Kartám veštice Jolanky na nemenovanom slovenskom reprízovom kanále odzvonilo, pretože EMEFKA prichádza s pokračovaním nášho seriálu – horoskopom. Výpovednú hodnotu to bude mať asi rovnakú, v tom si klamať nebudeme. No v kútiku duše dúfame, že aspoň po humornej stránke na tom naše predpovede budúcnosti budú o čosi lepšie.
Počas letných prázdnin a tropických horúčav (takých tropických, ako v našom malebnom Slovensku len môžu byť) sa hviezdy nastavujú Venuši, Venuša Marsu a Mars zase k nám, aby na nás vypľul múdrosti celého univerza. Znamenia a čakry, traste sa, čitatelia, pripravte prsty a myši, a prescrollujte sa tým, čo sa v nasledujúcich týždňoch stane podľa vyšších mocností vašim osudom.
Vodnár (21.1. – 19.2.)
Priklonenie Saturnu na obežnú dráhu Pluta jasne naznačuje, že sa vodnár stane v druhej polovici leta obeťou ohovárania. Po dôkladnom zvážení sa rozhodne voči tejto ukrutnej ohavnosti bojovať štýlom „klin sa klinom vybíja“ a rozširovať o danej koze z reklamného oddelenia klamstvá tiež. Tebe to síce nepomôže, ale aspoň sa jej bude v noci o čosi horšie spať, klebetnici jednej.
Teraz je však ten ideálny čas pozvať na večeru tú kolegyňu, z ktorej ti už pol roka tečie slinka po brade vždy, keď sa predkloní po pero. Keď sa totiž aj ona dozvie, že máš na pravej guľke bradavicu v tvare Nového Zélandu, už ju von nevytiahneš ani na fúriku.
Ryby (20.2. – 20.3.)
Po prvý raz zaznamenali lekári tenisový lakeť v prípade chronického masturbanta v roku 1961 (prosím, hlavne mi neverte) a tento rok sa táto historicky významná medicínska udalosť zopakuje znovu.
Keď ti týpek na festivale podá tú magickú farebnú tabletku, spomenie čosi o vysokej aktivite, ale akosi zabudne špecifikovať, že sa takmer uhoníš (v prípade nežnejšieho pohlavia čosi iné) k smrti. Pozor, čo požerieš – nie každý matroš na festivale je to pravé orechové.
Baran (21.3. – 20.4.)
Peniaze, všade budú peniaze. Postavenie Uránu v zákryte s mesiacmi planéty Jupiter dokážu tento atypický jav vysvetliť dvoma spôsobmi. Buď ti odutá predavačka v obchode zase vydá toľko centov, že sa ti nemilosrdne rozletia po celej predajni a budeš ich musieť zbierať… alebo sa na teba konečne usmeje šťastie.
Na deväťdesiat percent to bude možnosť číslo jedna, ale preventívne tento mesiac tomu alžírskemu princovi, čo ti bude chcieť darovať ostrov, keď mu pošleš úspory, predsa len odpíš.
Býk (21.4. – 21.5.)
Po dôkladnej analýze dospeje býk k názoru, že jeho život po romantickej stránke stagnuje. Svoju emocionálnu vyprahnutosť sa rozhodne ukojiť kúpou stáda plyšových medvedíkov, ktorých strategicky rozmiestni okolo celej svojej postele. Na nej bude následne v rituálnej polohe epileptického psa odriekať modlitbu mayských starejších a oddávať sa sebaobšťastňovaniu.
Len škoda, že mu chlapík v obchode nepovedal o tých maličkých kamerách, ktoré mali plyšoví kamoši v umelých očkách. Koncom mesiaca budeš za idiota pred celým internetom.
Blíženci (22.5. – 21.6.)
Blíženci by sa mali tento mesiac vyvarovať dvom veciam – kváskovému chlebu a idiotom na dopravnom podniku. Ten kváskový chleba mocnosti univerza nijako bližšie nedefinujú, asi len regulujú vzrastajúce riziko obezity, no tí idioti na dopravnom podniku…
Možno by nebolo na škodu investovať do kúpy električenky alebo minimálne zbystriť zrak. Traja holohlaví týpci na zastávke, ktorí pretekajú z kapsáčov do všetkých strán a urputne sa snažia vyzerať nenápadne. Haló, naozaj nie je také ťažké ich rozoznať.
Rak (22.6. – 22.7.)
Rak bude sršať kreativitou a počas jednej enormne dlhej návštevy onej miestnosti príde so skvostnou ideou – vybudovať ropné impérium. Po precitnutí do reality a krutom uvedomení, že za sedem centov na účte nevydá ani na jeden jediný smutný vrt, ho myšlienka opustí a razom ju vystrieda iná.
Urobiť si hipsterský avokádový chlebík s vajcom. Posypať chia semienkami a zapiť matéčkom. Schvaľujeme. Chia semienka totiž podporujú rast kostí a niežeby sme sa tým snažili niečo naznačiť, ale asi to budeš tento mesiac potrebovať.
Lev (23.7. – 23.8.)
Trojčlenné aztécke súhvezdie Veľkej krupicovej kaše našepkáva našim mocnostiam, aby lev počas nasledujúceho mesiaca apeloval na svoju bezpečnosť. Nezbieraj huby, ktoré nepoznáš, mimo muchotrávok ani tie našpúlené, čo sa na teba v bare valia z každej strany.
Nezáväzný šuk bez prezervatívu neprichádza do úvahy a spomaliť pred vjazdom na hlavnú cestu tiež nemusí byť na škodu. Nepodceňuj funkcionalitu bezpečnostného pásu a riaď sa všetkým, čo ťa odfláknuté pracovné BOZP-čko naučilo. Vieš, kde máte hasiaci prístroj?
Panna (24.8. – 23.9.)
Panny v snahe zbaviť sa sexuálneho statusu rovnému saharskej púšti zablúdia do končín internetu plných zaujímavých profesií. Jednou z nich bude dating coach, teda človek, ktorý ti na plnú hubu a bez servítky povie, prečo o teba neoprie bicykel ani len susedovie Janko s mozgovou obrnou, nieto aby ťa ešte niekto poriadne ohol.
Na prvý pohľad sa to bude zdať ako super nápad. Ich nedostupnosť na slovenskom trhu a prázdno v útrobách tvojej peňaženky však napokon vyvrcholí k nulovej akcii. Bytostnú potrebu o duchovný rozvoj si teda odbavíš telefonátom domov. Mama sľúbi, že vypraží rezne, narobí šalátu ako pre menšiu africkú kolóniu a ty razom zistíš, že je všetko úplne v poriadku.
Váhy (24.9. – 23.10.)
V rámci rozširovania obzorov a experimentovania v oblasti sexuálneho vzruchu sa rozhodneš skúšať trojku. Veľmi zlý nápad. Uhlopriečka Venuše, ktorá pod náporom vzdušných síl protiľahlého univerza expandovala o desať centimetrov, značí, že tých tvojich desať centimetrov podá skutočne žalostný výkon.
Namiesto toho, aby si zabil dve muchy jednou ranou, tak sklameš dve vlhké pivnice jednou predčasnou ejakuláciou a ešte aj dostaneš papučou po hlave. O tom, či ťa takýmto spôsobom vytrestá frajerka, ktorá sa zo služobky vráti o čosi skôr, alebo sa jedna z tvojich spoločníčok s motorikou slona v porceláne bude len snažiť zabiť pavúka, vesmír nehovorí. Nežnejšie pohlavie v znamení váh sa môže pripraviť na poriadny šok – budú to totiž tí spomínaní frajeri na služobke.
Škorpión (24.10. – 22.11.)
Pre škorpiónov sa bude tento letný mesiac niesť v intenzívnom fetišistickom duchu. Zistia, že najviac na svete ich priťahujú drobné nôžky Japoniek, bobrie pachové žľazy a kyslé uhorky. V snahe skĺbiť toto vražedné trio do jedného romantického aktu so svojou drahou polovičkou si okrem znechuteného pohľadu vyslúžia aj zbalené kufre a rozvodové papiere. Japonky, okej, bobor môže byť… ale tie kyslé uhorky?! To už bude naozaj cez čiaru.
Strelec (23.11. – 21.12.)
Stúpiť v lete na morského ježka je jedna vec, ale stúpiť na ježka? Na klasického normálneho ježka, čo si v každej detskej knižke nosí na chrbte jabĺčka a hrušky?! Tak to už je poriadny „záhul“. Saturácia Marsu so silnou orientáciou na medzivenušové póly ale hovorí jasne a tvoje chodidlo má už teraz zálusk na kvalitnú penetráciu.
Jediný spôsob, ako tejto žalostnej situácii predchádzať, je upiecť sedem tuctov jablkových štrúdlí, zožrať ich na posedenie všetky sám a následne sa neprepchať cez dvere. Ale, netvár sa, že by ti to vadilo. Minimálne tá časť s jedením tucta koláčov určite nie.
Kozorožec (22.12. – 20.1.)
Pre kozorožca si hviezdy na august pripravili netradičnú anomáliu – budenie sa s nekresťanskou chuťou na kapustu. Áno, na kapustu. Kyslú, sladkú, červenú, bielu, koložvársku alebo v podobne kapustových fliačkov. Vítané budú všetky druhy a rôznorodé spôsoby prípravy. Bohužiaľ nebude toho, kto by tieto kapustové pokrmy kuchtil.
Možno dobre aj tak. Na tvoje pokapustové vetry totiž nemá vaša bytovka dostatočne stabilné základy, Zem pevné jadro a vesmír tuhé gravitačné väzby. A keď nám odfúkneš planéty do nedostupných galaxií, ďalší horoskop už veru nebude.
