa to niečo naučilo – pozerať sa na veci z tej lepšej stránky. Teraz to môžeš aplikovať zas. Lebo keď ti dá vesmír citróny, tak si urob citronádu, a keď ti zas*rie (ten vesmír, samozrejme) kuchyňu paradajkovou omáčkou, využi to ako zámienku konečne ju premaľovať. A nabudúce, prosím, pre dobro všetkých, nemixuj tekutinu v bode varu.
Baran (21.3. – 20.4.)
Negatívum života v izolácii je, že ti nikto nepovie, či robíš blbosť. Pozitívum je, že na tú blbosť ani nikto nepríde. Ale treba to pokúšať? Vzhľadom na to, ako odvážne ani nie o dva týždne chytíš do ruky nožničky na papier a rozhodneš sa podstrihnúť si končeky, je odpoveď očividne áno.
Veď to nemôže byť také ťažké, hovoríš si a zabúdaš, že to isté povedal aj susedovie Feri, keď si chcel sám postaviť altánok a o hodinu nato ho brala sanitka s klincom v čele. Šmyk sem, šmyk tam… slovenský jazyk má približne 200-tisíc slov a ani jedno nedokáže vystihnúť, ako nah*vno budeš vyzerať. Odvážnym možno šťastie praje, ale dnes malo tuším prácu inde.
Býk (21.4.– 21.5.)
Po ceste z obchodu si ťa stopne bezdomovec a pozve ťa na rande. Nezatracuj to. Čo na tom, že mu s výnimkou polky pravej šestky chýba celý vrchný rad zubov a ak by mal človek auru, tá jeho by páchla močom, veď je korona. Nikto presne nevie, kedy to celé skončí a či vôbec, či sa ešte niekedy zamiluješ, zosobášiš a založíš si rodinu… nemal by si si jedinú ponuku na rande nechať ujsť pred nosom. Fakt nie.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Adoptuješ si obrovského plyšáka, ktorého nájdeš pri kontajneroch. Bude sa volať Freddy, a len čo ho vydezinfikuješ, vyperieš a odblšíš, bude vám spolu sveta žiť. Celý život si sa hnal za láskou a pritom to jediné, čo ti chýbalo ku šťastiu, bol vlastne Freddy. Freddy načúva, Freddy nesúdi, Freddy hreje a z druhej strany zase chladí, Freddy je vankúš aj perina, Freddy je stôl, stolička aj opierka pod ruku, lebo karpálny tunel fakt nie je sranda. Freddy je všetko. Kto ho, preboha, vyhodil? Čo nevidel Toy Story?!
Rak (22.6. – 22.7.)
Cvičenie vraj uvoľňuje endorfíny, ale akosi sa nikde nespomína, že medzi prvým drepom a pocitom šťastia môže u sadlom obrasteného jedinca nastať klinická smrť. Pokojne aj sedemkrát. Mal by si to vedieť a pamätať, že keď ani Rím nepostavili za deň, ty za deň desať kíl určite neschudneš. Pomaličky, postupne. Chuť hýbať sa ti nikto zobrať nechce, ale kľúčom je vytrvať… nie natiahnuť si šľachu hneď v úvode a mesiac nevstať z postele. Kapišto?
Lev (23.7.– 23.8.)
Po dlhej dobe sa rozhodneš partnerovi upiecť koláč. Predsa len, v tejto situácii si obaja potrebujete osladiť život, no veľmi rýchlo ti dôjde, že si mal radšej niečo objednať. Pos*rieš, čo sa dá. Cesto nedrží, potom drží až príliš, prilepí sa na plech, nechce ísť von, poleva vyzerá ako zmes biologického odpadu a stavbárskeho lepidla… no celé zle. Babka hovorila, že najdôležitejšie je piecť s láskou, ale ty by si to od samej lásky najradšej z okna vyšmaril. Našťastie ťa ten druhý ľúbi a hoci chudák koláč vyzerá ako knižný príklad gastropekla, všetko pekne popapá.
Panna (24.8. – 23.9.)
Ak náhodou plánuješ veľké veľkonočné upratovanie, tak sa na to asi rovno vykašli, lebo narobíš viac škody ako úžitku. Homo sapiens sa síce prekladá ako človek rozumný… ale človek rozumný očividne nie je to isté ako človek, čo vie narábať so savom a omylom si nevybieli komplet celý čierny kostým v hodnote mesačnej pláce priemerného Slováka. Ak si predsa nedáš povedať, nech sa páči. Upratuj, čo ti sily stačia. Ale nehovor, že sme ťa nevarovali.
Váhy (24.9. – 23.10.)
Vianoce! Okej, možno nie tak celkom, možno len nájdeš vo vrecku letných nohavíc desať eur, čo si tam minulý rok zabudol, ale to je prakticky to isté. Vianoce bez tlačenice pred obchodom, bez rodinných návštev, kde do teba každý vŕta, prečo ešte nikoho nemáš, bez dilemy, čo kúpiť ostatným a hlavne za čo… jednoducho Vianoce 2.0. No nezober to.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Na bazoši nájdeš až podozrivo lacný model telefónu, o ktorý máš záujem. Chalanisko síce nemá žiadne recenzie a chce, aby si peniaze poslal vopred, ale v správach znie naozaj veľmi milo… a okrem toho to celé naozaj vyzerá ako osud. Ty chceš telefón, on nechce telefón, ty nemáš veľa peňazí, on nechce veľa peňazí. Idylka. Bublinka radosti spľasne v momente, keď si doma rozbalíš šuter v krabičke a zistíš, že si ťa pán biznismen už všade zablokoval. Nuž, niektoré veci sa musíš naučiť tou krutou cestou.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Tento mesiac sa konečne dočkáš vytúženého ospravedlnenia. Len si to predstav. Ležíš v posteli, snažíš sa zaspať a zrazu ti to napadne – perfektný argument do hádky, ktorú si viedol aspoň pred pol rokom. Argument, ktorý by všetko otočil v tvoj prospech, vďaka ktorému by si z celej veci nevyšiel ako úplný idiot… a, samozrejme, argument, ktorý ti v tej chvíli absolútne neskrsol na um.
Nedá ti to spať. Jedna hodina ráno, dve, tri… o pol štvrtej to už vzdáš a hoci sa to absolútne nehodí, rozhodneš sa tomu človeku napísať a naložiť mu aspoň takto dodatočne. Hneď teraz, nech ťa do rána neprejde odvaha. Na tvoje veľké prekvapenie bude mať kauza „argument a spánkový deficit“ šťastný koniec. Aj ten druhý bude totiž hore, premýšľať nad tým, ako ťa pred pol rokom neprávom skopal pod čiernu zem. A konečne, konečne, konečne sa ti ospravedlní.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Aprílové počasie je premenlivé a človek by čakal, že tvoje emócie sa naladia na rovnakú vlnu. Opak bude pravdou. Rezignuješ. Za posledný rok si prestriedal viac emocionálnych extrémov, ako sa na jednu telesnú schránku patrí, a už jednoducho nevládzeš. Veci sú také, aké sú, možno sa zmenia a možno nie, možno takto budeme žiť už navždy a možno sa to celé napokon unormálni. Každopádne, tebe to už bude jedno. Si zmierený so všetkým a konečne si nadobudol vnútornú rovnováhu. A to je pekná vec, nie?
